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1 # 喀納斯王大拿
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2 # 來來來724
我想起幾個很喜歡的醫院笑話，跟大家分享一下，博君一笑。
1.“你老婆，有丘疹了！”
有個女的覺得肚子疼，丈夫帶她去看醫生，醫生說：“你老婆，有丘疹了！”
丈夫問“那....怎麼治？”
醫生說：“不用治！”
丈夫嚇壞了，急忙問醫生“不用治？那要怎麼辦呀？”
醫生說：“還能怎麼辦？回家等著唄！”
丈夫心想，完蛋了完蛋了，估計癌變了、晚期了，醫院都不給治了。那幾天小兩口天天以淚洗面，直到十個月後，老婆生了個孩子，丈夫才知道，原來那天那個醫生說的是英語。children！！！！！！
2.“幸虧送來及時”
3.“刀下留人”
有個病人準備做大手術，醫生馬上要開刀了，說：“這個手術有風險，要是失敗了，可能會造成你右半身麻痺癱瘓。”
病人聽後趕緊用手摸了摸自己的命根子。
醫生問：“你...你幹什麼?”
病人說：“我把它移到左邊。”
在某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在裝滿清水的洗臉盆釣魚，一個大夫為了和他套近乎就問他：“你釣了幾條魚了呀？”
病人白了他一眼，說：“盆裡能釣上來魚嗎？神經病！”
博君一笑，感謝閱讀！
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3 # 老實人憨批
1
晚上，值班醫生給二線醫生打電話：“xx床病人肚子痛，怎麼處理？”
二線：“打6542！” 然後結束通話電話。
5分鐘後二線電話再次響起，是值班大夫打來的。
“給6542打了，他說他們不管！”(6542指藥，山莨菪鹼)
2
場景：（某醫院）
院內，醫生們正在罷工請願；院外，院長黑著臉一言不發，蹲在地上抽菸。
院長：等藥劑師來讀醫生們的請願書……
3
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
某甲說：“太好了，我放心了！”
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
4
一次我胃潰瘍犯了去買藥，進了藥店我說要甲硝唑跟克拉黴素。
賣藥的阿姨聽我說是胃潰瘍就說，“你光吃抗生素不行，還得吃點消炎的。”
說著又遞給我一盒阿莫西林……
5
一女子衝進醫生的辦公室，大喊道：“醫生！給我整形變靚吧！”
某從程式設計師改行的醫生想了想，寫下 int a;。 （在程式設計中，int a; 表示定義一個整數型別的變數a。 ）
6
一醫生老公深情問老婆：“寶貝，春節送你什麼好呢？”
老婆含情脈脈的說：“你送我什麼我都喜歡。 ”
老公說：“那我送你回孃家吧！”
老婆：“我呼死你個癟犢子又尼瑪值班是吧？”
7
某醫學院的老師是消化內科的醫生，上到糞便顏色形態的時候說了一句：“我媽小時候總跟我說，要好好讀書，不然長大挑大糞。可是我從小就努力讀書，長大了還是在天天挑大糞……”
8
一消化科的醫生去考駕照，師傅表揚道：“你這方向盤蠻穩噠。”
醫生笑了笑：“那當然，這個方向盤只需要左右轉，我平時轉的方向盤不僅要左右轉，還要上下轉！”
師傅驚恐地問：“你是開飛機的？”
醫生輕笑：“我是做胃鏡的……”
9
某醫學院裡盛傳鬧鬼，同學們都說夏天解剖樓前會有鬼，無頭沒手沒腳，只能看見白大衣飄來飄去，幽暗的路燈下甚是驚恐。很多人都看見過，言之鑿鑿。
後來保衛處的大叔們破案了：“同學們別怕，是幾位非洲的留學生……”
10
據說這是醫學森們最喜歡唱的一首兒歌：
小白兔啊白又白，
兩隻耳朵拎起來。
割完動脈割靜脈，
一動不動真可愛。
11
一日解剖課，同學好奇屍體是哪裡來的。
於是問老師："老師，我們學校的屍體是哪裡來的？"
"死者家屬捐獻。"
"那買要多少錢？"
"屍體買賣在中國是違法的，都是捐的，沒有買賣……"
