人生中最難熬最孤獨寂寞的日子要從因果關係中找出理由堅持住，其實人生就是找理由戰勝自己，超越自已的一個過程。

7年前父親很突然的病了，在醫院救治了十多天，也沒能挽留住生命，還是走了，從那開始我就每天以淚洗面，總是想起爸爸那強烈的求生慾望，而我卻無能為力！白天和好人一樣上班和同事聊天說笑都正常，就是晚上回家後躺在床上就是哭，車裡放音樂聽見音樂聲我也會哭，家裡那兩年都沒有看電視，因為不管電視裡放什麼節目我都會哭，後來過了3年吧！我現在聽歌看電視都沒事了！就是別有什麼不開心的事，只要老公或孩子氣我，我就會心情非常低落，不想見人，總是哭，特別無助的感覺，那時我就會覺得特別孤獨，好幾天都緩不過來。真的好痛苦

一個人慢慢熬過來的，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人逛超市，一個人搬家……，現在想想有點心酸，還好，熬過來了

我人生中最難熬的日子是五年前，不幸查出癌症晚期，做完手術五個月之後去上班，遭到個別領導和同事的歧視，個別領導做工作叫我回家，個別同事把我當傳染病人，看見我就拿著手搖來搖去，說我臭死人，我上班好像拿了她家的錢，被人打壓的滋味度日如年。但我的內心很很堅強，因為事上還是好人多。我把別人對我的歧視化著動力，精心調養，把他們的打壓我的行為化成了動力，我現在的病情已經完完康復，還在網路上發表詩歌八多首，三次獲了詩歌大獎。牙膏不擠出不來，井不壓不冒油。有時候壞事可以轉化成好事，因禍得福。堅強的走自己的路，才會生活的更精彩。

恐怕是重度抑鬱的時候吧。這種極端痛苦大概持續了三年，內心悲傷絕望，伴隨一系列的軀體症狀（大腦緊繃，裡面像有一層厚厚的膜，戳也戳不破，整個人就像被什麼東西罩住了一樣，偶爾還會出現頭疼，心跳經常無緣無故地加快，整個人緊張的不成樣子）。

三年前，畢了業，但是無法正常工作，去到辦公室就緊張得要死，和別人也無法正常溝通，抑鬱焦慮時刻伴隨著我。就找了個非常簡單的工作做了幾個月吧，但是痛苦一直存在。第二年又找了幾個工作，（跟隨物件來到了大城市），但是每個工作都做不到兩週，有的一兩天就逃跑了。之後實在不行，就降低慾望，想著不去公司上班了，大不了找個在家的工作（其實並沒有工作，只是一直在讀書寫作）。當時想到這，輕鬆了很多。抑鬱的情緒也慢慢沒有了。可是我這個降低慾望是不健康的，是病態的，也是逃避的，因為人是不可能不工作的。而且我不是真心喜歡在家工作，所以算作逃避社會。就像把一個成年人的所有壓力一併剔除，這也不可能啊，面對現實，積極尋求解決辦法才是正路。

我輕鬆、高興了沒幾個月，就爆發猛烈的重度抑鬱了。是因為過年回家。我想尋求父母的理解和支援，可是他們根本不知道抑鬱症是個什麼鬼，覺得我想太多了，實在不行，去飯店或者超市找個工作。可是那個時候，不用動腦子的工作我也做不了了，就是一直悲傷得要死，這個也和當時的天氣有關，寒冬臘月的，也加重了抑鬱。

等到去年五月份，我才慢慢反省過來，才稍微不那麼悲傷，可以專心讀書寫作了。但是軀體不適一直存在的，比如大腦裡像有一層膜，根本掙脫不掉。但是沒那麼悲傷了，可以做點事了，我就不管我的軀體症狀了。（血淚教訓，出了問題，一定要積極尋求解決的辦法）。其實我不管它，幻想它會自己好起來是不現實的。可是我就一直幻想，不去面對焦慮症抑鬱症的現實，我一直在逃避。就這樣就到了今年過年了（2021新年），農曆過年後我的抑鬱症焦慮症再一次大爆發了，收都收不住，物件勸我出去旅遊，我就連著旅遊大概一個多月，去了清遠、肇慶、汕尾，肇慶還去了兩次。可是看著綠水青山，看著遼闊的大海，我依然是痛苦、痛苦、痛苦。我已經重度抑鬱了，旅遊對我來說起不到一點調節的作用。

過了年就一直痛苦，一直延續到今年4月份。我實在扛不住了，才開始尋求幫助。我去了醫院，開了抗抑鬱焦慮的藥。吃完感覺好多了，不過還是勸抑鬱症患者們扛不住就不要硬抗，但是也不要輕易吃藥，看自己的實際情況吧。

