孩子小時候最難帶，寸步不離，一天二十四小時看護，怕凍著，熱著，餓著，時時刻刻觀察著，怕照顧稍微不小心孩子會生病。所謂病在兒身疼在娘心。再苦再累沒有怨言，只想希望孩子健康快樂。

上學天天接送，一天三頓飯按時做好，還得營養搭配。怕上學苦壓力大，好吃好喝好穿的全緊孩子來。母親都是把孩子放在第一位，自己吃剩飯剩菜捨不得買衣服，就想把最好的留給孩子。有的母親為了孩子辭去工作全心全意照顧，希望孩子長大能成才。

長大了出去工作了，怕孩子受委屈，東西買好包裡塞錢，那句話怎麼說來兒行千里母擔憂。

到年齡說媳婦了，不管再大困難給買車買房，自己省吃儉用，哪怕沒錢借錢也得給買，揹債也心甘情願，為了孩子有一個家。

孩子成家立業有小孩後，怕他上班辛苦，掙得不夠花，幫帶小孩，做飯，洗衣服，讓他們沒有後顧之憂，只要母親能做的到的都會無償幫助你。

我感覺母親對孩子那真是無私的愛，無怨無悔不求回報的付出，這就是母愛的偉大。因為換作任何人都做不到。你們感覺母親是不是這樣的。

算不上偉大。

因為母愛是對孩子最無私的愛，為了孩子能夠付出一切，不求任何回報。

母愛是任何東西都不能替代的，包括給孩子做的每頓飯，還有孩子生活中的點點滴滴，孩子的成長等等。

母愛是世界上最無私的愛。

可以說，和所有的愛比起來，母愛是最偉大的，因為她不計得失，無所謂報酬，即便傾其所有，只要自己的孩子能夠平安快樂，做母親的也心甘情願。

我覺得我不算偉大，小時候看到媽媽為我們操勞，忙東忙西為我們付出很多，媽媽很偉大。當自己現在是媽媽了對孩子的關愛真是少之又少，為了生活和孩子聚少離多，沒有聽到孩子第一次說話叫媽媽，沒有看到孩子第一次學會走路，沒有看到他的喜怒哀樂，很多個沒有第一次，我錯過了孩子小時候太多的精彩瞬間，作為媽媽我真是感到愧疚，但是為了生活我不得不和他分開，我也想給他優越的生活，但是孩子小時候缺失的愛我真是無法彌補的，在自己心裡總覺得是遺憾，我真覺得自己不是一個合格的母親。沒有什麼偉大可言，但是我很愛孩子，希望不要再錯過他的長大。今天通過這個話題我能說說多年的心裡話真是舒暢許多。感謝這個平臺。

在自己還是一個孩子的時候是多麼的渴望快快長大想要逃離束縛！可這一天就這麼悄悄的來了，當你即將成為母親那一刻，那種撕心裂肺的痛只有經歷過得人才會懂，一聲媽媽的聲音，似乎包含了全世界！軟軟綿綿暖進心裡！所有的苦和累為了你都值得！但媽媽不是聖人她也有喜怒哀樂，當她的委屈和憤怒沒地方發洩時，不耐煩的像你打罵吼叫時，請你原諒媽媽！媽媽是愛你的，只是他一時控制不住自己的情緒，孩子，我想說，從你呱呱落地那一刻，感謝你選擇了我做的的母親我內心無比喜悅，“孩子你有多大，媽媽就有多大”，因為有你我才是第一次做母親，餘生我們互相理解一起陪伴成長，我爭取做一個合格的媽媽！每一個為人母都會為了一個純然潔白的天使無私奉獻的，所以說你覺得母親很偉大也可以，你覺這是一個為人父母應該做的我也贊同！！

常常會聽到說母愛是最偉大的，但是自己當媽媽後，覺得自己對寶寶的愛是應當的，沒有說什麼偉大不偉大，但從生了老二後，對他們我反倒會有種愧疚的感覺，我想把我更多的愛都給他們

你好，我是安妮媽媽，首先我覺得世界上最偉大的愛就是母愛；身為一個母親，我感覺自己對寶貝的愛是偉大的、付出的。相信大部分寶寶的父母對孩子都是全心全意、無私的奉獻自己的愛，這樣的愛都是偉大的；有的寶爸和寶媽可能會覺得因為工作原因，對寶貝陪伴的少一些，所以感到自己對寶貝有所虧欠，這是無可避免的問題，因為在我們這個年齡首先面臨的是生活壓力，供房、供車、孩子教育和養育的費用等等，都需要用到錢，所以必須要努力奮鬥，只能平常有時間儘可能的多陪伴寶貝，但是對寶貝的愛不會因為忙碌少一分。以下是我在育兒中的感受：

