只要孩子教育的好，那麼到了晚年，兒子女兒都能靠得住。

就拿我舅婆婆來說，生了三個女兒，一個兒子。兒子是老大，小時候家裡雞下蛋了，都是存起來只給兒子吃，三個女兒就在旁邊看。

後來讀書的時候，兒子的成績特別不好，舅婆婆都堅持讓他讀書。她家二女的成績特別好，都不讓她讀初中，我舅公還算公道些，但他因為一場腦溢血而去世。

後來她家三個女兒很早就出去打工，掙錢給家裡補貼。大兒子結婚的時候，還是她們三姊妹給湊的錢。聽外婆說，當時舅婆婆說的很明白，以後三個女兒的小孩，她都不帶，老了也不會和你她們過。

可是兒子結婚沒多久，舅婆婆就被打的住院了，原來她兒子和兒媳兩口子打架，她站在中間就被誤傷了。昏迷了好久，期間他們兩口子看都沒看看一眼。可能是內疚不好意思吧。

最後還是三姐妹輪流照顧，後來好了又回兒子家了。但自從有了孫子，舅婆婆被各種嫌棄，還被兒媳罵哭好幾次，後來得了癌症。

醫生問治不治？她兒子說早晚都要死，幹嘛還要浪費花錢！還是三個女兒湊錢給治療，又多活了一年多。

最後還是去世了，下葬的時候三個女兒哭的肝腸寸斷，我媽她們在旁邊也忍不住動容，但那個大兒子和兒媳站的遠遠的，說看到是害怕。自己的母親都會害怕，讓很多人覺得難以理解。

所以說，你要問到了晚年兒子女兒誰能靠的上，？主要還是看教育，兒子女兒其實都一樣，懂得感恩的，自然會贍養父母，自私自利的，還是父母自己多存些養老錢吧。

到了晚年，女兒和兒媳都靠得住。

我兄妹7個，兄弟4個，姐妹3個，我父母今年82歲，身體都非常好。在農村單住，養了幾隻雞，幾隻貓，還有一隻可愛的小狗，現在還種5、6畝地，收種都是我最小的哥哥，離我媽媽家最近的二姐夫幫忙，我父母只管在家看著糧食進倉，就可以了。

我父母年歲已高，冬天的厚衣服，被子，晒，洗，都抱不動，我四嫂離我媽家最近，相隔100米，都是我四嫂去洗，晒。

我父母平時感冒需要打針，我四哥，四嫂，二姐，二姐夫，近些的，都拉著去打針。遠些的真的靠不住，即使回去，也來不及。

一句話，有本事的飛遠了，出去掙錢，靠不住。沒本事的在家種地，天天能照顧一下老父母。無怪乎開家長會時，校長講話說：成績差的孩子是來報恩的，是來孝敬父母的。

這個，各家有個家的情況，不能一概而論。我婆婆89歲的時候，在去衛生間摔了，手臂骨折，住院的那些天，老太太徹夜不眠，鬧騰，五個兒女五家人，一起輪班照顧，每個人都無怨無悔，都勇往直前，雖然都被老媽折騰得焦頭爛額，但大家各司其職，沒有一絲鬆懈！出院後，吃不進東西，大家都知道，老人如果吃不進東西生命也就算到盡頭了！她離得近的兩個女兒照顧得非常周全，哪怕一次吃進去一口，每天無數遍地喂流食，硬是把老媽從死亡線上拉回來，如今93歲了，兩個女兒一起照顧著老媽的日常，像照顧嬰兒一樣地照顧她。我們其他人平時多回去，一起聚聚，偶爾替換他們。婆婆不識字，也不懂得人情往來，以前家境貧寒，哪個兒女都沒有得到父母的幫助。

但是，在這個家庭裡，卻充滿了愛！！！

爸媽病了，兄弟姐妹們齊心協力，相互照應，都在盡力無怨無悔地付出，誰都不計較。平時也是女兒照顧的多，我很慶幸，自己擁有這一家沒有血緣關係的姐妹兄弟！！！

你把工資卡給誰，誰就靠得住！

中中國人的養老現在主要靠兒女贍養，這一點跟國外有點不一樣，在歐美國家很多老年人可以選擇養老機構！但是咱們中國的養老機構多數是私人性質的，不成規模。另外，中中國人講究孝道，即使兒女不孝順老人也不願意去養老院，嫌丟人！