話音剛落，就有一個同學接了上去："就沒有殺害。"
12
實習醫生寫病歷，寫肛門發炎錯寫成肛門發言。
教授憤而批閱：屁話！
13
某病人來看肛腸科醫生，說：醫生，我肛門入口那裡疼。
醫生說：那是出口……
14
實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？
老師答：屁，眼科才好掙錢！
於是這位同學選了肛腸科。
15
一同學寫病程，寫道：患者昨日規律進食，解黑色稀便一次。
然而筆誤，寫成“進食黑色稀便一次”。
16
某人問一醫學生：同學你哪個系的呀？
答：我？我治癒系的。
17
某老師說當年她一直以為冶遊史就是去外地玩過了……
給無數病人寫了有冶遊史，對不起他們全家啊！
（冶遊史為醫學術語。舊時指男女在春天或節日裡外出遊玩，後專指嫖妓濫交。）
18
“醫生，不好了，剛才吃了藥的病人剛走出醫院大門就昏倒了，怎麼辦？”
“不急，去把他身體調轉過來，頭朝醫院大門，弄成要進醫院的樣子。”
19
國家臨床技能大賽醫患溝通題目：十七歲患兒急需肝移植，父親堅持活體供肝，患兒O型血，母親A型，父親AB型，如何進行醫患溝通？
神答卷：我默默地摘下手術室戴的一次性綠顏色帽子，和孩兒他爸說，您先戴上這個……
20
一實習醫學生跟著老師上門診，老師教導說，詢問病史的時候，要注意詢問他的家族史，比如他說他血壓高，你要問問他父親有沒有高血壓。
後來那位醫學生第一次上門診，進來一個病人，他問：你哪不舒服？
病人說：我被車撞了！
他又問：那你爸以前被車撞過沒？
21
護士夜班查房，看見某床患者睡得正酣，連忙把他搖醒：快點快點，起來！該吃安眠藥了！
22
還是護士查房，看見一患者在喝酒，立馬衝過去把酒瓶奪過來，說：小心肝！患者望著護士，回答道：小寶貝！
23
某患者疑似傷寒，被醫生教育一通：不能在外面亂吃東西，尤其是衛生條件不好的小餐館！很容易感染的，我們一到春夏季節傷寒可多了！
過了十分鐘那位醫生開始換便裝，患者問：你上哪去啊？
醫生：啊，肚子餓了上外面吃碗麵去！
患者：…………
24
某患者慢阻肺，醫生交代要減少吸菸，最多每餐飯後吸一根。
過倆月複診，患者像吹氣球一樣發胖了。醫生問：是不是戒菸搞的？
患者說：不是，你說每餐後吸1根，我現在每天吃10餐。
25
請說出由同一個偏旁部首的四個不同的字組成的一個詞語。
普通青年：江河湖海。
文藝青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魎。
二逼青年：哼嗬哈嘿！
醫學生：結締組織……。
再問：五個字的呢？
其他人沉默了，醫學生淡定地說：腓腸肌腱膜。
主持人含淚問：六個字？
醫學生思考了二十秒鐘：結締組織纖維。。。
主持人絕望了：“那七個字呢？”
醫學生幽幽地說：“腓腸肌腱膜腫脹，算嗎= =”
26
一精神病院的院長開會時說，我們明年的目標是把我院建設成為全國最大的精神病院。
會後大家鬥志昂揚，蓄勢待發，就差一大波精神病入住了。
27
某天教授查房的時候問病人“有丙肝嗎？”，病人默默地拿出了一包餅乾……
28
據說在醫院科室辦公室裡最常聽到的三句話就是：
我筆呢？？？
這誰的筆？
誰筆借我用用？
29
【醫院前臺接待處】
來者:麻煩問一下，CEO怎麼走？
答覆:哦，ICU呀，直走第一個岔路口左轉。
來者:-_-||
30
最後送一首對聯給各位醫生朋友，祝大家新春快樂！
上聯：一個醫生， 兩部手機， 三餐不定， 只為四季病人， 拼得五臟俱損， 六神無主， 仍然七點起床， 八點上崗， 晚上九點不返， 十分辛苦！
下聯： 十年寒窗， 救人無數， 八面玲瓏， 忙得七竅流血， 換得六神不寧， 五體欠安， 仍然四處奔波， 三更不眠， 只為兩個銅板， 一生拼搏！
橫批：新年會更好！
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4 # 笑幾許
讓我想起一個看到的醫學幽默，這就講出來，給大家樂一樂。
