很理解您的感受，很多家長都有看著孩子受委屈愛莫能助的感覺。

首先，分享一個我女兒小時候的案例。剛上一年級時經常回來告訴我XXX揪她衣服了，XX拽她頭髮了，XXX借她東西故意不還還扔垃圾桶裡了，諸如此類的小事，孩子說岀來時就是在求援，尋找解決辦法。剛開始我並沒有太在意，認為小孩子淘氣而已，後來有一次放學看到孩子被別的女孩推來推去，心裡很難過，又不能介入。回家後我給她講了一個美國黑人小男孩受白人欺負的故事，大意是：小男孩被追打，跑回家後求媽媽幫忙，媽媽將他趕出去，說要用你自己的力量戰勝他們，要麼就被打，要麼打回去。那個被趕上街的小男孩很害怕，白人的孩子們又圍過來打他。他見媽媽不幫她，就拼命地抄起一根木棍，驅散了那幾個男孩子，並追著其中最厲害的打。最後，再沒人敢欺負他了。

給女兒講完這個故事，我告訴她和同學相處不能只有軟弱的好脾氣，面對不尊重你的人不要客氣，要用自己的力量告訴她們你並不好惹。

後來，有一次四個男生課間休息時間合夥捉弄她，她抄起椅子掄起來追那個最淘氣的，把四個男生都鎮住了，從此以後全班同學都喊她“大姐”，再不受欺負了。

其次：分享幾個繪本如圖片，可以講給孩子聽，讓孩子內心強大起來，不要怕。保持人不犯我我不犯人，人若犯我，我必強大的信念，讓孩子學會處理的方法與心理，在不傷對方要害的時候給對方震攝，樹立自己的威信。

第三，家長不要介入太多，“教的曲子唱不得，”要讓孩子自己去領悟，自己真的認識到應該強大起來才行。

大家好，我是一個四歲女孩的媽媽豬吉拉，隨著孩子一天天長大，她們的社交摩擦日漸頻繁，特別是當下社會關於兒童的暴力欺凌案件頻發，讓身為家長的我們內心時時刻刻都戰戰兢兢如履薄冰，一旦發現孩子社交生活中的蛛絲馬跡就懸心不已。

如題主所說，孩子被欺負了不敢還手只一味生悶氣，說明衝突事件本身在孩子心裡激發了負面情緒，孩子即不知道如何解決實際衝突，也不懂的怎樣消解困擾自己的負面情緒。

針對這方面，我個人認為可以從以下三方面入手來解決孩子的問題：

第一，家庭教育

而作為正在養育頑童活動中辛苦忍耐的家長中的一員，也完全能夠理解，所謂“糟糕的兩歲、可怕的三歲和忍無可忍的四歲”的說法並非空穴來風，低齡兒童年紀雖小，但固執己見的決心卻是堅硬如鐵的，十頭牛也拉不住他們對危險渾然不覺，只顧著一門心思躍躍欲試的心。

針對這種情況，我給大家推薦《正面管教》這本書。

作者認為關於親子之間的分歧，家長要態度溫和而立場堅定——給孩子表達個人意願的機會，哪怕是無理取鬧的；給孩子講述個人理由的權利，哪怕是幼稚愚蠢的；最後給孩子解釋清楚現階段因為種種限制所以不能如願的原因，哪怕是耗時費力的。

這所有的努力會在孩子心中種下支援與理解的種子，使他日後在外遭遇各種挫折時能擁有獨立的主見和強大的內心。

第二，繪本教育

百度百科說：“繪本，即圖畫書，指一類以繪畫為主，並附有少量文字的書籍。繪本不僅是講故事，學知識，而且可以全面幫助孩子建構精神世界，是發達國家家庭首選的兒童讀物”

所以繪本對孩子成長過程中遇到的各種問題都具有安撫情緒、引發思考和促進學習的作用。

關於兒童社交的繪本我推薦《膽小鬼威利》。這本書最重要的作用不是告訴孩子你變強大了就能反敗為勝，而是當下自己的膽小懦弱都只是暫時的，只要肯付出努力不斷的想辦法去實踐和嘗試，就總能找到改變現狀的有效方法。