老年人現在也不願意跟兒女住在一起，畢竟生活習慣不同，互相都不舒服。很多老人看似是在兒女家養老，其實都在做飯、哄孩子，當牛做馬！

身體健康可以給兒女出出力，那麼人家還能對你好點！你要是自己大病小病不斷，那時間長了肯定被嫌棄。

要是你有退休金，多多少少還能緩解一下兒女的負擔，少受點白眼。

千萬別以為兒子、女兒是親生的，你住在人家家裡就很仗義，別忘了還有兒媳婦和女婿呢，那是純粹沒有血緣關係的外人！人家對你好是你的福氣，人家對你不好，你也得受著。

老年人現在退休金都不少，你去兒女家住就要捨出錢財！一個月給人家幾千塊，讓人家看見點回頭錢！俗話說得好，無利不起早。你想寄人籬下，不出點血怎麼可能？

白吃白喝、一毛不拔，時間長了兒媳婦和女婿心裡肯定嫌棄你！千萬別以為贍養老人是兒女的義務，你就頤指氣使。法律能幫你打贏贍養官司，可沒保證你有家庭溫暖。

我有一個親戚，老頭子是老年痴呆，三個兒子一個女兒，最後去了二兒子家，老頭一個月8000塊錢的退休金全給二媳婦支配！這就是贍養老頭的條件！

你不給人家錢，誰給你端屎端尿啊？現在社會還有幾個孝子賢孫呢？

女兒是媽媽的小棉襖，從小就跟父母親近，如果女兒在家裡說的算，那女婿也會很孝順、識大體！但是兒子嘛，多半粗心，再加上婆媳關係不好處，去了兒子家費力不討好！

結語: 我覺得吧，但凡身體還硬朗就離兒女遠點，距離產生美，還能落得個子孝孫賢！如果實在動不了再去養老是最好的。

咱們中國現在也有不少老人選擇去養老院的，大城市的養老機構環境相對好一些！每天跟一些同齡人晒晒太陽、打打牌挺好的！吃現成的，還有人伺候著！

在中國養老依然是個大問題！但是有錢的老人比沒錢的老人日子好過些！不管何時何地，有錢都是挺直腰桿子的重要保障！

這不光是一個人品性的問題，還和從小的教育分不開。當然如果拋開所有的物質條件不談的話，我只能說女兒和兒媳的比例都是一半一半吧。

解答這個問題需要咱們首先從老太太的角度出發，你想啊，假如這個老太太把閨女和兒媳都是一種態度話，那最後的結果無論是閨女還是兒媳，其實都是一樣，都會孝順你，反之則不然！

在很多婆婆的眼裡，兒媳基本屬於外人，屬於“情敵”，因為你把她們養了二十年的神獸“搶”走了！

而閨女則不同，閨女是自己養大的，對她的感情肯定要比兒媳親的多。

第二點：關於起床

閨女可以睡到自然醒，什麼時候起全看心情，婆婆一般是不會管的。

兒媳基本沒可能，每天都要早起做飯，收拾家務，稍微晚點起，婆婆就算沒有太生氣，也會嘮嘮叨叨。

閨女可以肆無忌憚的和婆婆吵架，而且大多數吵過以後，婆婆還是會主動的給閨女做飯。

兒媳如果和婆婆吵架，那基本就是大事。婆婆嘮叨已經不能解決問題，還需要把兒子牽扯進來，很容易形成家庭戰爭。

第四點：關於做事

婆婆讓閨女去做一件事，辦不好雖然也會生氣，但最多嘮叨兩句，然後自己去給閨女收拾爛攤子。

兒媳如果做不好，那就不是嘮叨的問題，她們很容易把這事上升到品性問題。

兒媳和閨女，在婆婆眼裡有太多的不一樣，這裡就不在贅述了，相信廣大兒媳肯定都深有體會。

一個是婆婆對待兒媳和閨女的態度

一個是閨女和兒媳的品性問題

一個是家庭教育問題

任何問題都有雙面性，有很多外在因素起到作用，也和自身條件有很大關係。

所以究竟誰更靠譜呢？

作為一個媽媽，我也曾經想過等孩子將來結婚了，我怎麼辦？雖然我也只有一個兒子，但是我已經想好了，那就是不和孩子住在一起。為什麼？

因為每個人都有自己的生活習慣，大家可以來往，但是要保持距離。

我家奶奶有4個姑娘，一個兒子，這個兒子就是我爸爸，我還有4個姑姑。除了小姑姑嫁的比較遠以外，其他三個姑姑都比較近，一個月來看奶奶一兩次。尤其是大姑姑就嫁在鄰村，走路回來也只要5分鐘。

