可能不算吧，但也是影響最深的一件事了。

我的屌絲氣質和行為是與生俱來的。尤其小時候更加突出。 記得那是一個有點冷的下午，天也是昏沉沉的，一副毫無生氣的樣子，就連平時囂張跋扈的大黃見到我也是一副愛答不理的模樣。 當時我幼小的心裡就在想：不，我的生活不能如此平凡，不能就這麼庸庸散散的繼續下去，我必須要做點什麼來打破這種可怕的環境，不能被這種平庸支配。這時，做一件驚天動地的事來打破這種氣氛的想法，在我稚嫩心靈中慢慢放大。這種想法被肯定之後，我決定付諸行動！ 該做什麼啊？我腦子飛速的運轉著，和隔壁的張二牛打一架？不行不行，昨天剛和他打完，我的左手至今還留有他的牙齒印。他有幾顆牙我比他都清楚。去偷劉奶奶的雞蛋？也不行，上個月我和二牛去偷的時候，正好碰到老母雞在雞棚下蛋，當我和二牛的目光碰到老母雞的目光時，我在母雞的眼中看到了，恐慌、絕望、難以置信、視死如歸，過了沒幾天我聽到劉奶奶自言自語說；這老母雞怎麼不下蛋了？沒想到那隻老母雞的心裡素質不怎麼樣，被我們嚇到之後因為內分泌失調，再也沒下過蛋。我到現在還是對它充滿愧疚。 接連這件事被否定以後，我要幹一件大事的這個想法也沒有剛才的那麼強烈了，不知不覺我走到了李大爺的蒜地旁邊，因為天氣好冷，所以在地上面鋪了一層很厚的稻草，用來給蒜寶寶保暖。當時自己也不知道，就用手扒拉來看看下面有什麼，原來是剛生出嫩芽的蒜苗。頓時我馬上就想起來我爸爸喜歡吃蒜，雖然當時還小，但是孝敬父母已在我心中生根發芽。我立即決定，給我爸弄一些回去。但是，這片地太大，而且蒜都是一瓣一瓣的，一個人不大好弄啊。這時一個身影在我的腦海中浮現，他就是本故事的男二號；張二牛。 我飛奔到他家用武力威脅和半包辣條為條件成功把他拉到我的團伙。說幹就幹，我去家裡拿了一個蛇皮袋，和二牛飛奔到大爺的地裡。說幹就幹，輕輕把上面的稻草扒開，漏出帶綠芽的蒜瓣，用手輕輕一提，搖晃下面的泥土，快速的裝入蛇皮袋，一氣呵成絕不拖泥帶水。不只是武力威脅還是半包辣條的效果，二牛竟然比我還迅速，以他現在的身手，我肯定打不過他。讓我堅信是半包辣條的功效。他的形象在我心中不自覺的矮了幾寸。 繁忙的體力工作和回到家爸爸一邊吃蒜、一邊誇獎我的景象，讓我覺得生活沒有這麼枯燥，冷冷的空氣也變得溫和起來。 快樂的時光總是短暫的，不知不覺太陽公公馬上要和我們說再見了，我和二牛挺了挺有些發酸的小腰，通過眼神溝通，決定回去了。我看看了快滿了的蛇皮袋，臉上露出勝利的喜悅。 在到村頭的時候碰到了遛彎回來的李大爺，我和二牛異口同聲的向大爺問好，大爺也誇我們懂事。並揮手和我們告別。 回到家媽媽已經把飯做好，看見二牛也邀請他一起吃，我把蛇皮袋甩在爸爸面前趾高氣昂的說：爸爸，我請你吃蒜。我甚至都可想象到我爸爸摸著我頭對我說：哎呦好孩子，長大了，懂事了啊。想到這我的腰板有挺直了一點。 以前我覺得自己的是灰沉沉的，當我爸知道蒜的來歷以及李大爺的哭訴之後，我的當時人生算是徹底的黑了。我媽的責怪聲，我爸的巴掌聲，大爺的哭訴聲，我的鬼哭狼嚎，二牛的幸災樂禍，使得那天格外的熱鬧。二牛你等著…… 後來我爸媽要給大爺陪，大爺說小孩子什麼也不懂。沒事，不用。反正，兩家走動比以前更密切了。 今年回家吃飯，我剝好一頭蒜遞給我爸說：爸，我請你吃蒜！我爸笑了，我媽也笑了，我哭了。

被老師強迫承認偷東西。

那時候是小學二年級，下午自習課的時候，我橡皮掉地上了，我撿起來的時候發現還有一塊橡皮在地上，我就順手一起撿了。因為自習課不讓講話，我那時候靦腆，也不好意思在安靜的場合舉手彙報撿到了一塊橡皮，所以就把兩塊都放在了桌子上，尋思下課了找老師說一聲，交給老師就好了。然而...

