面對媽媽的各種病情，那種疼痛感的時候，我覺得自己無能為力的時候很痛苦，病情的惡化，醫生怕風險不做手術的時候，看著那種救命稻草一一失去的時候，真的想要哭泣，那種無助

以前從學校畢業後就去上海上班了，每次爸媽送我去站臺的時候我都不敢看他們，只能背對著，我知道我媽眼裡有眼淚。也不敢跟他們說話，因為聲音已經帶著哭腔了。列車開了，眼淚再也控制不住就流下來了。一直到現在，每次想起送行的場景都控制不住自己。珍惜現在，好好對家人。

我每次想起外婆離世的瞬間我會流淚，感覺連同周邊的空氣都覺得是涼的，然而這麼多過去了，我卻仍然無法釋懷。

1.那一年我八歲，當時外婆走的時候沒有一個人陪在她身邊，後來是鄰居發現的。她那乾癟的臉頰被一層老皮包裹著，摸上去一片冰冷，那一次是我對外婆最後的記憶。每當想起她那時候可憐的模樣我都會忍不住想大哭一場。

她走的時候已經八十八歲，就在前一年的一個冬天出門滑倒摔斷了腿，因為沒錢做手術只能保守治療，後來腿傷一直沒好，無法站立只能爬行。後來眼睛也患了白內障，沒過多久就看不見了，她曾乞求身邊的人帶她去醫院看看，她說她不喜歡黑暗，她還想看看這個世界，可是……

2.外婆很疼我，家裡有好吃的她自己總是捨不得吃，說這個東西好吃要給我留著，讓我嚐嚐。現在我最想念她做的餡餅，皮薄餡大，每次都是我吃著她看著，然後一個勁地問我好不好吃，我說好吃，她就摸著我的頭開心地笑了，笑得像個孩子。

那個時候我覺得我是這個世界上最幸福的孩子。她把賣破爛的錢給我買玩具給我買鞋子，她說她苦一點沒關係，但不能讓我跟著她受苦。

3.這麼多年過去了，我還是很想她，每次去她的墳前都會哭好久好久，我除了想她之外更多的是恨我自己，恨自己不能快點長大，恨自己沒有出息，恨自己在她最需要我的時候我卻我卻沒有能力保護她，如果換作是現在我一定會陪在她的身邊，會拼盡全力去治好她的病，即便希望渺茫我也要盡力一試，不會讓她到最後走得那麼可憐，那麼孤獨。

所以請好好地珍惜身邊愛你的人吧，生命脆弱而又短暫，不要像我一樣等到失去了才知道它的珍貴。很多東西一旦失去了，就再也回不來了。

家裡最叫我傷心欲絕的事丨是我的父母↘我的母親|3年去逝的丨五個兒沒有￣個孝敬的\在外地打I工\有病不給治`我自已守著母親直到去逝!還有我可憐的老父親活活:被大兒生生氣死`我的老父親9o歲了\生活自理|大腦清醒↗可是他的大兒子`喝點酒就罵老父親`我的父親含淚對我說\女兒啊\爹捨不得死`可是他們逼著我死啊\活著也是受罪\就這樣老父親含恨離去`望著瘦弱的父親:我悲傷欲絕\欲哭無淚、上天能有眼報應那些沒有良心/的`不孝順的兒孑媳婦!σ