按理說這樣近的距離，還不得有時間就過來看看自己的媽媽啊，畢竟奶奶已經90歲了。

可是大姑家事多，就是偶爾過來，也只是看看奶奶，甚至是空著手來，坐坐就走，也從來不幫奶奶做一些事。

小姑一年回來一兩次，當天來當天走。

二姑三姑每次也都只是帶點吃的過來看看，也是隨來隨走。

家裡有了好吃的，都會給奶奶留著，做好了飯，也是第一個端到奶奶的面前。我覺得媽媽做的已經很好了。可是奶奶還是看不上媽媽。

幾個姑姑都說讓奶奶去她們家住段時間，奶奶還不願意去。

就拿疫情最嚴重的那段時間，姑姑們兩個月沒有去看奶奶，雖然可以打電話，可以視訊，但是留在身邊照顧奶奶的還是媽媽。

也就是說這個老太太既看不上自己的媳婦，還要享受著媳婦的照顧。

因為在農村裡，養兒防老。雖然奶奶一直都對媽媽不好，但是媽媽一直都在盡力做好自己的本分。畢竟只有一個兒子，不能分家，也不能讓外人看笑話。

其實靠女兒還是靠媳婦，要看老人的態度，你對媳婦好，媳婦自然會孝順你。況且媳婦嫁了進來，是自己一家人，媳婦也會為了這個家而努力。所以婆婆要對自己的媳婦好點，這樣才能有比較好的晚年生活。

俗語道，一個女婿半個兒。同樣道理，如果，把兒媳當作半個，甚至是一個女兒對待，那麼到了晚年，有可能收到，來自兩個女兒的孝心，也就不存在，女兒和兒媳那個靠得住的疑問了。

受中華幾千年傳統觀念影響，女兒和兒媳是有很大區別。女兒一旦出嫁，就是潑出去的水，成為別家的人，兩個家庭之間，形成了親戚關係；兒媳，自從嫁進門那天起，就成為家族中一員。因此，從這個意義上講，兒媳要比女兒近，因為她是自家成員，是自己人。

當今，隨時代發展，社會的進步，女兒和兒媳的身份，並未發生改變，即出嫁的女兒是親戚，嫁進門的兒媳仍然是自家人。但是，在關係的處理上，卻發生了很大變化，在許多老人心目中，總覺得女兒比兒媳近，媳婦是外人，不可靠。甚至，有些老人還會，極不明智地，插手女兒家的事務；要麼就是對兒媳，說三道四，指指點點。所以，婆媳關係便成為了當今社會，一大熱門話題。

可以說，婆媳關係直接成為，一個家庭是否和諧的晴雨表。婆媳關係好，家庭相對和諧，成員之間大都能夠和平相處，矛盾少，生活也比較幸福；反之，婆媳關係差，甚至是水火不容，矛盾衝突不斷，爭執吵鬧不斷，甚至是，不相往來。

但無論身份如何轉換，唯一不變的是，真誠相待，相互尊重，理解和包容。平時關係和睦，互敬互愛，那麼，到了晚年，女兒和兒媳又有什麼區別，何至於糾結，究竟是誰靠得住，靠不住呢！

如果問女兒和兒子誰靠的住，那我還要猶豫。但問女兒和兒媳哪個更靠的住，肯定是女兒了。

說一個我親眼看見的例子。我的小學同學，她家一個兒子一個妹妹。在我們老家，家產之類的是沒有女兒的份，孃家就是拆遷有十套房只有有兒子也幾乎沒有人會給女兒。倒不是父母不樂意，是兒媳婦不會同意的。

她出嫁之後，爸媽一直在種植幾畝果園，一年也能賺個三四萬。老兩口沒啥開銷，賺的錢基本都給兒子了。

去年老頭生病了，兒子和兒媳一毛錢也不出，也不去醫院照顧。只有閨女一個人前後借錢在醫院照顧，那會女兒更生完孩子連月子也沒顧上作。因為她忙孩子也沒奶，就一直吃著奶粉。

癌症做了手術花了30萬，兒子一毛也沒出，可惜的是手術後三個月人還是沒留住。她爸爸在最後拉著女兒的手說，“爸爸要走了就剩下你媽了，爸爸花你的錢還不上了，爸爸把你騙了”。

