在大學的時候，我見過一個奇葩的同學。

大一的時候，其他同學洗臉的毛巾都是在學校周邊超市買的。而他的是從家裡面帶來的，好大一張，當時有同學調侃到那是枕巾，不是毛巾。因為毛巾真的有枕巾那麼大，加上上面的圖案是紅色的牡丹花，看起來又土氣又很粗糙，所以像是枕巾一樣。之後，室友們出去吃飯，他藉故說有事情就沒去。他喜歡食堂人少的時候才去吃飯，有天他和平時一樣，打了一塊錢的白菜，坐到了角落拿出從家裡帶去的油辣椒。這一幕不小心被一同學看到了，這件事情瘋傳了整個班級。

他被很多同學嘲笑為用枕巾來洗臉、用辣椒來拌飯的奇葩學生。幾個同學相互嘲笑他，問他油辣椒有沒有發黴，生蛆了沒，惡臭了沒，放在宿舍會不會臭到他們。他也沒說什麼話，只是笑笑而已。後面他乾脆把那塊紅牡丹的洗臉巾割斷成兩半，這樣看起來比較小，和其他的毛巾差不多。有天他的辣椒不知道被誰扔掉了，他也沒有說話，絕口不提，就像是沒有那回事一樣。

此後，隨著時間的推移，毛巾和辣椒的事情，室友們就沒有再說他。可其他人不知道，那是他奶奶生前留給他的。記得在讀初中的時候，奶奶從櫃子裡翻出三張毛巾，說這是她早年結婚時候家裡打發的嫁妝。那時候是買棉花來做成線，然後把線織成毛巾，都是手工製作的。奶奶很疼愛他，所以他就收下了。初中的時候一直舍不用拿出來用，一直到高中奶奶去世之後。加上他又在外地上學，所以拿出來。

後來到了大學，因為是要去省外，他很想念奶奶，所以把毛巾帶上去洗臉。有次母親給他打電話說，家裡的莊稼收成不好，米沒有賣出去，生活費要過幾天。看著飯卡里只有幾塊錢，需要再堅持一段時間。每天只能到食堂刷一個饅頭，一天一頓。後面幾個月也是每天一頓飯，只敢打一個白菜，每次都是微笑著對打菜的阿姨說，給我舀點湯，就這樣一直到學期結束。放寒假回家的時候，需要坐火車買火車票，他的手裡只有不到五十塊錢。而火車票是136塊，他犯難了。

回家那天，他看好了車次，然後臨時買站票到起點站的第三站，一共花了18塊錢。上車後，他想如果沒有人查票的話，就一直坐到老家縣城火車站。如果被查到就說在上一站上車的，準備去下一站。車次行駛路線停靠的站臺他都全部背了下來，為了逃票他也是拼了。一直到他下車以後也沒有查票，18塊錢的火車票他跨了三個省，二十多個站，終於到家了……

後來他學會了做兼職、擺地攤，不說賺錢，起碼也能夠維持整個大學生活，一直到畢業。這位奇葩的同學，就是十年前的我。現在的回想起來這事，我還欠鐵道部一張火車票。

1. 遊戲黨：

這一類人利用各種可以玩遊戲的東西玩遊戲，包括文曲星、手機甚至是計算器和算盤，怎麼，你還不信？我上高中的時候還見過他們用算盤下棋呢！

這類人大多數是在用手機發簡訊，我估計現在有微信了應該是發微信了。這種人也不知道哪裡有那麼多的業務，不停的用手機在那裡發呀發的，感覺他們就像是電影裡的特務發電報一樣，手不停的按手機然後眼睛特別警覺的觀察著四周（尤其是前面的老師和後邊窗戶外隨時會出現的教導主任）。

這類人通常也會很安靜（除非是睡覺打呼嚕的），這類人上課睡覺通常有這麼幾個原因：一是對上課的內容不感興趣，感到無聊才睡覺；二是前一天晚上出去玩遊戲了，第二天上課的時候補個覺的；三是喝酒喝的頭迷糊的；四是為了下一節體育課養精蓄銳的。。。。等等等等，總之就是千奇百怪，什麼樣的原因都有。

更好玩的就是上課睡覺的人的姿勢通常都非常統一，就是雙手放在身體的前面疊在一起，然後把腦袋放在胳膊上面睡，臉的方向有三個：向左、向下和向右。

4.似睡非睡黨：

這種人你說他睡著了吧，你叫他他還會有反應，你要說他沒睡著的話，看著他的那個樣子都能讓你犯困。也不知道是要睡還是不要睡，也看不出來他們是真的困還是假的困。

我為大家盤點幾個大部分人都會遇到的奇葩同學:

1:下課前一分鐘才問問題

這種同學雖然好學心重，但同學你知道有「下課時間」嗎？你可以用你自己的下課時間去綁架老師啊！還有那種老師忘記出作業，補一句「今天沒有作業嗎？」當下真的很想掐死他啊！(仰天大吼)

