我的父母就對我特別不好，還是親生的，從小我就天天被父親打，母親也不關心我，在父母身上我真心沒有得到過那種愛的溫暖，每天還要想著自己怎麼取悅她們，就可以少捱打了。所以我五六歲就開始做家務，每天給家裡做飯，父親回家就給他換拖鞋，遞熱毛巾敷臉，把做好的飯菜端上來，吃完收拾好。不管我怎麼聽話，只有有一點讓他麼不高興就是一頓打，這對我的性格產生了巨大的影響，學習也不好了，這就讓我挨的打更多了，我每天就在那種隨時捱打的陰影中生活，在我那間白天都是黑暗，只有個天窗的房間裡哭泣。那是的我偷偷自殺過，但是我卻在心裡說不管怎麼樣她們養育了我，以後我要好好孝順他們。等我慢慢長大了，大學就開始擺地攤，打工，因為小時候的影響，我變得不善於向他們要錢，所以生活費不夠就自己去掙，掙多的錢，還要給他們補貼家用，慢慢的我更加對他們沒了情感依賴。工作了後再也沒有向家裡要過一分錢，苦了給媽媽傾訴下，媽媽沒有安慰，直接就說生活誰都苦，苦也要就這樣，再受氣都得不到一句安慰，還得養家，但是當時內心想的是，父母都是經歷過公共食堂那種苦日子的人，他們吃的苦遠勝於我們，所以她們不會用溫暖愛孩子也可以理解，所以我即使難過抱怨，還是要理解和原諒他們。可是對於婚姻我卻有了害怕和恐懼，但是後來我還是在他們再三的催促下找了個當時對我還過得去的人結婚了，結婚我父母都沒有給我一分錢，沒有給我置辦一樣東西，相反的，我自己給他們裝修了家裡，買了電器。我以為我結婚了，他們老了，心柔軟了，或許對我會好一些了，誰知道她們因為性格不和從我懷孕起就開始鬧離婚，吵架，我老公是軍人，我只能一個人懷孕，一個人生孩子，一個人帶孩子，那三年我受盡了人間親情的折磨，身心受到了極大的傷害，懷孕沒照顧過我一天，讓我爸開車帶我看個病，我爸都是抱怨。自己給錢讓我媽給我做點吃的，我媽做的都是她自己喜歡的，然後每天給我抱怨他們之間的怨恨，搞得我懷孕就開始抑鬱。後來生了孩子，以為有了孩子，他們會為了孩子收斂，誰知道他們自私自利，只在乎自己的感受，成天冷戰鬧離婚，也不幫我帶孩子，坐月子他們就在勾心鬥角，怎麼勸都不行，孩子拉血，生病都是我自己一個人扛，肚子上的刀口，陰道的傷口，還有生病的孩子，以及破碎的父母，冷漠的老公一家，在我人生最需要愛的時候，他們給我了最不可原諒的傷痛，我不知道什麼是原諒了，只有恨了，心早就被刀割的體無完膚了。為什麼愛對我如此艱難。即便如此，對父母有萬分恨的，還是無法做到不管父母，身體髮膚受之父母，雖然恨，但是他們畢竟是父母，當他們老去，看著那佝僂的背影，我想再多的恨也無法打敗我的良心和善良。傷害已經在了，我想我和你該做的是給我孩子一個幸福的童年，儘量堅強的過好自己的生活。與其抱怨不如努力吧！

讓你姐姐重點照顧去啊！真的是！自己偶爾送點錢過去，記得給錢要當多人面給。贍養老人是義務來的，必須做的，不能完全撒手不管。把贍養做到及格就行吧，沒必要做到七八十分，做到滿分。

先去驗DNA，看看是不是親生的。先把你送人 後來又虐待你。能不能開啟天窗說亮話 為什麼要百般的算計你？我覺得你即然結婚了，就要把你自己的日子過好，你的家為大。不要再被父母控制而影響你的家庭利益。力所能及的照顧父母就行了。不能照顧 也不是你的錯。我就知道疼愛自己孩子的父母 孩子才愛他們，而且父母的愛要遠遠的超過孩子的回報。你不愛他們也不是你的錯，你也盡力了。

親生父母，就象你說的，也想把他當父親看待，說明你還是願意孝敬他的，無奈他對你沒有什麼感情！事情有兩種可能，一是你不養他，可以先行收集下證據，比如姑姑嬸嬸，鄰居，親戚，還有和他的通話錄音、對話錄音，然後可以走法律途徑，（這也可以用來嚇唬他一下），二是暫不來往，等他老了盡點人事吧！當然這是在你倆不可能和好的情況下，和好了另當別論吧！

如果對父母寒了心，等他們老了，一句話那就是用真心實意來照顧他們，讓他們安度晚年，因為不論父母以前的對於錯，我們都不能計較，善待老人是我們應盡的義務，不過老人也不會不是同情達禮的，相信他們也能會諒解，總之，人都會慢慢變老的，等我們老了以後又能怎麼辦呢？咱要好好想想！