不覺得偉大，自己生的就必須要盡責呀，每當他出現各種狀況時還常常自責沒有把孩子教好，為什麼別人家的媽媽能把孩子培養得那麼好

母親對孩子的愛：那是無可質疑惑的啊…那是最從心底無私付出的啊…那也是世界上最偉大的愛啊…愛，這一字不邪不歪。關鍵是：作為母親，從自身做好：身教重於嚴教！做為孩子：更要體諒母親，做為母親的一切不易！！總體來說：母親與孩子的心靈溝通要統一，要相互理解包容體諒！！！

就是因為有了寶寶，才能體會媽媽很辛苦，天下的母親都是偉大的。

辛苦懷胎十月，把他生下來，不是辛苦結束了，而是真正的開始。自從生了二寶後，整個精力都在他的身上，每天陪伴著他，他開心我就開心，他不吃飯我就不餓。有一次，二寶生病了，不好好吃飯，也不好好玩，一直哭鬧，打針吃藥好幾天，真的很心疼，那幾天我幾乎吃不下飯！別人看來可能覺得有些誇張，就連我婆婆都覺得我有點太在意孩子了，她說，孩子生病很正常，不能孩子一生病，你就吃不下飯啊。可我就是這樣，他好我就好。

這就是所謂的母愛吧。

我們來到這個世界的第一眼應該看到的就是母親，都是自己的母親花了很長的時間和痛苦來孕育出我們的，所以說，我們的生命就是母親給予的，對母親的愛是無法形容的，我今天就來講一講我和我母親的故事吧。

在我剛出生時已然記不清母親的髮色，容貌，但每當我在相框中看見母親時，那時的母親卻是一位美貌的女子!剛出生時的我日日夜夜躲在母親的襁褓之中，吮吸者母乳，那時的溫度雖然早已忘卻，但我知道我的體溫就是那般的溫度!她給了我生命!她孕育了我!

在我上高中時雖然和母親平時的交流也不少，但不知為什麼母親在我眼中好像一團煙霧，前所未有的模糊，以至於自己也變得模糊了起來。，使我失或許是我遇見了青春期的叛逆去了初心，使我和母親距離也漸漸的疏遠了起來，一次次叮囑，一次次關心，卻被我一一拒絕。後來想想如果有人問我後不後悔?我會果斷回答他“不後悔!”因為沒有高中這段時間我想便不會有對母親的進一步感觸!

這18年來，不管我對母親的態度如何?母親對我的態度卻依憂未變!在我的人生路上或許會有很多荊棘，不管母親是否在我身旁，我卻依就會走下去!因為母親早已在18年前深深地烙印在我心中!就算前面有一堵牆，我也會去尋找一扇窗!用力攀爬!因為我堅信母親一定會在窗後面等著我!

“我的母親”當我第一次聽見這個詞時，內心偶然浮有一絲自豪感，卻不像其他詞彙乾燥乏味。我的母親很平凡又很特殊，平凡的以至於在茫茫人群中不會發現他的蹤影，特殊的以至於在我眼中她總是最偉大的母親。雖然我已進入了高校，雖然我已步入了社會，經歷了很多，也學到了很多，待到內心平靜時，內心卻總是浮現出母親的影像。

在我上初中時母親的容貌對我來說是最深刻不過的!她的髮色烏黑而又枯燥，至於其他部位雖然記得起來，但又模糊不得!也怪了從兒時到現在，經歷了許多事情，印象最深的也只有一件事!那時已是過年，我像其他孩童一樣玩弄著炮竹，偶然間一不小心把爆竹拋進了雜草叢中，起了火，好在路人及時發現才滅了火，不知什麼時候母親早已在救火人群之中。這時的母親直接走到我的面前，我已來不及想，母親便順勢給了我一巴掌!這一巴掌對我的印象很深刻!因為那是母親第一次打我!也是使我第一次開始認知自己!在我初中生活印象最深刻的事也是如此!

在我上大學時的母親卻又是最清晰不過的，她依然像以前那樣美麗，但這美麗並不是輕鬆生活所孕育出來的，因為我明白那是她為我化的“妝”，據說一個人的腳可以真實的判斷她的年齡，我知道那是真的!因為母親的腳掌上裂出了一條條口子，仔細一看整個腳卻是有點畸形!母親的單位是需要按生產個數和效率來工作的，所以母親為了加快工作幾乎都把每日的早餐省去!有時也因為家裡的事情，準確的來說是我的事情延誤了工期，便利用午飯時間趕工作，竟連午飯也不吃了!!這就是我現在的母親!!!