大一上解剖學的時候。有一節課是關於神經系統。老師說道，語言區和運動區有什麼異同點；解剖之前的知識點內容，我和同學們都可以理解。一提到神經內容這一版塊，大家頭腦都有點繞不過來，更是沒有同學沒有人回答老師的問題，此時的課堂安靜有點可怕……
我坐在第一排，默默的講了一句：長在腦回上，自以為老師聽不見，心裡暗自竊喜……
結果，老師突然大吼: 不長在腦回上，難不成長溝裡啊？
一時間，全班爆笑
溝 溝 溝 裡……
腦洞少女都不足以形容我了
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5 # 緣寶哥爆笑配音
聽我慢慢道來您慢慢笑出聲來
1、產科有一位產婦剖宮產生完寶寶 身上還帶著止疼泵 泵裡面的藥液已經沒有了 家屬按呼叫器呼叫我就趕緊過去了 因為我還是實習生 不能擅自去拔下這個止疼泵 所以我就說 不好意思 我去請示一下老師 請您稍微等待片刻 結果產婦就不樂意了 就衝我大喊大叫 說你既然什麼都不懂 那你來了幹嘛 我也沒有過多爭執 就去請教老師了 老師說藥液沒有了 拿封管液封了就可以 等我再去的時候 產婦就說我推的快 疼 其實我是很慢的再推 還問我為什麼我的高血壓生完孩子還不下去 我說這是一個過程 您不要慌張 產婦當時就怒了 大喊大叫 我給她封完就離開了 結果產婦家屬揪著我的工牌說要告我 去護理部告我 我當時就特委屈 我說如果你有什麼不滿 請告訴我 我會加以改正 但是家屬不聽 就揪著我的工牌 這是護士長來了才逃過一劫 當時我就哭了 很委屈 老師告訴我 以後工作的時候這種事情多著呢 果然工作以後 啥樣的人都有。
2、以前碰到過一個人。他陪自己女朋友到醫院做無痛人流，在手術當天，他就坐在手術室門口，麻醉醫生是個小夥子，準備進手術室的時候被他攔住，各種盤問，不讓進去，手術醫生，護士都出來跟他解釋了，他還是不肯聽，後來揚言，他女朋友要是被其他男人看了，他就要砍死那個男的。麻醉醫生也表示很無奈，他也不可能為了工作去變個性吧……最後，那個女生沒做無痛人流，做了普通人流，痛的啊……攤上這麼個男朋友也是沒辦法啊。
3、護士姐姐在給病人輸液扎針時說:“先生，你也太胖了，血管不好找，你看你旁邊這個小朋友我只扎一針就好了，你多忍著點。”“我這還瘦了呢，最近我腸胃不好，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。”旁邊正在輸液的小朋友聽了興奮地說:“叔叔，那你吃口香糖就拉口香糖，吃冰淇淋就拉冰淇淋嘍，這也太好了，那你就吃屎吧。”
4、之前遇到一個病號墊鼻子了來輸液，因為左氧有點刺激血管，100ml的左氧輸了一個小時，告訴她消炎藥要快速滴完也不聽，稍微放大點就好疼，最後還是醫生來給她調了，她也不說疼了，當時心裡：我去年買了個表
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6 # 羿月同學
1.
晚上，值班醫生給二線醫生打電話：XX床病人肚子疼，怎麼處理？
二線：打6542，然後結束通話了電話。
5分鐘後二線電話再次想起，是值班大夫打來的。
“給6542打了，他們說他們不管”（6542指的是藥，消旋山莨菪鹼，抗膽鹼藥，臨床主要用於解除平滑肌痙攣、胃腸絞痛、膽道痙攣以及有機磷中毒等）
2.
路人甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，看著閃閃發亮的枕頭忍不住問：會不會痛啊？我怕痛。
護士說：放心好了，我做了二十年的護士......
路人甲：太好了，我放心了
然後護士一陣紮下去，只聽到他殺豬一般的一聲慘叫
護士才緩緩接到：沒有一次不痛的。
3.
一次我犯胃潰瘍去買藥，進了藥店我就說要甲硝唑跟克拉黴素。
賣藥的阿姨聽我說是胃潰瘍就說，你管吃抗生素不行，還得吃點消炎的。
說著又遞給我一盒阿莫西林
4.
5.
一消化科的醫生去考駕照，教練表揚道：“你這方向盤蠻穩噠。”
醫生笑了笑：“那當然，這個方向盤至於要左轉右轉，我平時的方向盤不僅要左轉右轉，還要上下轉。”
教練驚恐地問：“你是開飛機的？”
醫生輕笑：“我是做胃腸鏡的。”
6.