比起取勝的結果，對孩子來說鼓起勇氣改變自己和對結果永遠抱持樂觀堅定的信心才是更重要的。

第三，實踐教育

我可能是為數不多的，現場指導自己孩子怎麼還嘴、吵架、還手、搶東西的家長。

有家長認為對於孩子受欺負的問題不能簡單直接以暴制暴，但我認為現有城市生活條件下，0-6歲的孩子出門通常是有大人跟隨的，他們遭遇到物件年齡體力懸殊巨大的機會並不多，大部分摩擦都發生在年紀和力量相當的同齡人之間，這個階段反而是培養孩子勇氣和具體應對方法去堅守底線堅持自我的最佳時機，等孩子小學後具有一定分辨能力再告訴他雙方實力懸殊時的其他解決方法也不算遲。

而發生在孩子中間的社交摩擦主要要三種，基本原則是當矛盾產生時，第一時間關注孩子的感受，接受孩子的情緒，並詢問孩子的具體想法：

語言衝突。

我會問：“我覺得他那麼說讓你感覺很生氣，針對這個事你想怎麼辦呢？”

如果孩子表示不在意，那就大事化小；反之我會說：“你可以大聲告訴他，他的說法讓你很生氣/或者大聲說出你現在心裡最想說的話/如果你已經氣到大腦一片空白，那就對著他歇斯底里的尖叫，叫到你覺得自己心裡舒服為止。”

搶奪玩具。

我會跟我女兒提前宣告，別人的東西不能搶，需要經過別人允許才能動，但如果是你的東西被搶走“首先，告訴他東西是你的，你現在需要拿回來，如果他不給你就可以自己上手搶回來。”其實對於同齡孩子之間不擅長搶奪東西的一方，往往缺乏的並不是多麼強大的力量，而是第一次動手時的勇氣和第一次成功帶來的經驗方法和信心。

肢體衝突。

這個時候家長的態度才是最重要的，特別是同小區、熟悉的鄰里之間，家長不要為了無謂的面子唯唯諾諾的勸導孩子不去計較。

對於孩子的問題，該計較的一點不能缺少。在孩子面前，態度溫和立場堅定的找對方家長溝通，如果對方家長不通情理，我會告訴孩子等會你也可以找機會打他，並且讓孩子爸爸在家裡和孩子一起練習各種體力對抗的方法、順利搶下東西的技巧和一句話制敵的簡單邏輯，還是那句話，對這個年齡段的孩子來說，頭幾次的勝利對信心的建立起著至關重要的作用。

最後推薦給大家一套《兒童社交的愛與痛》，作者詳細分析了不同年齡段孩子所面臨的不同的社交壓力和社交焦慮所引發的不同問題，提供了詳細而有可操作性的各種應對的方法，供大家參考和學習。

我有非常成功的實際處理經驗。

大多數都在講要同理心，先了解情況，但瞭解情況後，怎麼處理都沒講。

現實很殘酷，只有同理心，明天你的孩子還會受欺負！

上中學時，學校裡有很多小混混，由於我性格平和，平時並沒有交集。

後來，交了個女朋友，大咧咧的性格，天天開開心心的。

這下，我與小混混不僅有了交集，還必須面對小混混們在學校裡偶爾的挑釁。

有一天，我在校外被堵住了，三四個人。二話沒說，對方一個人就衝上來了，朝我扇了一巴掌。

而我竟然一動沒動的捱了這一巴掌，為什麼？

因為那一刻我是懵的，不知道該怎麼應對。

對方本來是準備三四個人一起上的，結果一看我這個慫包樣，其中一個說算了算了，就走了。

我晚上回去懊惱了一晚上，懊惱自己為什麼不血性的還手，下決心第二天去找回面子，並設想了很多打架的場景。

你看，我被打，以及被打後的想法，是不是跟孩子被欺負了不還手，生悶氣一個樣？

為什麼我會有這樣的表現？

因為我不具備處理這個場景的能力！

所以，看繪本，講故事不能說沒有用，但都是紙上談兵，最要緊的是增加實戰經驗。

第一，等孩子平靜下來後，仔細瞭解被欺負的過程，尤其是動作是什麼樣的；

第二，針對這個動作，告訴孩子怎麼應對，最好就一兩招，不能太複雜。

第三，是最重要的的，一定要實際操練。比如你扮演對方，出招，讓你孩子反擊，並且要練熟，熟到不需要思考就能反擊。因為你孩子之前被欺負，對對方心理是有忌憚的，因此要練熟。