老家都是兒子來送終，就在老爺子快要死的時候，兒子和兒媳怕別人罵，便要把老爺子接到他家。老爺子生氣不想去，但眾人都勸說讓去，以成全孩子的孝名。

如今她爸爸已經去世了，只剩下一個72歲的媽媽。前段時間她哥嫂兩個人便外出打工了，留下三個孩子讓她媽媽給做飯照顧，不僅如此還有十畝果園要幹活，都讓72歲老媽媽來幹。

真的不要說孝順了，可以說這個媳婦真的很殘忍。公公死了，婆婆以後不能幹了生病了她依然不會管。真是發生，說完自己都流淚了。

人老了，女兒、兒媳哪個更靠得住？

先說一個特例：洋媳婦。

嘮完特例這個嗑後，咱們來聊聊本土兒媳與女兒誰更靠得住的問題。

為什麼呢？原因很簡單。家常過日子不是走親戚，老住在一起，難免會為什麼事磕磕絆絆。老人與女兒在一起時，無論對與錯，老人可以憨下臉來，熊女兒一通；日後，女兒也不會生氣，更不會放在心裡；若換著兒媳婦，遇到這種情況，老人就要剋制點了，因為，兒媳婦畢竟不是自己身上掉下來的肉。長期剋制，老人心裡就會有些憋屈，對老人身心不利。

二、從傳統觀念上講，老人又只能靠兒媳婦照顧。

嫁出去的姑娘潑出去的水。姑娘是別人家的人了。女兒在別人家也有了老人，如果親生父母跟女兒過，對方父母怎麼想？門旁鄰居怎麼看？自家兒媳婦面子過不過得去？這都得老人考慮，一番權衡後，大多數老人會選擇跟兒媳婦過。或分家後，就近讓兒媳婦來照應。

三、上門女婿。

這種情況，多半發生在沒有兒子的家庭，父母為了日後養老，讓女兒招上門女婿。這樣的話，父母老了，自然就跟女兒過了，少了上述的糾結。

四、兒媳婦特別孝順，特別貼心，幾十年處下來，婆家父母已經將兒媳婦當成閨女了，這是最靠得住的兒媳婦！

我是獨女，也是婆婆唯一的兒媳。說實話，肯定是偏向我媽。兒子出生後，一直是我媽幫我帶孩子，斷奶後，我上班，我媽一個人帶8個月的孩子，有次孩子生病需要住院，醫院離老公單位近，但是他中午休息，不願意去醫院陪孩子，我就給婆婆打電話，讓她來幫忙一下，她說她在深圳，還要玩一段時間才回渝。沒辦法，我只能連續5天，每天上午請假去醫院。孩子上小學後，為了培養爺孫關係，週末和假期，我們都把孩子送他們那邊去，婆婆是小學特級語文老師，本來以為她可以給孩子在學習上幫助，誰知道我有次去她家，看到一個老人守著電腦玩鬥地主，一個老人抱著手機玩抖音，孩子抱著手機玩王者榮耀。不是當兒媳的不願照顧以後年老的他們，在我需要他們的時候，他們就像很多老年人說的那樣，老年人有老年人的生活，沒義務來照顧兒孫。作為晚輩的我也只能選擇願意為我付出的人來照顧！如果兩邊老人錯開時間生病，我肯定會抽時間去照顧他們。如果同時生病，不願意付出的那個肯定是被我放棄的！

到了晚年，女兒和兒媳誰最靠得住？

如果孝順，都靠得住。

如果不孝順，誰都靠不住。

孝順的兒媳好多好多，孝順的姑娘也不少。

關鍵是從小對他們的教育，影響，及傳，幫，帶。

孝順也是需要老一輩對兒，女進行孝順教育，以及自已對上輩人的孝敬來影響下代人。這樣一代傳一代，代代孝順，祖輩流千古。年輕時就為自己打下好基礎，到老時誰都靠得住。

當然過去有種說法叫久病床前無孝子。得了長時間臥床的病，不管是媳，還是女兒都會無那麼多時間倍伴的。最好是從年輕時兩口子互相照顧好，老來也多互相照顧些年代。

大家還有什麼好的做法呢？

我的觀點 : 99%的女兒靠得住，99%的兒媳靠不住。

為什麼這麼說呢？只是簡簡單單的一個血親關係，女兒是自己身上掉下來的一塊肉啊，就絕對的靠得住。而兒媳婦，在公公婆婆的眼裡，兒媳婦永遠是外人，在兒媳婦的眼裡，更是如此。

自古以來，婆媳關係就是一個家庭裡最大的難題。儘管在你的家庭裡有著非常好的婆媳關係，在很大程度上，也都是因為雙方的教養好、修養高，而維持的一種必要的和諧關係。要說打心眼兒裡就喜歡對方愛對方，那絕對是騙人的。

