我從小就生活在一個煙霧繚繞，爭鬥不斷的家庭中，三天小吵五天大吵的，有時很慶幸自己現在沒長壞了，大多這種原生的家庭出生的孩子都敏感脆弱不會與人很好的相處溝通，而且也容易暴力解決問題。我經受過的的從來不是冷暴力而是直接暴力……

我現在對於童年的記憶其實很少很少，也可能是選擇性忘記吧？要不就是朋友說的可能我現在過的比較幸福所以忘記了。但是也有那麼幾件深入骨髓的畫面，每當看到相關內容的時候不自覺就浮出腦海了。

第二件事就是應該是我上小學三四年級得時候，我記得那是冬天，因為下學回家天黑了。我媽好像做了燜面吃，一個小的鐵鍋，大家都在吃飯，然後爸媽不知因為啥開始吵架，好像是因為燜面有點糊了，就記得眼前有口糊上面條的小黑鐵鍋，接著他們開始打架，非常厲害。我爸把那個鍋拎起來直接砸到了我媽的身上（現在想起來那個畫面，我都兩眼淚汪汪的，此時此刻也是），我媽哭了。他們吵架很多，記得我媽好像很少哭，接下來我永生難忘的畫面，我媽站起來直接拽住了燈泡上面的電線，線從房頂上噼裡啪啦崩開電火花四處噴濺想要點著所有人，她痛苦大聲的喊她不要活了她想死，她把電線纏在了她脖子上……（抱歉，我現在視線模糊，看不清手機了，讓我哭五分鐘……）我站在他倆跟前目睹這慘烈的一刻，那是我媽唯一的一次想要自殺，我當時嚇壞了，哭的不行。我還小就已經感受到我媽深入骨髓的痛苦與想一了百了的決心，直到現在直到此刻我仍然能清晰的感受到當時的絕望與恐懼。

第三件就是，也是小學吧，也是冬天，還是晚上睡覺他們又吵架，我爸一個啤酒瓶扔過來咋我媽，不巧直接砸我鼻子上了，瞬間鼻血如泉湧，已經不記得疼不疼了，只記得我的鼻血停止了他們得戰爭……

等到汶川大地震，突然意識到親不待的惋惜，學著原諒我一直深惡痛絕的爸，我媽一直覺得她可憐。我們大一些想讓他們離婚，我爸不離婚。再後來兄妹各自長大各自忙碌天南地北的越長大才覺得親情的需要，跟哥哥和好爸爸自然化解，可是回家仍然不能超過三天，他們還會吵架只是年齡大了打不動了，但仍然會惡語相向。

現在我有了自己的孩子，我跟我老公的家庭環境差不多，所以讓我們現在更加珍惜彼此的情感，不想成為原生家庭的延續，我們都努力的改善著自己，我們太需要世界和平了……

每個人或多或少額都會有，很少有家庭不吵架，不幹仗的，有一個人選擇刻意的忘卻，有一些人一直在受著影響，有一些人甚至不願意面對，選擇了逃避，甚至死亡，當我們身在泥潭時，這個世界各種雞湯文出現在我們的視野，可是我們卻很少能從其中得到幫助，因為感同身受，畢竟是說說，這個世界沒有身正的感同身受，當我們深陷泥潭，想真正的擺脫時，當你有強烈的慾望，強烈的想擺脫的慾望時，你身邊會出現那個真正能幫助你解決問的那個人，事，物，就像有一句老話說，“心想事成”，強烈的慾望，就是我們的意念，意念多強烈，我們擺脫的慾望就有多強烈

家庭是溫暖的，一直都是我的避風港。校園暴力經歷過一些，不過，也都是大部分人經歷到的，沒那麼深的記憶，不過也是一種傷害，諸如宿舍小團體搞孤立，比如被誣陷，比如被懷疑等等，不過也都自行過去，沒有對性格造成太大的影響。按照這樣的經歷，其實我已屬幸運。

我小時因為先天性疾病，受到過一些同學的歧視甚至還受到過老師以及校醫的語言暴力。比如小學體檢時，校醫和老師竟然當著我說：這個孩子能活這麼大真少見。過了兩年，一次體檢，校醫竟然說：這個孩子還活著呢。甚至高考體檢時，體檢醫生也說過類似的話，不過那時已經有了鐵哥們，於是打了起來。