我的母親就是這麼的無私，對待孩子永遠沒有一點點的怨言，她內心只想著讓我自己的子女們過得更好，過得更開心，一心想守護著自己的孩子。所以說，每個母親都是愛孩子的，我們這些當子女的一定要去體諒母親，她有時候做的事情不一定對，但肯定是為我們好。

我已經做了18年的媽媽，感覺自己也沒積累多少育兒經，自己的母愛算不上偉大……

3到5歲上幼兒園，我們母子在一起的時間不是24小時了，而是減去了5個小時，早上八點半送去中午11:30去接，中午2點30送去，下午4:30去接。

15歲兒子上高中了，起的更早了，5:30起床，好在我家就在一中附近，不到三站路，我兒子不讓我送了，他說他大了，再讓我接送上學感覺不好意思，我只好目送他去學校，每次都是我陪著兒子下了電梯走到大門口，目送他去學校的背影，直到看不見我才回去上我的班。

但我卻偷偷的提前半小時到了火車站，戴著口罩，戴著大太陽帽，戴著墨鏡喬裝打扮去了出站口看著我兒子揹著黑色雙肩包出來了，我沒有出聲，偷偷的看著他，看著他出了站口坐了BRT5快速公交回家了……

這就是我一個平凡母親對兒子的愛：

母愛子深，

此生用心。

不圖回報，

只求兒好……

母親對孩子的愛是一種本能天性，就像孩子對媽媽的愛。

母愛是一種本能的天性。天性是指先天的性格.而本能是指一些不需要經過大腦思考的自發的能力。

母愛很偉大。往大了講，我們可以為孩子犧牲一切，比如孩子有危險時，我們可以付出自己的生命。往小了講，那個描述媽媽為了孩子多吃魚肉而自己說喜歡吃魚頭的故事，都是母愛。母愛不分大小，大多都是在生活中的點點滴滴，被堆成了愛。

我們小時候頌揚母愛。歌頌母親的偉大。長大以後做了母親才發現，這些愛都是最平常的，時時刻刻發生的，無數零碎的愛砌成了最偉大的愛。

做了母親才明白，這種愛真的是不求回報的愛，我們愛孩子，就像孩子生來就會吮吸母乳一樣。是一種本能。

我覺得母親對孩子每一分愛都很偉大，像高山，像大海，但是每一分愛也都很小，滴落在生活中的每一分鐘裡，日子裡的點點滴滴中。

我們愛孩子，孩子愛我們，這才是生命，這才是人性的光輝。自豪卻不驕傲。

母愛偉大卻又不偉大，福往者福來，愛出者愛返。

作為母親，我們並不是想要標榜自己偉大，我們只希望有家人的陪伴支援與理解。對媽媽多一點愛，就會給家營造一個溫暖幸福的環境。

作為媽媽，其實我覺得自己做的很不好。

一胎兒子，他小時候很寵他，現在看來有點慣著他了。導致他很多問題慢慢呈現出來。當他三歲要進入幼兒園的時候，我又有了二胎女兒，對小班的他關心不夠，小班一年我也很少接送他。

現在兒子5歲，女兒2歲，有時候兩個孩子同時鬧起來，有時候脾氣不好會吼他們，過後自己又很後悔。其實想想他們也只是孩子啊。

相反，兩個孩子很愛我，可能因為我是全職帶他們吧，陪伴他們的時間長，他們又很依賴我。不管我批評了他或者吼了他，過後他還是說愛媽媽。

我也在努力調整，努力變成一個更好的媽媽。

愛你的孩子吧，他們就像天使一樣。

特別偉大，不管是我對孩子的愛還是我媽對我的愛，都特別偉大。母親又不虧欠孩子的，不管是對誰，給予愛都很偉大，為什麼母親給孩子的愛就不偉大呢？我叛逆期的時候也跟我媽關係不好，覺得我的性格中一切不好的因素都來自於她對我的打罵，覺得她不會教育。但是我爸一句話點醒我：18歲以前可以怪父母，18歲以後再犯錯只能怪自己。

從那以後，只要我媽不是特別過分，我基本都順著她。

我很矛盾，我有時候想把所有的一切給他，想傾盡所有照顧他愛他讓他上最好的學校住最好的房子～～有時候我又覺得他不過是我身體裡爬出來的寄生蟲，他又不是我，我幹嘛對他那麼好？但我也見不得他受傷受欺負～被別人欺負了我就暴跳如雷要去理論～我搞不清楚我對我兒子的是不是愛，是不是偉大的母愛