女兒成人之前，有一半的情況和父母是敵對情緒。成人之後，幾乎百分之百的和父母是統一戰線。特別是對待家庭以外的世界，那絕對是死黨一般的存在。

這也就是為什麼大多數的兒媳婦和小姨子的關係都比較緊張的原因。在女兒的眼中，無論是嫂子還是弟妹，都是外人。這裡的外人，就是指沒有血親關係。

所以，天生的女兒和父母就是一個統一戰線。

另外來講，兒子孝敬父母的方式和女兒孝敬父母的方式，還是有很大區別的。女兒更貼心，更細緻。特別是父母到了晚年需要養老的時候，更是能體現這一點。

只是這一點，就已經很要命了。更重要的是，兒媳婦進門之後，公公婆婆在家庭裡的權威還要受到挑戰。也就是說，有相當多的利益衝突在裡邊。

通常來講，無論是兒媳婦這一邊，還是公公婆婆這一邊，對對方的忍耐程度都是有限的。這一點和女兒根本比不了，父母親對女兒的忍耐程度以及女兒對父母的忍耐程度，幾乎都能接近百分之百。

過日子是柴米油鹽醬醋茶，生活中的小摩擦總是免不了的。如果雙方修養不夠，日積月累，這些小矛盾還會演變成大矛盾。大多數婆媳之前，都有很深的積怨。

作為老人來講，千萬不要因此而計怪兒媳。想在自己晚年的時候讓兒媳孝順自己，那就一定要在自己年輕的時候多一些恩情給到兒媳。只有兒媳對公公婆婆有一顆感恩的心的時候，才會真正像孝順自己父母那樣去孝順公公婆婆。

兒媳，相處好了，可以像女兒一樣。女兒，不孝順的，和路人也沒什麼區別。這樣的例子在生活中比比皆是！這就是婆婆和媳婦，媽媽和女兒的相處之道！

1. 十年看婆，十年看媳

曾經看過這樣一個故事，一個老太太和另一個鄰居家的媳婦聊天：哎呀！玲玲啊，你對你婆婆真是太孝順了。她生病了你那麼盡心盡力的伺候，跟女兒一樣。不像我的兒媳婦！

玲玲笑了問老太太：“大娘，如果您的兒媳婦加班很晚回來，您會讓您的兒子去接嘛？”老太太不屑一顧的說：“才不會呢，我兒子上一天班挺累的，需要好好休息，憑什麼還得接她！”玲玲接著問“您的兒媳婦坐月子，您會怎麼樣啊？”老太太呢，理直氣壯的回答：“啥？坐月子？我生孩子的時候都是一個人帶孩子過來的，也沒需要誰伺候啊，女人就得皮實點！”玲玲笑了笑，“大娘，你知道嘛？每當我加班很晚回家時，婆婆會讓老公帶上衣服去接我，到家吃上熱騰騰的飯菜。我坐月子時，婆婆就想媽媽一樣照顧得無微不至，不讓我受半點委屈。即使我和老公吵架時婆婆也永遠站在我這邊為我做主。”

這樣的故事在我們身邊很多，俗話說，種瓜得瓜，種豆得豆！十年看婆，一個女子離開自己的父母嫁到另一個家庭裡，頭十年是最陌生的，所以需要理解和照顧。尤其是在坐月子的時候更加得需要幫助，第一次生孩子，坐月子，忍受著疼痛，為什麼都說“月子仇”，都是一點一滴積累才爆發的！網上看到一則新聞，一個產婦從手術室出來竟然找不到家人。顯而易見，都去看孩子了，卻把最辛苦的媽媽忽略了！

還有個真實的故事，一個娃娃從產房抱了出來，所有人都去看孩子，姑爺就問丈母孃，“媽，你怎麼沒去看孩子啊？”丈母孃紅著眼睛說：“你的孩子出來了，我的孩子還在裡面呢！”所以不得不說，嫁的是人是狗，生個孩子就知道了！

十年看媳，婆婆怎麼對待媳婦，媳婦就會如何對待婆婆！其實想想，她們都有共同愛的男人，何不和睦相處，讓這個男人感受到家的溫暖，而不是常常受“夾板氣”！誰說婆婆和媳婦就得水火不容，針鋒相對？誰說婆婆和媳婦就非得讓她們身邊這個男人回答什麼“如果我們同時掉在水裡，你先救誰？”這樣的愚蠢問題，做出選擇，爭個高低？您敬我一尺，我敬你一丈，您送我一個桃子，我必還之以李！