好了，該放虎出山了，接下來你就可以等著好訊息了。

等他有了實戰經驗，處理這類的場景會越來越遊刃有餘。

這時，一定告訴孩子，最最重要的一點，跑不丟人。

識時務者為俊傑，一定要審時度勢，一看打不過，一定要跑， 。

哦，你問我第二天是不是找回面子了。

確實找回面子了，不過不是打回來的，而是找了個“社會大哥”，讓那幾個小混混給我道了歉。

後來跟小混混也認識了，也跟著出去打過架，被打過，有了經驗了後，我也能處理的遊刃有餘了，再加上我寬厚的身材，小混混坦言，現在遇到我，也不敢再堵我了。

知道孩子被別的孩子欺負，不敢還手，回來只能生悶氣，相信家長心裡也不舒服，氣憤的同時要好好想想，該如何幫助孩子尋找解決的方法？

我隔壁家的孩子，剛上小學時，也因為身材矮小，常被同學欺負，時常回來告訴家長，家長也和老師交談過，但是在班裡還是避免不了被欺負，但是孩子爸爸的做法卻得到了孩子的認同，沒有在讓孩子受到欺負，他爸爸使用的方法供你參考一下：

首先，孩子被別的孩子欺負，不敢還手，他也是非常委屈的，孩子生悶氣，不知道該如何處理和解決，這個時候，孩子的內心是最脆弱的，家長要及時安撫孩子的情緒，不要置之不理，問清孩子原因，告訴孩子，爸爸媽媽永遠和他在一起，在他遇到問題沒辦法自己解決，完全可以告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會幫你想辦法，讓孩子有一個可以傾訴的地方，找到可依靠的人，他就不會在受欺負後只會生悶氣了。

其次，如果孩子在校園裡遇到別的孩子欺負他，即使不敢還手，也要抬起頭大聲的說出來，“我不怕你”、“會欺負人不是本事”這些話語，在氣勢上也要壓倒對方，讓對方不敢輕易的來欺負他，然後告訴家長和老師，來批評教育欺負人的孩子。如果，欺負人的孩子還是不改時，家長要出面解決，要帶上孩子協同老師一起叫來對方家長去學校共同處理。

最後，就是教會孩子還手，家長可以在家裡適當的和孩子進行訓練，讓孩子學會捱打時還手成為條件反射。雖然可以不去打人，但在被打時依然可以還手，然後報告老師再做處理。

繪本推薦的話：有【膽小鬼威力】和【不要隨便欺負我】。讓孩子懂得保護自己，懂得反抗暴力，充滿自信，強大自己。

家長朋友遇到這種孩子霸凌的行為，應該先給予求證，同時對孩子進行安撫，不要著急否定孩子，或訓斥孩子，更不要衝動地直接衝向學校或向對方孩子使用暴力。

最難最重要的一點就是不要急躁。

一聽到自己的寶寶被打被罵被欺負，很多家長先會沉不住氣，馬上著急替孩子討個公道，或者馬上對自己孩子進行訓斥，反問他怎麼不打回去，這樣都是做了更加錯誤的示範。

凡事都有來龍去脈，先安撫好孩子的心情，請記住孩子的心靈受創才是此時最大的問題。

如何解決孩子的精神壓力，讓孩子知道被欺負不是因為他的錯。接下來要如何改變現狀，如何保護自己？

這些才是更重要的事情。

當他平靜下來了，然後再一步步把順序羅列清楚，瞭解整個事情的大概經過。

比如究竟對方用什麼行為來欺負自己的孩子，孩子有沒有受傷？在什麼地方被欺負？有沒有其他的目擊者？這是第一次被欺負，還是有過之前的行為了？

孩子被欺負，原因有很多，有可能是因為看起來很乖，看起來很好欺負，可能孩子沒有自信比較孤僻，或者僅僅是他落單對面根本沒有目的。

瞭解更多的資訊，才能更好的解決這件事情，才能教育孩子如何做出正確的判斷與行動。

處理這類事情，首先還是需要跟校方溝通。

不管是幼兒園還是學校，都會有專門負責這類事情的導師，他們每天照顧孩子的生活起居，更瞭解一些細節情況。

找到校方請老師對於這件事情加倍關注，記住你不是去找老師吵架的，而是建立一個溝通的渠道，其次，請讓老師或校方聯絡對方的孩子家長，並且當著孩子的面提出自己的抗議和申訴，展示證據。