某醫學院裡盛傳鬧鬼，同學們都說夏天解刨樓前有鬼，無頭無手沒有腳，只能看見白大褂飄來飄去，幽暗的路燈下甚是驚恐。很多人都看見過，。
後來保衛處的大叔們破案了：“同學們別害怕，那是幾個非洲的留學生......"
7.
講個我進修時的笑話吧。我們進修醫師都帶胸牌，胸牌上沒有名字，只有胸牌兩個字，上面寫著胸牌號碼，這樣可以節約成本，我們不用了再給下一波進修醫師用。我有個同事，也是進修醫師，姓王。結果有一次居然被病人家屬稱作「胸大夫我這位同事很不滿，糾正道：我姓王！家屬滿懷歉意地說：啊，對不起，王胸大夫！
8.
x校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看看她手上的傷口。”
醫生問：“這傷口半天啦？”“嗯，上午被紙片割傷的."
醫生：“你們要是再來晚半天的話，這傷口...."
男的接話：“怎麼樣？”
醫生：“就自己好了”
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7 # 笑笑小新丁
醫學生才懂的笑話
1、研究生輪轉，普外科，甲狀腺術後等患者清醒後會讓患者說句話，聽下聲音有沒有異常 。
留院一年的一個師兄，手術後去給其他人的患者換藥，帽子口罩全副武裝，很是標準，然後去看術後患者，帽子口罩沒摘，進去之後，大聲問患者：＂我叫什麼名字＂ ，患者一臉茫然，張了張嘴，沒有出聲，師兄急了，大聲說：＂我叫什麼名字，快說話＂，患者這時慢悠悠的說了句＂是＊＊＊醫生吧，你裹那麼嚴實，我一開始沒認出你來＂
這事在科裡傳了很久，那個師兄說，當時患者不說話的時候，自己瞬間就一身汗，腦子都空白了。
2、嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，醫生說：“你的盲腸發炎了。必須把它切除”幾個月後，又來找醫生，醫生問：“你又那不舒服了”鼓起勇氣說：“醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!”
3、某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查後曰：“乃不育，無望！！”男士聽後拍案而起曰：“早知如此，就不用那麼多避孕套了！”
4、某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
5、年輕人不小心吞下乒乓球，進醫院。他要求區域性麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。”“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”
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8 # 笑笑來訪
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患兒急需肝移植，父親堅持活體供肝，患兒O型血，母親A型,父親AB 型，如何進行醫患溝通？
神答題：我默默的把手術室一次性帶顏色的帽子戴患兒父親頭上。
2
某心內科醫生形容他們科的值班情況：仰臥起坐做到你腹肌都出來了。
3
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9 # 2lyt
學生:老師，你偏心！
老師:心本來就是偏的呀
軍訓教官:小子，你給我挺直，站好了
學生:腰桿本來就是不直的
數學:羅馬數字分別代表的意義是什麼？
學生:I嗅 II視 III動眼……
數學:8，6，4，2可以看出是什麼？
學生:是心臟左界
我只能想到這麼多啦，有倆是我自己編的寫的不好多多指教
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10 # 一縷青絲指間繞
醫生這個職業也是一樣的，醫生與醫生之間都有著一些耿，只有他們才可以聽的懂。他們之間的笑話也是一樣的。
今天我就分享幾個醫生才聽的懂的笑話。
1.一個醫學生實習期間跟導師上門診，導師說，問病史時要注意詢問家族史，比如患者說他血壓高，你應該注意問一下他爸有沒有高血壓。
然後這個醫生第一天上門診，進來個病人。
醫生：你哪裡不舒服？
病人：我被車撞了。
醫生：……唔，那你爸以前被車撞過沒？
一個人說，我上學的時候有一天問老師是不是骨科最掙錢。
老師說：屁，眼科才最掙錢
於是我就選了肛腸科
回覆列表
1、手術室門口，大汗淋淋渾身溼透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聽後哭成淚人：“真的…真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，嘆了一口氣：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術檯。”
5、朋友生病在醫院輸液，坐著玩手機，時間過得飛快。一抬頭看見瓶子見底了。頓時慌神了，就喊道：“服務員，滿上！” 此後，這貨成了這家抑鬱門診的名人。