我必須得承認我也曾經因為和老公吵嘴而嗆了孩子，事後後悔的不行✋

看著孩子無辜的眼神我心中無限心疼，質問自己有什麼情緒值得傷害到我最愛的孩子。

想來很多爸爸媽媽也會有和我一樣的經歷吧……在這個物慾橫飛的社會，8090後作為新一代主力軍，在承受著無限壓力的同時，心理健康也遭受著前所未有的衝擊，當我們自己沒有找到好的通道釋放時，無辜的孩子就躺槍了……

在這兒提醒自己也提醒各位爸爸媽媽，在你準備向孩子“下手”前，請三思......

生活中這樣的家長並不少見，自己在工作上遇到問題或者受到上司的批評，就會把負面情緒轉嫁到家人或者孩子身上。這種家長在情緒上自我管理能力很差，孩子在這種家庭也會很壓抑，久而久之，容易產生自卑心理。

遇到過一個家長就是這種型別的人，她下班回到家後，看到什麼都覺得不順眼，經常會亂摔東西，逮著誰都會大發脾氣。而調皮的孩子更是她經常發洩的物件，孩子經常因為一點小錯或者不知道犯了什麼錯而被罵或者被打。時間久了，孩子看到她下班，就如老鼠見了貓，戰戰兢兢，唯恐一個不小心又是拳打腳踢。這個八九歲的孩子的狀態很不好，他體會不到家庭的溫暖，有自卑心理並且厭學。這位家長卻依然意識不到自己的錯誤已經帶給孩子很深的傷害，對於其他人的勸阻更是不屑一顧。

只能說，一個人的素養體現在他的言行舉止裡，要麼被大家喜歡，要麼給大家帶來災難。唯我獨尊，自以為是，稍有不順，拿別人出氣，是最無能的表現。這種人最悲哀的一點是他意識不到自己的所作所為是錯誤的，反而覺得全世界都欠他的。

我相信，沒有人喜歡對孩子發火。但生活中，由於自己情緒欠佳而對孩子發火的大有人在。

最近在學習《媽媽強大了，孩子才優秀》這本書，作者羅玲“油罐原理”，令我印象深刻。那些因為情緒失控而對孩子發火的家長，想來是因為自己心中那兩個“油罐”庫存不足。這兩個油罐，一個儲備樂趣、熱情，一個儲備愛。如果，我們能讓自己內心的這兩個油罐時刻充盈，不管在工作上，還是生活中，抑或是同孩子相處的每一個瞬間，都能感受到樂趣，那我們肯定不會對孩子發火。如果，我們那“愛的油罐”也是滿滿當當，那我們在看待孩子的行為時，就能用愛的目光、用充滿愛的思維，定然也不會朝孩子發火。

有人說，父母的有效期只有10年。細細想來，不無道理。在這有效期內，做孩子眼中溫暖有愛的家長吧。記得時刻給自己的內心加油，讓自己內心充滿愛，讓孩子健康快樂地長大！

這樣的母親小時候也是被這樣對待的。在這樣的母親信念裡就應該這樣。嗯，第二呢就是孩子是弱勢群體。第三就是母親認為孩子是自己的。打罵過去以後，孩子還會和我親，沒有隔夜仇。以上都是我個人的觀點。不知道和您的想法一致嗎？如果不一致請你諒解，謝謝你，我愛你。

心理學上有個典型的案例就是踢貓現象，講的就是父母在外面碰到不如意的事情，或者被他們的領導批評了，不敢對領導頂撞，窩一肚子氣，回到家裡就會發洩到子女身上。子女不敢反抗父母，窩一肚子氣，就只有把怨氣發洩到家裡的小貓身上，就會出現踢貓的動作。這也是人們發洩不良情緒的一種方式，只是這種方式很多人在無意中使用而不自覺，給其他的無辜弱者造成了痛苦。

人們發洩情只會找比自己弱小的物件，這樣沒有風險，也容易得到滿足。所以父母就會把氣撒到沒有做錯任何事的孩子身上。

打孩子的時候你想到這些了嗎？

　　一、 生理上的創傷

　　要知道，孩子的小身體是非常嬌嫩的，又怎能夠經得起成人的掌心和拳頭?

　　二、心理上的創傷

　　幼兒的神經系統十分脆弱，粗暴的態度及打罵恐嚇，都會使他的精神高度緊張、恐懼，甚至引發心理障礙。

　　1、軀體不適：有的孩子精神上受了刺激表現為軀體的不適。比如，孩子突然發熱，患感冒(由於驚嚇引起的更常見)。有的孩子會嘔吐，訴說肚子疼，有的孩子食慾不振，消化不良甚至腹瀉。

　　2、遺棄感：一些父母在打罵恐嚇孩子之時，常使用“不要你了，扔了算了!”等語言，別小看這不經意的氣話，卻可能給孩子心靈上留下較深的創傷。

　　3、恐懼感：對3歲前的孩子而言，神經發育尚不完善，恐嚇或粗暴的態度都會使孩子出現夜驚、過度緊張及恐懼狀態。

　　4、自暴自棄：經常被責罵或捱打，也會因此而感到自己“不行”而自暴自棄。他們本來可以將某事做好，但偏偏不做或乾脆去搞破壞。這些孩子還可能表現出遇事冷漠，行事膽怯等。

