心理學上真有婚姻失語症嗎？這種現象是存在的。原本在外面有說有笑的人，回到家裡就沉默了。這是夫妻雙方都默收的一項選擇，即誰也不要打擾誰。通常來說這種情況不會持續太久，大多人在沉默了一週以後就會“重歸於好”，只有少部分人會持續到一個月以上的時間。因為，選擇的生活節奏加快了，人們每天都會遇到很多事情，除了部分的事情由自己解決，有的事情還需要夫妻雙方共同出面的。比如旅遊、參加親友的婚禮、看雙方的父母等。雖然他們無話可說，但表面上還可以看得過去。

與其說是婚姻失語症，不如說是叛逆期的“後遺症”。夫妻間因為意見不一致而出現爭吵是難免的，也是正常的，但是一見面就失語，則是一種“冷戰”的表現，是相互賭氣的延伸。我舉個生活中的例項來說明吧。

大齡青年小於和小翠，是別人介紹後時間不長就結婚的特殊一對，在此之前，他們都分別參與了多次相親活動，因為種種原因，都以失敗而告終。隨著年齡的增長和家裡人的催促，他們在沒有深入瞭解的情況下，匆忙結婚了。剛開始的時候，他們的關係還很不錯，出雙入對，卿卿我我，小於還對朋友們說，這就是先結婚後戀愛。但沒過多久，他們就出現了矛盾，相互指責也就成了家常便飯。因為各自的毛病和缺點不斷暴露出來，有的還是對方無法接受的。因此，他們也鬧過分手。可是，再回頭看看，自身條件不夠優越，離婚以後有該如何呢？況且已經有了孩子了，不能因為夫妻的小摩擦，給孩子帶來傷害吧。就這樣，他們透過紙條，手機簡訊，別人帶話等形式，保持著聯絡。據小於說，他們已經一年多沒有好好說話了。

由此我們可以發現，除了一些快速結婚又離婚以外，還有一種婚姻中的確存在的，這就是“婚姻失語症”。為了某種原因，不願分手，有無話可說。他們已經沒有愛情可言了，只是維持一種關係----婚姻家庭。

我記得有篇文章說的是外國有對夫妻，從中年到老年的20多年裡，沒有說過一句話。不知道是真是假，但至少可言說明，夫妻間無話可說的現象還為數不少，而且也較為普遍。

造成這一局面的原因是什麼呢？小於說：她很沒禮貌，見了老人不稱呼。小翠說：他不講衛生，晚上不洗腳就要上床。能夠在大家面前說出來的都是雞毛蒜皮的小事情，但他們彼此的心裡已經沒有了對方。說到底，還是他們的三觀不一致。“湊合著過吧”，成了他們最無奈的表達。

心理學和醫學一樣，新的病症層出不窮。當一種個別現象增多的時候，就變成了普遍現象，那麼我們就把它合併統稱為一種症狀。

婚姻失語症，嚴格的說，並不能算是心理病症。並不是所有的問題都可以把它稱為病症。因為婚姻失語症這個問題的根源並不完全在心理方面。

在談戀愛時期的自帶激情動力，並不會支援婚姻走完全程。健康的婚姻是一個拉力賽，中間需要不斷的換擋加油！婚姻的不同階段，實際上雙方所扮演的角色是完全不同的。

中年的婚姻揹負著更多的責任和義務。同時也伴隨著熱情的減退，事業的壓力也會沖淡雙方的感情。雙方的角色從戀人變成了家人這個角色。如果雙方仍然用過去的眼光來要求對方。摩擦和衝突必然出現。

如果的單純的認為婚姻失語是因為雙方溝通有問題，這只是看到了問題的表象。幾乎所有的溝通問題都不是會不會的問題，而是願不願的問題。為什麼出現雙方不願意溝通呢？

當然是因為雙方的立場都相當頑固，不願站在對方的立場去看待問題。溝通是一個求同存異的遊戲，如果雙方都抱著想要改變對方的心態，那麼溝通很難達成一致。

改變一個人是世界上最難的一個工作。就連親密的夫妻之間也很難彼此改變對方。但是雙雙的婚姻生活已經走到了新的階段，角色要求必須轉變。

如果這個時候，一方想的是改變對方，而不是改變自己。那麼衝突必然會發生。而且這種衝突技能沒有解決方法。多次嘗試無果，就會造成失語症。懶得說，也懶得改。

生活當中出現了很多問題都跟心理相關，但是不能輕易貼上心理病症的標籤。

每一個人的人生，基本都面臨著一個關口，如果這個關口衝過過去了，他的生活就會開啟新的局面，如果卡在了這個關口，那麼肯定會痛苦不斷。

這個關口就是，一個人必須認識到：所有問題的根源都是自己，所以說解決問題的方法也掌握在自己的手中。改變自己才是改變別人的唯一方法。

化解婚姻失語症的方法其實非常簡單，就是改變自己，不要幻想改變對方。並不是每一對夫妻都能意識到這一點。我們的本能都是把錯誤投射在別人和外部世界，總認為自己是沒有錯誤的。這種心態會毀了所有的關係。包括婚姻關係。

出現婚姻失語情況的時候，自己首先換一個不同的眼光來看待雙方的婚姻，看待自己的家庭成員。對方只是還沒有適應新的角色，那麼自己應該率先做出示範。引導對方進入全新的生活階段，平滑完成角色的轉變。雙方不僅僅是愛人的角色，同時也兼顧了家庭成員這種角色。雙方對彼此的要求也應該更新了。