2、和女兒之間的相處

都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，很溫暖。不過在很多落後的地方，重男輕女的思想也是很可怕的，有兒有女總是會把好的就給兒子，冷落女兒。那麼很有可能到晚年的時候，女兒就和路人一樣！

前段時間很火的《都挺好》，這個電視劇就是講的這樣的事情。一家三個孩子，明玉作為老三，一個女孩不受待見，兩個哥哥上學都可以賣房支援，只有明玉，賣個高考材料都沒錢，過分到最後明玉只能靠自己打工賺錢！那麼電視劇就是電視劇，源於生活也高於生活。明玉是幸運的，可以遇到貴人，開創了事業，成為了女精英！但並不是所有的受排擠，受冷落的女孩都能夠在把事業做起來，有很多過著清苦的日子。那麼歸根究底，還不是父母的不同等對待，讓孩子心理不平衡，沒有安全感，更沒有家庭的溫暖！

所以說，女兒也好，兒媳也罷，不要去羨慕有的人生了個好女兒，或者娶了個好兒媳。好與不好，其實是自己說了算！

如果您是一個好婆婆，那麼你的兒媳會和女兒一樣！如果你不是一個好媽媽，女兒也可能成為陌生人！

首先女兒和兒媳都是女人，討論誰更靠得住，不如先考慮自己的兒女中誰更靠得住。女兒長大了，總要嫁人，等嫁了人，也要兼顧丈夫的家庭，但也不是說會對自己的父母不管不顧，女兒與母親總歸擁有血濃於水的親情，如果女兒的條件更好，可以兼顧兩邊的家庭，女兒其實是更好的選擇，因為女兒始終會比兒子更細心，感情更細膩，但如果女兒的條件不好，想要盡孝也只能力所能及。

第二是兒子與媳婦的關係。一個孝順的兒子是需要扶養父母的，不管有錢沒錢，都應顧及老年人的晚年，孝順的兒子應當說服妻子對老人多有照顧，但歸根到底還是因為兒子的原因，媳婦愛烏及屋下對老人有照料也是正常的，但老人不能自主認為，兒媳必須照料自己的晚年，兒媳和老人只是中間因為多了丈夫，老人的兒子的關係，從法律上沒有這種義務，從道德上才有。因此，作為父母也應理清這點原則。

如果兒子與兒媳之間的關係不好，那作為老人就不要指望年老後有兒媳照應了。

其實，做為老年人，在自己還有餘力時，應更注重身體的健康，自己身體好，對兒女的負擔就好，否則既害人又害己。有智慧的老人會留下一筆豐厚的遺產，兒女之中誰出力多就指望多分點遺產吧！雖然這是利用人的慾望來達成目的，但至少自己也得到了實惠不是？再者說，那也是晚輩該做的事，自己也是順勢而為，為了活得更有尊嚴而已，這是無可厚非之事了！

女兒和兒媳這是兩種不同型別的關係既有共同點又有本質上的區別。母女關係型別是以血緣及養育關係而產生並存在的家庭關係，核心是母女關係。婆媳關係型別是以兒子為核心締結起來的家庭關係，核心是兒媳關係。共同點都是家庭關係，不同點在於關係的形成過程不一樣。

母女關係以血緣及養育關係為基本實質，且受社會道德體系和法律體系的制約，因此無論是從關係實質上來說還是從外部環境上來說，母女關係有著不可替代的內因和外因的穩固作用。且這種穩固作用是不以個人意志的轉移為轉移的。婆媳關係以兒媳和兒子的婚姻關係為存在實質，因此兒媳和兒子的婚姻關係是否繼續存在就決定了婆媳關係的存在與否。且當兒媳與兒子婚姻關係解除後，婆媳關係也就不存在了。且兒媳和兒子的婚姻關係是否存在或解除，都有著對應道德體系和法律體系的支撐，因此不管是兒媳和兒子婚姻關係的成立還是解除，都有著合理合法的依據。

因此可以看出，母女關係在事實上只要成立就不可解除，婆媳關係即使成立，也隨時都有解除的通道。

所以，從哪種關係更為牢固的角度來說，母女關係要比兒媳關係更為牢固。不管是在晚年還是壯年，都是如此。

而題主所問的是在老年養老上哪種關係更為靠的住。

說到養老這個問題就複雜了。涉及到母女關係和婆媳關係親密度的不同上。而影響兩種關係親密度不同的核心在於老人與女兒和兒媳在日常生活中的相處如何。

就大概率來說，中國家庭傳統的做法是父母將財產全部遺留給兒子，而不是女兒。所以在這種財產獲得上來說，誰獲得的多誰就該負主要的老人贍養責任與義務。在法理上也有如此考量。

