本來想著這個問題還是比較好回答的，就是做到讓孩子自律就行了，自律的孩子成材率高。

然後，當我看到“後媽”兩個字，我覺得這個問題真的挺難回答的。

如果泛泛而談，勢必無法解決問題，如果管教過多，反而還會引起孩子的反感，適得其反。

我其實有一個比較好的辦法，但是操作起來略難！

後媽不好當，這個是古往今來的真理。

你做好了，孩子未必領情

你做不好，鄰居閒言碎語

你管教重了，孩子不認你這娘

你管教輕了，別人會說，到底不是親生的，都不管孩子。

所以作為後媽來說，不僅要智商情商都高，而且要懂得方法，瞭解孩子的心理學。

我有個朋友，是二婚，男方帶了個孩子，和婆婆、孩子一起住，老公經常在外面打工。孩子比您家孩子稍大些，目前是小學三年。

和現任老公開始談的時候，老公還說這個孩子很聽話懂事，做事學習的習慣都還不錯，所以學習上幾乎不用操心。

結果接手這個孩子後，蠻不是這麼一回事，孩子畢竟大了，對這個後媽還是抱有很大的敵意，本來學習的時候還挺認真的，但是現在故意擺爛，做作業不認真，拖拖拉拉，而且上課也明顯多動了，哎吵鬧，我朋友多次被老師叫到學校去接受老師的訓導。

有一次，孩子不好好吃飯，被我朋友訓了，結果孩子說，你不是我媽，我不要你管，我就是不吃飯。我朋友終於忍無可忍了，一個耳光就上去了。這下事情鬧大了，孩子居然離家出走了，婆婆對著我朋友破口大罵，說孩子說的沒錯，你本來就不是親媽，本來孩子多乖，被你管的現在，簡直就是不服周了（他們當地的方音，老人家一急，方言也出來了，應該就是無法無天的意思吧！）。

結果兩個人在家附近一通找，才把孩子找到。我朋友也是無奈，就找到我這個老師朋友，來取取經。

我對她說，孩子並不是不乖了，而是故意這樣，故意想引起你的注意，孩子心中無時不刻都在拿你和親媽做對比，然後故意擺出一副和以前大相徑庭的樣子，以表示你沒有他親媽好。這個心理學上叫做：迴避型依賴。即：與身邊重要人物很難建立親密和信任關係的一種依戀型別

這種關係的表象就是：

孩子做事不認真

孩子在你面前刻意表現差

孩子不服管

孩子拉友軍建立敵對關係

等等

說實在的，這個問題並不容易解決，你可以找找類似的文獻，要麼就是理論性太強，缺乏實操性，要麼就是泛泛而談，空洞沒有重點。

我給我朋友的建議是 —— 尋求孩子爸爸的幫助！

我想也適用於你。

後媽難當，最大的原因，不是後媽情商不高，也不是後媽不用心愛孩子。

我個人認為最大的原因是爸爸都是甩手掌櫃。

這個問題才是後媽遇到的最大難題，把後媽和孩子致力於一個家庭裡，而自己不做好潤滑劑和調和劑，再加上有個婆婆鬧騰，後媽和孩子的親子關係的建立就非常難了。

這裡有個小故事說明了爸爸的重要性，雖然用在這裡也許不恰當，但是我老是拿這個故事來和很多家長講，親子關係：爸爸、媽媽孩子三位一體，缺一不可。

這就是蘆衣順母的故事：閔損，是孔子的弟子，他小時候，生母早死，父親娶個後媽進門，又生了兩個兒子。繼母經常虐待他（和題主無關，只是舉個例子，以說明父親的重要性），冬天，兩個弟弟穿著用棉花做的冬衣，卻給他穿用蘆花做的“棉衣”。一天，父親出門，閔損牽車時因寒冷打顫，將繩子掉落在地上，遭到父親的斥責和鞭打，蘆花隨著打破的衣縫飛了出來，父親再看看另外兩個小孩，都是棉花做的衣服，方知閔損受到虐待。父親返回家，要休逐後妻。閔損跪求父親饒恕繼母，說：“留下母親只是我一個人受冷，休了母親三個孩子都要挨凍。”父親十分感動，就依了他。繼母聽說，悔恨知錯，從此對待他如親子。

這就是父親的重要性，做好後媽和孩子之間的潤滑劑。

1、管教孩子的事情，父親親力親為

2、把很多功勞有意讓給後媽

比如：孩子生日時，有意讓後媽去買蛋糕送給孩子呀。比如旅遊的時候，有意讓後媽和孩子多做些互動性的娛樂專案呀。

3、要和後媽的教育觀念同步

你想報班，孩子爸說不要報；你說讓孩子學游泳，孩子爸說讓孩子學搏擊；你說培養孩子的音樂天賦，孩子他爸說孩子不是學音樂的料。這樣的孩子就會無所適從，表現出來的就是習慣不好。

所以父親才是解決現在困惱的關鍵中的關鍵。

回到我之前說過的話，很難，為什麼很難呢？

看的出你非常愛孩子。

要糾正不好的習慣，就得知道一個習慣的形成經過了多少次，如果是一千次的行為造成的，那就得做好一千零一次糾正的心理準備。所以要注意以下幾方面：

1、耐心，足夠的耐心。把他作為獨立的個體，平等、尊重對待，多站在孩子的角度想問題，能夠傾聽孩子的心聲，換位思考他的感受。孩子喜歡你，自然願意聽你的。正所謂親其師，善其道。

3、時間、精力允許的話，多學習育兒方面的知識，和孩子共同成長、進步。