突然我前面的男生喊了句“我橡皮被偷了！”這時候我也沒反應過來怎麼回事，稀裡糊塗的就被前面的男生看到桌上的橡皮，然後被他認為是偷東西的人...

本來這種事兒真的很好解決，我又不是沒有，何必偷別人的？可是老師也問我，那你為啥撿到了不及時告訴老師呢？我說自習課不讓講話啊。老師又覺得你可以舉手示意老師的，但是你沒那麼做，所以沒法證明不是我偷的。我那時候很笨，不會講話，就沒再說什麼。

後來老師讓我跟男生道歉，我拒絕，老師說那要找你媽媽來嗎？我真的害怕我媽媽知道，就只好道歉，說了對不起，那個男生也說了沒關係。

皆大歡喜？？？

有時候想，如果可以回到小學，老子一定不撿那塊橡皮！

有時候在想，教師這個職業是很神聖的，但是有的教師真的，無意或有意的在孩子心中留下傷口。這件事困擾我很久，我不知道為啥會變成這樣。還記得五六年級的時候，有一次期末考試作文主題是“我做錯的一件事”，我就把這件事寫了上去，真的後悔當初沒有跟老師再溝通，也很後悔撿了塊橡皮。

大概零三年吧，那時候父母在北京做生意，我們老家在二線城市的縣城居住，反正我不知道別人穿沒穿過揹帶褲，反正我是第一次穿，也是最後一次穿。

遙想….當年(咳咳咳)，大概是四五歲的時候吧，那時候是個貪玩的年紀，每次出去瘋玩，都是不喊回家不回家的那種。我媽從北京回來給我帶了條牛仔揹帶褲，在衣服款式還很少的年代，還是我們那種小地方，可能是年齡小，反正我是第一次穿（完全不會穿搞不懂，也不會脫的那種）。然後我記得那天早上我媽給我穿上新衣服，我就美滋滋的出去和小朋友玩了，大概中午吃過飯的時候就有一股淡淡的shi意。但是由於著急出去玩，就把它忽略了（那個時候我有個習慣shi不到腚門不去廁所的）。吃完飯就出去找小夥伴玩了，大概玩到四五點的時候shi意越來越濃，但是我覺得我還能撐住（因為就在家門口玩）於是又玩了一會最終快要憋不住的時候，就飛衝回家，拉開廁所門就脫褲子準備釋放一波，可是到廁所我就懵逼了，臥槽，這褲子怎麼。。。。。。脫的然後我急切的想解釦子但是解不開就導致越來越急，最後還是沒搞開，但是殘存的理念讓我大喊我媽（我媽以為 我出什麼事情了，因為之前也在廁所出過別的事情），我媽聽到我求救的聲音就往這邊趕，大概是我覺得我媽過來，或者喊的時候洩氣了，然後我就感覺兩腿之前重量越來越大，身體也通透了，等我媽趕到廁所的時候，我基本已經如廁完畢。最後我永遠忘不了我媽到廁所看我的那個表情，彷彿在勸自己，是親生的是親生的。。。然後就給我脫褲子之後讓我繼續拉完，然給我洗了一身shi。

問“你所經歷過的最羞恥的事情是什麼”！據查，從心理學上說，“羞恥，是個體因為自己在人格、能力、外貌等方面的缺憾，或者在思想與行為方面和社會常態不一致，而產生的一種痛苦的情緒體驗”。

“羞恥的個體往往會感到沮喪、自卑、自我貶損、自我懷疑、絕望等，認為自己對事情無能為力；公開的情境會強化羞恥感，所以減少羞恥最容易的一個辦法就是自我孤立，讓自己遠離他人；人們也可以通過積極努力，改善自己的行為表現來減少羞恥感”。

“健康的羞恥感是個體心理髮展的自然結果，是人適應社會生活、改善自己的一種重要方式；而過少或者過多的羞恥感都是不健康的，都對個體發展不利”。

結合自己吧，最羞恥感的，記憶猶新啦！是九十年代前，一次回鄉返回時路過某地，當時正在宣傳“五講四美”活動，經過此地時，我咳嗽了一聲，就在此時，有一位老太婆，走上前來稱“你隨地吐口水了”，我說“沒有，只是咳嗽”，她說“咳嗽不吐痰啦”。經解釋無效，非的要我打掃衛生一百五十米，否則，就罰款兩元。因為那時太窮啊！身上只有幾毛錢，我說“身上沒那麼多錢”，“我願意用工作證或身上所帶之物抵擋”，她堅決不同意，並說“不行非得打掃一百五十米”！說實話真的很尷尬.確實下不了樓啊！

