我經常性孤僻啊，但是我都性格很開朗， 是不是會有衝突， 只是不適合跟外人群居而已，看透了很多事情， 覺得沒必要。人類應該是選擇性獨居動物。

間歇性孤僻，我覺得可以用“孤獨”這個詞來形容。

間歇性孤僻，從心理學上來講，其實是，人自我孤獨感的一種體現。因為你感覺自己不合群，不能和周圍人聊成一片，因這種情形而形成的一種感覺體現。

但是，有時候，你其實並不是孤獨，而是沒有共同話題，暫時接不上話，而形成的孤僻感。

要解決這種孤僻感，你可以選擇一個方面去學習，儘量成為一個領域的精英；然後不斷充實自己，培養自己的自信。腹有詩書氣自華，當一個人肚子裡有墨水的時候，會自然而然的表現出來。當你真正培養了自己的自信，即使是面對不擅長的領域，你也不會很慌張，你相信自己可以解決。

培養了這種自信以後，孤僻感只會離你越來越遠。加油，孤獨是通往成功路的訊號

我是有的，不但有，還非常嚴重。

說點不怕大家見笑的話，我從小就喜歡思考人生、思考生命、思考生活、思考世界這類形而上的宏大命題。

小的時候，看到一群小夥伴用注射器朝著青蛙肛門裡注射空氣，打得圓鼓鼓的隨後一腳踩爆的時候；看到他們用吊瓶給青蛙打點滴以至於青蛙身上鼓起水泡的時候，我沒有他們興高采烈的情緒。

我知道我勸不了他們，他們也不是有多壞，只是對生命的感悟沒有開竅。我能做的只是遠遠走開，不跟他們一起做這種事。

大了一點，看到身邊的玩伴都在少年熱血，不服就幹，拉幫結派以為打架很酷的時候，我只能默默遠離他們。我怎麼能跟他們一起做那些愚蠢的事呢？

情竇初開，荷爾蒙分泌旺盛的時候，面對著喜歡的女孩，善於自省的我知道這只不過是少年人的青春衝動，不會長久，總有一天我不會再喜歡她們。就這樣，同樣是生猛的年輕人，我顯得格格不入。

長大後，面對著周圍人為點蠅頭小利抖擻著各自的小聰明，說的一些稀爛的所有人都知道是假話的假話，而不揭穿各自的假話，是社會人整體的自覺。

在這樣的氛圍下，一直以來天真的我像個智障一樣被評為“老實人”。我知道在眾人眼中我是一個“失敗者”。

但我知道我如果說違心話，做違心事我會一輩子不舒服，我的心做不到對真假的麻木不仁，我不想在自己心上一直扎刺。所以我不喜歡社交。

這樣的我，怎能不孤僻？

孤僻不代表我朋友。雖然我朋友很少，一隻手就能數完，但都是可交的朋友，我們之間沒有酒桌上的勸酒，沒有借錢的心機，也沒有客套的寒暄，我覺得挺好。