單純的說養老靠誰更加靠得住，這個問題要結合題主自身的切實情況來判斷。或者根本不用判斷，老了以後自己就能感知到。因為這種事兒的影響因素很多。

有的老人兩所有財產給了兒子，最後兒媳兒子不贍養老人，甚至將老人趕出家門。這種事兒也不少見。有些老人雖然將財產都留給兒媳兒子，但卻因為兒媳兒子不管，最後讓沒有拿到任何財產的女兒來養，這事兒也不少見。

有一點可以提供給老人們做思考。

在你還有財產在自己手裡時，不要把財產都給兒子或者兒媳。萬一他不管你養老呢？所以還要給女兒，萬一兒子不管還有女兒管。把財產都給了兒子，必然傷了女兒的心。所以財產分配時兩方都要給，這是最明智的做法。

在老人還有財產可分配的情況下時，兒媳兒子還是女兒誰更靠得住，還無法判斷。但從各種因養老而產生的家庭糾紛案例上來看。在老人手中財產分割完畢以後，兒子兒媳對老人的態度和養老上的照顧上會有一個極大的變化。而女兒一方則之前之後基本沒有變化。

很多老人之所以在老年抱怨子女養老不給力。更多的是來自於自己手中財產分配以後出現的兒媳兒子對老人的態度極速變化上。

這個世界上形形色色的人，不同性格的人，不同身份的人，最終建立起來的感情都靠的是相互付出。老人為晚輩著想，做力所能及的體諒，才可能更好的實現老有所依的願望。

沒有絕對的誰靠得住，或靠不住！那要看你對兒媳好，還是對女兒好。親生的女兒，未必有你想的那麼親，靠得住！千百年來總被當做外人的“兒媳婦”盡孝心，伺候公婆的也比比皆是。

我老公小時候被寵的，脾氣大，身子懶。每次我倆吵架，如果公公婆婆在跟前，尤其婆婆聽見我們吵，就過來拉著我的手，不管我們誰的錯，總是哄我，讓我別和那“不講理”的計較，百般的誇我。有時間我在氣頭上，甩開了婆婆的手，婆婆就示威:這麼好的媳婦，真是個滾犢子，不知好歹。其實，她也罵不下她兒子，“兒大不由娘”啊！但是我聽著舒服，就不再“丁是丁卯是卯”非要和老公吵出個所以然來，往往就不了了之。

我面板黑黃，生大女兒時孕吐嚴重，不吃飯。孩子黑黑瘦瘦，老公初為人父，看著醜醜的女兒，就念叨:剛出生的嬰兒怎麼長這樣啊？當時政策是隻準生一個，他沒有直說嫌娃是個女孩！但是和公公兩個人說來XX大夫，那中草藥管用的很，誰家的調理了一年，偷生了個大胖小子。尤其同事詢問孩子，吵嚷著辦滿月時，他那提不起興趣的樣子，我就一肚子氣。

公公也說女娃子，就暫時不給親戚說了。但是我婆婆我老公，娃和你小時候一模一樣。她孫女一看眼睛亮亮的。就是上清華北大的料。滿月要辦，必須辦，說我十月懷胎不容易，生了這麼聰明的孫女，這麼喜慶的事必須辦。

八年之後，我生了二女兒，我怕老公和他爸又說沒指望了，我甚至怕見婆婆。生二女兒是重症轉院剖腹產，出了手術室，婆婆和老公一下子撲上來，問我好些沒？我就委屈有感動的大哭了起來。婆婆鑽緊我的手:娃白白胖胖，那麼乖，該高興！月子裡不能哭，你眼睛本來不好，聽話！有我婆婆撐腰，公公也沒說什麼！

