初看問題，我嚇了一跳，我還以為這個問題是我自己提出來的，你所說的一切都是我有了孩子之後的切實感受，沒想到今天遇到了同類人

都說養兒方知父母恩，但是我是越養孩子，越體會到寶寶對父母的需求，心裡對父母的埋怨越多，甚至對他們有些怨恨

我生長在父母身邊，有一個大十歲的姐姐，按說這樣的家庭環境，我應該特別嬌寵幸福才對，但恰恰相反，我爸爸不苟言笑，是典型的甩手掌櫃，不帶孩子，不參與育兒，一到節假日就找不到人，我姐姐，對我的出生，直到現在都帶有牴觸情緒，她大概把那個年齡段孩子所有的惡意都給了童年的我，每天都是恐嚇，孤立，挖苦，我媽媽是一個沒有任何節假日的醫生，在我的記憶裡，她沒有休息過一天，白天上班，晚上，醫院裡一個電話，就會隨時被叫走，所以，我的童年，真的是在眼巴巴的羨慕別人有父母的陪伴中度過的，而我媽媽又絕對的信奉華生理論，直到現在她還一直對我說，孩子哭了不要抱，哭幾次就不哭了，她看我閨女出門總是讓抱著，特別自豪的對我說，你小的時候從來不這樣，從來不讓抱著，從會走以後，不管去哪，都是自己跟在屁股後面走，她不知道，每當我抱起我娃的時候，我都特別心疼童年的自己，她更不會知道，小時候我那些因為想要被抱抱被愛撫而被拒絕的失望心情，因為知道肯定會被拒絕而不敢做出要求的卑微心理，和每次看到別人有父母陪伴的渴望羨慕，真的是刻骨銘心，直到現在，仍然感覺自己的內心住著一個蜷縮的孩子，她自卑孤獨無助，躲在角落裡，日夜哭泣

我媽媽年近四十才生的我，不知道她是為了讓我聽話的說辭，還是真的，反正她和我姐姐都告訴我，我媽媽身體特別不好，而一部分原因就是因為生我，所以我從小就沒有過任何叛逆期，我對媽媽所有的指令言聽計從，我所做的每一件事，出發點都是想讓她滿意和開心，我揹著重重的枷鎖，在這個家庭裡小心翼翼的討好著每一個人

在上幼兒園之前，大多數時間都是奶奶看我，在奶奶家，我上面有哥哥姐姐，下面有一個妹妹，我是最被忽視的一個，不管什麼情況，只要我和妹妹在一起，她一撇嘴，我奶奶就衝過來打我……

回憶到這裡，忍不住的淚流滿面，童年的那些失望，悲傷，壓抑，膽怯，就像是扎進心裡的刺，拔不出來卻很痛很痛

我就是在這樣一個缺愛的環境中長大的，而我又恰恰是一個最渴望愛的雙魚座，所以現在的我，很糟糕很糟糕，有的時候別人勸我，說看看自己好的地方，那也是父母給你的，我使勁的想了想，一個自卑，無能，懦弱，膽怯又心軟到別人打了你還心疼人家手的人，我不覺得自己有什麼閃光點，呵呵，我的人生啊，糟糕透頂了，而這一切難道不是原生家庭和父母造就的嗎？

現在自己一個人帶孩子，看著她不開心了就哭就鬧，高興了就咧嘴大笑，想做的事情，耍著各種小聰明撒嬌耍賴多做一會，不想做的事情，直接拒絕，天真爛漫的樣子，越發的心疼曾經的自己

理解，因為了解自己的性格缺陷，不希望自己的孩子也這樣。而發現自己的性格缺陷是來源於原生家庭的父母。當自己的父母幫忙帶孩子的時候就會有恐慌和擔心。害怕自己的孩子變得跟自己一樣。但是還需要明白的是，自己才是孩子的媽媽，寶寶的安全感來自媽媽，對孩子影響最大的是媽媽自己。只有改變自己，讓孩子受到正確的影響才是避免自己擔心的情況出現的最佳做法。父母的年代和我們現在不一樣。每個年代的父母都有他們的無能為力。但同為父母，都是希望給孩子最好的。

有的。我感覺自己就是，哈哈哈，雖然依然很愛自己的父母，對公公婆婆也履行贍養義務。但心裡很怨憤，因為帶小孩太累了唄。心想，作為父母，沒有提醒自己帶個小孩這麼操心這麼辛苦這麼難，還都不願意或者辛苦的受不了，不幫我或不想幫我，早知道就不要小孩了。怎麼說呢，已經為人父母了，就要勇敢扛起責任，但會尊重孩子的生育願望。

我父母近年為了孫子讀書搬家租房各種折騰，而當年他們是時時威脅不讓我讀書的。他們說時代不同了。或許吧，可能當年年輕，他們也不知道怎麼當好父母。

知道你的意思，前段時間抖音有一句話:生了孩子之後才發現父母多不愛自己。

其實有時候並不是我們想的那麼糟糕，可能父母當時有他們的難處，他們自小受到得教育也導致沒有我們這樣覺悟——關注對孩子的愛和教育。

你的孩子很幸運有你這樣懂得愛他的媽媽，我們沒有必要因為過去的事情影響以後，總是想這些會影響情緒並且不自覺的影射的孩子身上，對孩子也不好。

而且結了婚本就是各過各的，他們現在為你感到高興對你好就好了，孝心總要盡的。

祝你早早調節好自己，擁有很多的愛[玫瑰]

代入了。生了孩子，感受到了當父母的責任，原生家庭的不足，就醒悟過來了。無需怨氣，自己的將來，未必也會讓孩子滿足。

知道短處改變一下，不要有怨言，父母是愛我們的，只是時代不同，教育不一。而且很多人在學習讀書路上自己改變了自己，現在才醒悟，自己也有責任，不是嗎？

這樣的事例是有的。有些婦女在生完小孩後，會得抑鬱症，性格大變，時常為一些小事漫罵父母，導致矛質升級。

凡遇到這種情況，都應及時就醫，以免耽誤。