世上老太婆還是有好人！就在此時，另外一位老太婆，她主動出來，輕聲對我說“別爭了去用腳晃一下”。這才讓我下了樓，她才準我離開此地！

大約隔了幾天，我再次回去感謝哪位好心老太婆，卻再也未見人了！至今我都深深地記住她啊！

38歲那年，回校校慶，我的幽默風趣竟然征服了剛剛畢業在學校任教的校花。在我眼裡她應該純潔得像朵花，我應該像長者一樣受尊敬，關愛純潔的女孩。很快便受到深圳做老闆的同學邀請去做客，當時，我讓她直接從學校去，我們在深圳匯合，她卻突然繞行幾百公里出現在我家裡。當時，媳婦在外地進修學習一年。我像父親一樣看著她在家裡打扮洗漱，絲毫沒有一點歹意。我想如果讓學校同學知道，哪還不遺臭萬年了。到了深圳，同學故意把我兩安排一家居賓館，兩房一廳的。洗澡時我特意關好門。能感覺到她在外面推，睡覺前她故意從她房間過來碰我，錯就錯在哪一霎那，沒有控制住自己，竟然順勢撲了上去，我不是暴力型的人，我希望愛撫下的兩廂情願，我更覺得愛是做出來的，於是我放慢了動作，被她一把推開，她到了另一間房子，關起了門。我懊悔萬分，因為，我沒有證明自己是個男人，她也沒有讓我看到她的女人特徵，我之所以猶豫是因為我以為她是處女，這麼寶貴的財富，不忍心。我一直都沒有往男女之間的方面去想。只想在她面前做個正人君子。過後平靜交流才知道，她是被校長留校被保衛科長強暴，事情敗露，想投靠我們這些校友，回校不久就辭職去深圳謀生了，她以為所有男人都是強暴型的………!第二天同學問我是不是很爽，我說沒有那事。同學很不相信。但是看見她又去主動親熱另一個很帥，又是我的非常好的男同學時，那個男同學也是因為我的面子才被留在深圳幫這個同學打工。一個女人在男人中間犯下了一個非常可怕的錯誤。她很可能讓男人為了她而反目。於是，她和那個男同學都被趕出深圳。做為一個這方面功夫很強的男人，竟然因為道德的約束，沒有展現一個男人的風采，還害了他們兩個狗男女………很長時間裡，一想起來就會扇自己耳光。

這個羞恥的經歷對初中時候的我簡直是毀滅性打擊。但現在拿出來說卻能笑掉頭。

我可以C位出道去說相聲了

想說當年那位同學，你還好嗎？

上大學二年級的時候，家裡條件不好了。然後那年去縣裡面的教育局藉助學貸款交學費，當時去的時候，來的同學特別多，然而可以借貸款的名額有限，人太多導致場面一度很混亂，於是一個教育局的“老師”就把排隊借款的名額號碼全部撒在了地上，同學們蜂擁著去地上搶，其中有一個就是我。

偷書被抓。一次在崇仁新華書店，我看中了李可的一本書(書價好像是24元左右，當時看他們都在店門口談天說地，就想沾小便宜把它放在身上。出去時誰時會報警，叫進來又出去還是報警。唉，抓個現場。左說右說，最後付100元了事。你說丟人不！

2012年5月的一天，接個電焊機接錯線，把焊機給燒了，晚上我又去超市，買個法國長棍（一種鹹味麵包），回來一吃才發現，麵包裡忘記放鹽了，結果我花的是麵包的錢，吃的是烤饅頭的味，唉~~，這也是麵點師所幹的事！好鬱悶，這是我最倒黴的一天。相比之下，頓生感悟，為警示自己，特作罪己詩，以自醒。

今時鬱，

糾結難自拔，

有誤不免心默問，

為啥？

大意與輕狂，

己失查。

憶以往，

恨出此烏瑕，

雖人旁觀未以責，

演砸！

悔亦何辭咎，

理應罰。

感到最羞恥的事是讀初一時來初潮，下課了同學們都出去玩，我卻坐在凳子上一動也不敢動，不知道怎麼辦?媽媽從來沒告訴過我這方面的事。如果被同學們發現了怎麼辦?心裡就像揣了只兔子，就這樣忐忑不安地等到放學，逃命似的跑回了家，到家後哭得唏哩嘩啦，在姐姐的指導下才稍微心安。現在想想當時真丟人。