這樣的行為目的是讓孩子知道他是出於你的保護下的，並且你要示範如何用正確的渠道去爭取自己的利益，保護自己的權利不受侵犯。

如果情節嚴重，造成孩子身體受傷，或對方態度極不配合，甚至言語威脅，建議直接報警，把證據比如孩子受傷照片，目擊者的證詞等遞交警方。現在的學校基本都有全程的監控，但是隻有警方才可以調出視訊作為證據。

最後你可以單獨告訴孩子，如果再遇到類似的事情，你可以有選擇地反抗，因為只有自己才能在第一時間保護自己，一味地退讓和忍讓，並不能解決問題。但如果對方執意要以傷害你作為目的且人多勢眾，就要優先保護自己突圍逃走，這並不可恥，因為使用暴力去欺負他人的行為才是可恥的。

每天和孩子保持溝通，問問學校裡的一些事，並詢問孩子自己的想法，保持溝通，讓孩子願意和你交流，當他遇見被人欺負的事時，自然會和你交流，然後這時就可以發表你的見解，講給孩子聽，有時該反抗時必須反抗，該找老師時讓孩子去找老師，當遇到自己無法解決的事時讓孩子學會去請老師幫忙。

一方面督促孩子鍛鍊身體。弱肉強食的世界中身體強壯競爭力就強，體弱多病一生運氣差。

第二方面是要教會孩子與人適當相處的能力，這樣才能成功事業。

第三方面要教會孩子遇到一切事情都能保持理性好心情。不要因為順境就忘乎所以，也不要因為障礙而幽怨煩惱。

還要明白法律，道德，行為尺度等等。

每個孩子表達情緒的方式不一樣，作為父母我們要學會引導，教導正確的處理事情的方式。

解決辦法：父母自己親身引導，讓孩子學會保護自己，多參加一些親自活動，鍛鍊孩子的膽量和開拓視野見解。

孩子的事情要靠孩子自己去解決，家長不能加入其中，或者給其過早定論為什麼生悶氣，不敢還手等等。解決孩子的任何問題，都不能簡單的從這個問題著手，而要深入一步，看到這個問題背後隱藏的深層次的原因，他為什麼遇到不公平的事情，只會生悶氣。是否在家庭裡與父母之間也是同樣的表現？假如孩子在與父母相處過程中，遇到被冤枉的事情時，也不敢反駁，不敢表達自己，那如何造成現在這種狀況，不是很顯而易見的嗎？父母平時就是這麼教育孩子的啊，他只不過是跟日常生活一樣，做了自己能做的事情，為啥在跟父母遇到同樣事情的時候會被誇獎懂事，在跟同學的時候就會被父母評價為無能呢？這個道理父母能說得清楚，講得明白嗎？所以，孩子出現的問題，多數始作俑者是父母，要想改變孩子，父母必須要先改變自己，否則，問題是無解的。

教會你的孩子結交朋友，叫你的小孩找4-8個小孩（其中要有打架厲害的2-3個，或者和你的小孩一樣被欺負不敢還手的）帶到你家來，你給他們做飯吃，每週聚一次，教會他們如果受欺負就聯手打一次，一個小孩欺負人，4個小孩一起上，他還敢嗎？

記住：發揮團隊的力量，如果都是獨生子女叫他們根據各自的年齡結拜成兄弟姐妹，有福同享有難同當！

散打武術跆拳道，培訓班走起。

我不欺負人，但也不能被人欺負。沒有昂揚鬥志，何來衝鋒精神。沒有衝鋒精神，何來錦繡前程。