　　5、逆反心理強：不難發現，那些經常捱打的孩子比較“犟”，父母讓他幹什麼，他偏偏不幹，連捱打時都可能“不屈服”。

　　6、暴力性：經常捱打的孩子，他會模仿家長打他那樣去打別人，父母打他時表現得越粗暴，孩子對小朋友也就越粗暴。

　　7、說謊行為：孩子被打後，可能暫時被鎮住了，但由於怕捱打，他們會漸漸不敢對父母說實話，或者找理由來擺脫捱打，久之，便會養成說謊話、不誠實的惡習。

　　8、仇恨心理：對3歲前的孩子來說，他對父母的依戀性很強，一般不會產生仇恨心理，但如果父母總是對孩子施暴，孩子漸漸就會在感情上與父母疏遠，日後可發展為仇恨父母。　

希望每個家庭都能和睦快樂。

生活中類似的悲劇時有發生，我們會發現，其中受傷的往往是無辜又可憐的孩子。他們一不小心就成為父母激憤情緒下的發洩物件或犧牲品，承受不該自己承受的責罵與打罰。

其實，哪怕父母之間只是發生小小的口角，對孩子的心靈震撼也不亞於八級地震。

夫妻吵架危害大，這個危害是對孩子來說的。美國一項研究表明，夫妻之間經常吵架，其給孩子帶來的負面影響遠勝於離婚對孩子的影響，且這種傷害是內隱漫長的。

我認識這樣一位女性，年近四十仍不找物件，詢問原因，回答說，不想跟別人綁在一起，因為再深的感情也會敗給歲月，只剩下滿地雞毛的碎屑與爭吵，與其如此，寧願自己一個人過。

她之所以會有這樣的感觸，正是源於她童年時代父母永不休止地爭吵：

我出生後頭幾年，父母還十分恩愛，她是爸爸疼媽媽寵的小姑娘，後來全民經商，爸爸也下海，可惜爸爸天生不善做生意。

家庭矛盾由此產生，爸爸要麼不回家，要麼常常喝得醉醺醺的，媽媽呢，爸爸不回家她天天擔心，回家又不停跟爸爸吵架。

很小的時候，她覺得是自己的原因導致，是自己惹爸爸媽媽生氣了，因為媽媽經常這樣對爸爸說：“你看看你，一點本身都沒有，別人家孩子都有什麼什麼東西，咱家麗麗呢？”“你不是說週六回家帶孩子出去玩嗎？孩子都等你一天了。”之後，他們必然會發生爭吵……

我很害怕，我會哭著大喊，“我不要某某東西了。”“我不出去玩了。”可是仍舊阻止不了他們的爭吵，從此，我就會壓抑自己的慾望，不敢提任何要求，我變得很乖、很懂事，生怕自己哪裡做得不對就惹他們生氣，害他們吵架。

你知道嗎？後來我發現，他們只要想吵，任何事情都可以成為理由，而我自己只不過是他們眾多理由中的一個。

我六歲的時候，突發奇想，自己失蹤不見了，或許就能阻止他們吵架了。我偷偷離家出走，但只是到小公園裡找個角落藏了起來。他們確實沒有吵架了，齊心協力到處找我，但找到我的瞬間，又開始互相指責了：“都是你，天天不著家，孩子都差點丟了。”“你不是天天跟孩子在一起嗎？怎麼沒管好孩子啊？”

……

從那些長期、經常面對家庭戰火的孩子身上，我們能看到他們的內心是缺乏安全感的，這說明：夫妻吵架，帶給孩子的不僅僅是一個不安全的生活環境，還是一種對自我的放逐和不尊重，更有甚者影響的是孩子對婚姻家庭社會的消極悲觀看法。

其給孩子造成的心理陰影是——會認同婚姻就是這樣的狀態，會對自己的處境產生習得性無助感，那麼他們獲得的也將是——低自我認同、低自尊和低價值感，悲觀的處事態度：既然掙脫不了，那就這樣吧；既然我是不被父母愛的孩子，那我肯定是不值得愛的；既然所有的婚姻都是這樣的，那我還結什麼婚……

在這個過程中，孩子是絕對弱小而無助的，他所能依賴的唯有父母，為了維持家庭關係的穩定性，孩子不得不委屈自己，讓自己變得乖巧懂事。

不過我們也看到，孩子的力量是很微弱的，而且父母沒有看到孩子的恐懼，和為之付出的努力。陷入爭吵中的父母是看不見孩子的，他們還將兩人之間的矛盾擴充套件成了父親、母親和孩子之間的矛盾，將孩子拉入到戰爭之中來，甚至將孩子當做了攻擊和傷害對方的武器。

顯然，這不是解決父母矛盾或爭吵的有效方式。這其實對父母提出了很大的挑戰：

首先，將問題限定在夫妻之間，儘可能少地將孩子捲入進來。面對孩子的時候，父母之間的態度要保持一致。如孩子看到父母爭吵，那麼父母需要告知孩子：我們是因為某事不和，與他本身無關。

其次，父母需要為發生的問題負責任，切忌故意歪曲事實或傷害對方，要知道，父母一方指責另一方，都會在孩子心理引起恐慌，因為孩子是同時愛兩個人，他會無法處理這個“愛與不愛”的矛盾與衝擊。父母需要告知孩子，大人之間的事，我們自己需要找到合適的方式來解決。

最主要的是，父母需要透過合理的方式解決問題，而不是透過無效的爭吵製造更多問題和矛盾。

如果爭吵只是為了發洩內心的積怨的話，那麼你所做的一切只會讓親密關係越來越糟糕。夫妻之間爭吵，一定要清晰地認識到：我們是為了解決某個問題而爭吵的，同時我們是很愛對方的，帶著這樣的目標爭吵，才可能約束和控制自己的嘴和手，不說出傷害對方的話，不對對方拳加相加。也才可能更好地傾聽對方，而不是完全地自話自說自我發洩，並更好地就問題達成共識和和解。

夫妻爭吵不可避免，但面對衝突和分歧，雙方的態度和方式十分重要。唯有如此，婚姻和家庭才可能經受住考驗，孩子也才可能不被父母的爭吵所傷害。