在父母面前，有些事情真的無能為力，只能順勢而為，如果能有最佳的零界點那是最好不過了，但天平永遠都會像某一邊傾斜。

事到如今，曾經的那個孩子已經長大成人，只是父母的魔怔如同緊箍咒一樣骷著我的頭頂，父母年輕時總是吵鬧不斷，有時候還會動手，從我記事起就一直這樣子。

母親是一個控制慾望特別強烈的人，只要有稍微小點的事情就會惡語相向，而父親又是一個唯唯諾諾的人，血氣方剛的時候還會摔東西什麼的。在我的記憶裡從來沒有好好吃過一次飯，沒有安靜的過好一個夜晚，還記得有一次我和我妹安靜的看著電視，爸媽說著說著就吵了起來，我爸就把椅子摔了，順手就抓起一根木頭向我媽身上砸去，但是到最後也沒有打在我媽身上，可我媽就發火了，也不知道從哪裡抓著一根鐵絲就往我爸身上抽，然後又扭打在一起，嚇得我妹在地上一直跳一直哭，後來我爸就一直捱打的局面，等我媽洩了氣，而我卻一直麻木的看著他們，那時我八歲，我妹兩歲，我妹哭累了就躺在椅子上睡著了，我爸就抱著我妹去睡覺，我爸就一直抽泣，而我媽卻一直還罵個不停。後來我媽外出工作，見面的機會少了，感覺輕鬆了許多，他們也會在電話裡吵架，直到我長大成年，他們都沒有生活在一起，但是也沒有離婚，雖然中間無數次鬧離婚，卻也只是寥寥收場。

在這樣的家庭生長的我們始終揮不去對父母的陰影，在我的性格里我卻是極度的麻木、自卑、孤僻、怯弱甚至扭曲的心理，談何面對他們的感情的問題。我也極度想讓他們離婚各過各的生活，可能盼父母離婚的，也只有我這個樣奇葩，長大以後也是見一次吵一次，我們很少在一起過一個節日，只要在一起就會吵，我有十年沒有回家過年，我害怕，害怕家裡不完整的樣子，害怕在老家鄰居親戚的眼中看到有同情我這樣的眼神，我討厭別人對我的友好，我認為那是在可憐我，我同樣也害怕他們問我爸媽的情況，我隨時感覺他們在離開的邊緣，卻又不分開。

躲避好像變成我最擅長的事情，我總是躲著不出來，總是單面聯絡，我也很想知道怎麼面對？不能理智的對話，母親總會說我什麼也不是，不忠不孝，說為什麼不聽她的，而父親總是禮貌不失尷尬的微笑，然後好像什麼也記不得一樣。

求解。。。。。。。。。

父母在孩子四歲的時候離婚，只有經歷過的人才懂的痛，四歲以後每天盼著長大的念頭沒有停過。所以父母離婚，影響最大的，還是孩子