2:抄作業專業戶

班上一定有幾個「偶爾」或是「根本」不會寫作業的同學，只要有成績中上的同學一來，一定立馬上前噓寒又問暖的，接著再催促對方拿作業出來「借抄」。甚至專業一點還會故意抄錯幾題，免得被老師懷疑啊！

你一定遇過這種同學！老實說真的不知道他們的心態到底是什麼耶！說好一起當及格邊緣人，結果他居然考了80分以上！拿到考卷之後還會故意謙虛的說：「運氣好啦！蒙到的！」來人哪！一丈紅伺候！

3:三五成群的聊起天來像工地施工

在班上女生一定會有自己的小圈圈，總是一起去廁所、一起去合作社、一起在體育課躲老師聊天。小團體通常會有3到5個人，只要話匣子一開就跟施工一樣吵，而且昨晚明明在宿舍還聊到很晚，居然一見面還有這麼多話聊。(汗)

4:體育全能裝病嬌

這種情況應該很常發生在男女合班，明明就是運動健將，還硬要裝得非常嬌弱，快到終點線的時候，勝負欲爆發，然後速速奔向終點，直接把你海放…到底是什麼心態啊，你說說看啊，你說說看！(搖肩膀)

人脈超廣，連高年級也認識

只要聽到「XXX，外找！」幾乎都是找他的，明明才剛入學，居然連高年級也認識，一下課就跑到別班玩耍，甚至有時候也會拉著你一起去，但也沒有要幫你介紹的意思，讓你一去就失去了寶貴的下課10分鐘啊…

看完上述這些奇葩同學，你是不是也瞬間想起了某某人呢?不過雖然求學期間很多小考、作業跟報告，但還是比出社會幸福啊～這些都是我們最珍貴的記憶。

我真真真的是……

受不了了身邊這奇葩同學

扒一扒班裡一對情侶

高中生

女方，真的算不上好看，甚至有點醜

但人真滴挺友善

男方，之前跟他不是同班同學的時候，覺得高高帥帥的

現在，

呵

感覺醜到爆

剛分到同一個班的時候，答主曉得他們以前就是情侶，談這麼久，挺不容易的，甚至還有點小羨慕

但是

但是……

直到班主任在一次調座位後，把他倆排到了後排……

某一天，大家在上自習

班上肯定會有些嗡嗡嗡的說話聲

突然“嘭”一聲

接著罵人的聲音就響了起來，

給班裡的小崽子們嚇的，猛地全體轉頭

那個男生口中正罵著

“sao貨！你怎麼不去死”

全班都懵了，

那叫一個安安靜靜

大概，大家都是從小接受教育，要尊重人，尊重女性，一般男生哪怕被女生欺負了，也會想著，自己是男的，不跟女的計較

接著，那男的又挪過去，上去就是一腳

這一腳真的不是開玩笑，

生生踹上去

快準狠

直接把坐在凳子上的女生給踹的往後猛一栽

全班同學……大概是被嚇得，選擇了沉默的驚訝

答主表示自己……本人是名女生，不惹事不怕事，不多管閒事，因為同該女生交情不深，而且我的座位在前排

那個男生家裡有點資本，被寵成小皇帝，犯事不少學校也沒把他怎麼樣

後來，每隔幾天，班上最後排便會上演男生單方面的拳打腳踢和及其惡毒的咒罵

一開始，還會有個別同女生關係好些的同學勸一勸女生

多搞笑，高中戀愛本來能長久的就特別不容易，大家多數圖美好青春時光，她這又是圖什麼呢？

每每被傷害完，女孩子哭的一塌糊塗

然後隔天或者當天沒多久就一起吃飯親親……

所以作為這段感情的旁觀者的大家，沒一個人再多管閒事

甚至有個別男生，被那個男生帶的也開始不尊重女生

有一天，我問一個關係蠻好的男同學

“你覺得你身處這種扭曲的環境下，心裡也會被染上不好的觀念嗎”

他說“這就是我為什麼不和那類人有一丁點交集的原因”

近朱者赤近墨者黑

真的一點沒錯

最近，男生更猖狂

不斷的在課堂上鬧

之前在外語課

俄語老師為了趕進度，不理他們

前兩天，在最容不得破壞課堂紀律的數學課上鬧了起來

同樣的拳打腳踢，扯巴掌

同樣的咒罵，我弄死你信不信

你就是個jian貨

欠cao的

……

數學老師讓他們出去，無果

叫來了班主任

男生用手拽著女生的頭髮就走在過道上（當時班主任在前門）

期間

我大學的時候，宿舍買了洗衣機，大家衣服一起洗，但是內褲襪子要分開自己手洗，我們宿舍一個人懶得自己手洗內褲，就把內褲塞到他的褲袋裡，放進洗衣機。。。。 瞞天過海。。。。。

