因為自己的懦弱讓一個很善良的女孩承受了很多的壓力和輿論。這是我這輩子的恥辱，也應該是她這輩子的傷疤。

在我上高中的時候做過一件讓我後悔至今的事。自己真的感覺自己特別的可恥，真不是個男人！那時候自己特別的幼稚，完全不知道自己應該怎樣處理那個時期的感情。在沒事的時候可以裝作很瀟灑的樣子，但是真正碰到了哪些情況就變得手足無措。完全是一個人渣！

那時候有一個女孩竟然愛上了那個沒有骨氣的自己。我一直沒有想明白自己有什麼好的，會讓一個這麼好的女孩喜歡上自己。但是那個時候的自己竟然在女孩公開了對自己的愛意之後毫無作為。讓一個女孩子去忍受這麼多人的目光、冷眼和嘲笑。就是因為自己的懦弱，就是因為自己認為學生不應該戀愛。但是自己就算是不會和她在一起，也不應該讓她一個人獨自承受著一些。

很多事都是在事情過後才懂得，但是有些傷痕早就流血不止了！那個晚自習，她在後面獨自忍受著內心的傷痛和失望，而我竟然連回頭看她的勇氣都沒有。一個晚上我就都是在焦慮中度過，很多的時候我都害怕她會哭出聲來。

我自己就是一個混蛋，晚自己下課之後自己竟然落荒而逃了。自己正面面對事實的勇氣都沒有，我不知道她最後有沒有哭，但是我知道自己一定傷透了她的心。如果放到現在自己絕對不會讓她獨自一個人承受別人的目光。這是我這輩子的恥辱！

曾經有過。

我曾經相信了一個最不可信的人，當時被他的偽裝所騙，把一件非常重要的事情託付給此人去辦，結果可想而知，受了騙。

我為什麼是為此感到羞恥？

因為當時這個人對我說"我們都是自家人啊"，我就輕易地相信了他，還為此感到這句話很溫暖，真的把他當成了"自家人"對待，把很重要的事交給他去辦。

直到知道了被騙的那一刻，他改了口說，"你又不是我的家人，萬一你坑我呢"。以怕我坑他為由，解釋他為什麼坑我。而當他說出這句話的時候，竟然絲毫不覺得羞恥。因為知道有些親屬關係，我沒辦法拿他怎麼樣，追究他的欺騙，就會傷害到很多無辜的人，所以我除了接受這個事實，當作一個教訓，就沒有更妥善的辦法。

因為此人不為自己的虛假感到羞恥，所以我為自己的信任感到無比羞恥。每當想起這個人，我就打心底裡為自己曾經的輕信感到羞恥，更為當初相信了他說的一句"我們都是自家人啊"，就真把他當做自家人相信著，對他各種好，把重要事情交給他處理的自己感到羞恥。

最大的羞恥就是把騙人的話當成了真的，別人對你笑你就以為他真的在對你笑，別人幾句好聽話你就真以為他心裡那麼想，他已經開始耍無賴了，你才知道這是個什麼樣的人。

就是這種後知後覺的羞恥。