我就想著，我一定會孝敬伺候婆婆的。當然，婆婆這麼大度明理，培養出來的小姑子也很孝順聽話。在她婆家，一大家子和睦。閒了，也經常帶著女婿過來孃家來幫著幫那的。

我想說，人都是有溫度的，知恩圖報的。如果你是一個疼惜兒女兒媳女婿的人，晚年都會照顧你。如果你斤斤計較，刻薄自私，那你自己的女兒都有可能不管你的。

我覺得到了晚年，老人大都靠女兒照顧，兒媳婦大都不照顧婆婆，我們這裡基本都這樣的，家中有女兒的老人晚年比較幸福，不孝順女兒除外，也是少數。女兒和父母有血緣，加上父母對她有養育之恩，兒媳婦無血緣且沒養育之恩，雖然照顧了孫子，但在媳婦眼裡是應該的，孫子是他們家香火，很多媳婦不會有感激之情。法律也對媳婦也沒有贍養公公婆婆的義務，但法律對女兒就有贍養父母的義務。我們家母親生病住院，全由我和妹妹照顧，嫂子象客人一樣象徵性到醫院看望過一次，以後就不管不問了。儘管母親幫她照看了女兒，也曾在嫂子生病其間照顧她長達一個月，但在嫂子那裡認為是應該的，沒有感恩之情，覺得母親付出是替他兒子，我哥照顧她是天徑地義。今年母親胳膊摔傷，也是我和妹妹輪換請假回去照顧，嫂子沒回去看望，更談不上照顧了。父母也不計較她，嫂子也心安理得，覺得有姑妹照顧婆婆，媳婦勿需操心，她覺得照顧好自己親生父母就好了。嫂子作為一個女兒，是孝順的，作為兒媳，孝順就要打雙引號了。我覺得無論是女兒和兒媳婦，對長輩都應該孝順，既然走到一起，就是相親相愛的一家人，彼此都應該互相溫暖，而不是剃鬚刀一頭熱。

呵呵 沒有那個媳婦結婚時不好的，都是被婆婆逼的。我結婚後婆婆不買菜不燒飯家裡什麼都不買，她說要吃飯自己不會弄啊，我還有姑子。就我來花錢買菜燒飯給大家吃，她也不打掃衛生包括姑子，衛生也是我來搞。

家裡什麼東西她都不會買，她說她不用，好的 就我要用是吧，我來買了大家用。

拆遷了 婆婆負責買保健品，說花的她的錢，媳婦無權過問。我問老公 你父母才六十來歲，保健品不是小錢，以後生病住院怎麼辦，老公說把房子賣了看病。

拆遷兩大兩小四套房，那時我們租房住的，自己生的兒子，我說跟兒子拿一套，我拿了一大一小，姑子拿了套大的，婆婆拿了套小的。妹夫又不高興（妹夫家也拆遷的）。

想用真心換真心 好換嗎？

婆婆說了 她老了靠兒子姑娘，不會靠媳婦的，牛。現在年輕是能講這種話的。以後老了 大家看。還不是媳婦的事。

婆婆年輕的時候不肯幫幫媳婦，生孩子養孩子全是靠我孃家貼補。

做媳婦的以後會心甘情願的服侍她的老嗎？

所以既然是一家人有困難的時候 就要互幫互助。結婚時看他家條件不怎麼好，都沒開口要三金 要彩禮，（我以前還覺得那些要東西結婚的太物質了，沒想到她們才是真聰明）婆婆就花了一萬，還是老公工資一直存她那邊的。現在我們也經常透支卡過生活。

婆婆暗示我 她結婚後就給她婆婆零花錢用了。

不好意思，這種話 這種事我也做不出來 也說不出口，靠孃家的錢 再貼給婆婆用嗎？

其實這個很難說，但是傳統的思想，養老還是靠兒子，那麼兒媳婦付出的也多，一般人到了八九十歲，就不大住閨女家了，怕出意外。我奶奶有兩個兒子（我爸和大爺），我還有一個姑姑，他們都很孝順，但是奶奶上了歲數就不去姑姑家住了，姑姑一年會來幾次照顧奶奶幾天，但多數都是大娘和我媽侍候，後來奶奶不能下床走動，都是大娘和我媽端屎端尿，餵飯，我姑姑幾乎沒在老家呆多少天，但是姑姑明事理，有時候給媽和大娘點錢，說奶奶都是她們侍候。我媽和大娘從來沒攀扯說嫌我姑不來怎麼的，她們認為兒子兒媳婦侍候老人天經地義，我家從來沒有因為奶奶的養老問題產生過分歧

現實生活中還是女兒比較靠的住，但是這個問題需要分人而論，像我們鄰居有一家，兒子都不贍養老人，還動手打他母親，肯定是跟兒媳婦有關係的，生活中也有一部分兒媳婦是非常善良，通情達理，對老人非常好的，但是好兒媳婦不太多，個人感覺兒媳婦沒有女兒可靠。但是還有一種情況，女兒遠嫁，一年或者兩年回家一趟，或許就沒有兒媳婦可靠了！