我初中的時候，一個同學因為偷吃了另外一個同學的好麗友。然後下課的時候兩個人在食堂打架。。。。打完之後，吃了好麗友的那個同學跟我們說，我吃了他的好麗友不是應該成為好朋友嗎，為什麼會打架

大學裡的一門素質選修課，有一對情侶常年佔據第一排，上課的時候，耳鬢廝磨，吃辣條，吃梨，喝飲料，相互餵食，撫摸，旁若無人地打鬧。有次女生拿了個不鏽鋼飯盆來上課，有次男生覺得天氣冷，拿了床棉被。一眾同學的心理活動估計都是。。。。

他說~一年級的某一個天氣晴朗的課間，他在學校的操場上看到了一坨。。比較乾燥的。。不知道是人屎還是狗屎。他說，我當時也不知道怎麼想的，就開始踩......就一直踩......踩啊踩......就這麼踩了十分鐘，然後活活給它踩沒了！我當時就覺得特別有成就感！

中考前期，倆同學嫌熱，不願上晚自習，於是在學校供電系統上動了手腳，造成了短路，整個學校漆黑一片，一時半會還修不好，學校只能無奈宣佈放學，學生都高興地回家休息了。悲劇的是，後來查出來是他倆乾的了，直接開除。物理老師在班上談起此事唏噓不已：這可是班上物理學的最好的兩個學生啊，人才啊，可惜了……

高三時候，學校突然要求:女生頭髮不能過肩，過肩的必須紮起來。男生頭髮不能擋住額頭，耳朵。一姑娘為了表示心中的不滿，直接剃了一個寸頭來上學。第二天，她班上有十幾個男生響應了這位女生的號召，剃了光頭。那以後的很長一段時間，做課間操的時候，你就看見一個寸頭妹妹，身後跟著十幾個穿中山裝的光頭小夥，灰常拉風的從班裡走到操場。

@孫尼瑪

以前課堂我們老師專愛抓我們上課睡覺的學生回答問題，我們宿舍就老三是二好學生(學習好， 長得好)，我們宿舍有個規矩就是必須留一個人值守聽課，防止回答問題答不上，有失我們宿舍的顏面。

就這樣五個趴著睡，老三值守常務與老四輪值在認真聽課，那堂我記得是生物課，生物老師是個男的，那天我不幸被他點中。

他問了一個我覺得他耗盡畢生精力只為刁難我的問題:女生的經期怎麼計算。

那一刻我想到了牛頓萬有引力，想到前排小芳每個月總有那麼幾天暴躁的情景，想到宇宙大爆炸。

我撇過頭看看輪值的老四，閉目的雙眼頷首，要不是嘴邊那一抹晶瑩，我差點以為這廝認真聽課，還是老三靠譜，紙上寫著“用腦子”。

頓時我胸有成竹，看著生物老師那一臉壞笑，我自信的我手指了指太陽穴:老師，用腦子算!

老師微微一笑，我更加篤定了我的回答是正確的,他沒喊我坐下，接下來我們宿舍接受了老師提問的洗禮。

老大起來就喊:腦子!

老四夢中驚醒，心虛的看著我們，為了表示他認真聽課，他:用大腦精密計算!

老五進入深度睡眠°，起來揉了揉眼睛,的提示，頓時精神抖擻:用腦算!

聽著老四

老三欲言又止，眉頭緊皺，最後站起來舒緩了:腦子!

這一天，我們宿舍一站成名,集中營的稱號

”

獲得班，上“最強大腦”的集中用號

在讀高中的時候，有一個同學因為上課放屁太臭，被老師批評，然後趕出教室。大學有一個同學她上課織毛衣，結果被老師抓住，還讓她在講臺上教我們織，

講一個真實案例。小時候有堂課，數學老師提了個問題，但全班沒人舉手回答，老師正準備發飆，突然一同學舉手了，老師臉上頓時露出了欣慰的表情，然後開始誇獎舉手的同學，說不要看他平時吊兒郎當，關鍵時刻你看人家就能頂上...誇了半天，老師讓舉手的同學起來回答，那同學戰戰兢兢的站起來說:“老師...我...我想上廁所”，全班鬨堂大笑，老師當時的臉色那叫一個綠，我到現在都記憶猶新。

一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默後說：考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。就吃那個“統一100”

初中的時候隔壁班有個男生，上課看黃片，和同桌男生比賽誰快，最後他贏了。從此，他的名字全校無人不知，無人不曉。他經常帶小黃書學校，然後發給他們班的男生們，撕成一頁一頁的，分著看。我曾經還問他，書在哪裡有賣的，他還給我保密，讓我眼紅了好幾天。那個時候，他在他們班的男生裡聲望最大，呼聲最高。令我好奇的是，他看黃書，看黃片居然從來沒有被老師主任抓到過，真的挺神奇的。