我也開始後悔了，後悔自己沒有早點尋求治療，浪費了這麼多光陰。不過我能抗住這麼痛苦的時候，也算是很有意志力了。等我真正戰勝抑鬱症，那這些痛苦都會成為我的寶貴財富。

近兩年，可能是我有生以來最痛苦的時候了吧。絕望、悲傷、無價值感、家裡蹲，這所有的一切的痛苦我都在承受。而且是一個人，想想真的很難熬啊。

一個人的世界，別人進不來，我也走不出去。我身邊只有我物件一個人了，他不拋棄我，願意接濟我，也願意帶我去醫院治療，給我買藥吃。我還有什麼好奢求的呢。他不願意拉我出去社交、運動，我也能理解，畢竟抑鬱症是自己的事。我應該做的就是積極治療，然後讓他擁有一個健康、快樂的女朋友。

熬了這麼多年。我跑步，我讀書，我旅行，但最終還是收效甚微。我竟然透過吃藥擺脫了抑鬱焦慮情緒，可見我抑鬱得有多麼嚴重。

題目中所問的是怎麼熬過來的。其實我並沒有熬過來。我也是剛吃藥控制住了情緒，感覺內心平靜了很多。要說熬過來，可能要徹底戰勝抑鬱症，重新構建自己的思想體系，外加斷藥，這樣才算熬過來。當什麼時候曾經經歷的那些痛苦不再是痛苦，而是人生寶貴財富的時候，才算徹底熬過來。我覺得我離這一天還遠著呢。

在痛苦的時候很孤獨，這是真的。因為沒有一個人理解自己，只能在病友那裡找到共鳴。最可氣的是，有些病友會說你是假抑鬱，比如#你重度抑鬱了還能跑步，你肯定不是抑鬱。“我重度抑鬱怎麼了，難道重度抑鬱的人都不能去鍛鍊嗎？難道重度抑鬱就一定是每天把自己關到屋子裡，拉著窗簾，一直流淚嗎？難道重度抑鬱的人每時每刻都要痛苦嗎？難道你不知道人的情緒是多變的，是一條曲線狀的嗎？難道重度抑鬱就不配有一點好的時候嗎？有好轉的時候，抓緊時機去運動這樣不行嗎？”真的很無聊，我的理解是閱歷尚淺，極端化思維，腦子不夠靈活。

返回主題。孤獨是常態，人生的低谷註定要自己面對，然後重新站起來。每個人都有每個人的世界，基本沒有人會殫精竭慮地認真瞭解你的世界。所以，我也想對抑鬱症的我說，你要自救，單槍匹馬的地面對自己世界的這個問題。（有些人有家人朋友的理解陪伴，這樣更好，我是什麼都沒有才得出這樣的思想）。

和自己的影子。說起來，有點可笑。難過的時候，在路燈下，還給它點過一瓶啤酒。嘴裡絮絮叨叨，絮絮叨叨。畢竟是和我一起經歷的它，會更懂我。但是問它啥，它也不應，就慢慢的，靜靜的聽著，最後講完了我心裡的話，笑了笑。 兄弟，辛苦啦！以後，繼續陪著我哈。

就去年…剛發現老公出軌，甚至還沒搞明白是怎麼一回事，老公就因為犯事被抓了，留下一屁股債還有不知所以的我！人生幾乎是到了最低谷，不知道平時對我寵愛有加的老公為什麼會出軌，不知道這一屁股的債如何去應付，不知道老公的案子是否嚴重…幾天幾天的吃不下飯睡不著覺，這一切的不知道像一把鋒利的刀一天天一夜夜的在凌遲著我，不敢和家人訴說，不會吸菸的我居然也開始拿著煙一根根的吸起來，不知道該如何排解，站在陽臺上看著外面的萬家燈火，想著自己失敗的人生，恨不得跳下去…

這些打擊要了我半條命，遠嫁的我在外地像一條孤魂野鬼！可是雖然老公出軌了，但他出了事我也不能不管，這樣我良心不安，老公家裡人要錢沒錢，也沒人幫我，就我自己靠著孃家的接濟，給我老公請了律師，慢慢還著貸款，就這樣熬過了去年大半年的日日夜夜，年底的時候我就回了孃家，沒敢給家裡人說老公出軌的事，家裡人只知道我的傷感全部來自老公犯事的事！在孃家人的關心下慢慢走了出來…

時間不能治癒一個人，卻能讓你曾經認為很重要的東西變得不重要了…依然給老公請著律師，依然還著貸款，依然給老公每個月存著生活費 ，老公在看守所一年了，沒有因為老公的出軌或者寂寞在外面勾三搭四，在練字，在看書，在健身，在好好生活，每個人都需要一個體面的方式來告別過去，無論過去多麼狼狽！最近也在思考等老公出來了如何處理兩個人的關係…依然在煎熬中…

我喜歡去唱歌，自己去，一般都是白天去，開2小時，唱完去超市買點好吃的東西，這麼多年一個人也習慣了，沒有感覺寂寞孤獨。

這個可能和年齡有關，看開看淡了。

剛接媽媽電話，問我看店著急嗎，我說不急呀，因為我已經一個人習慣了，在海南也是我自己，可能更喜歡獨處，我的性格是開朗活潑樂觀的人，大家應該認為我喜歡熱鬧，現在我更喜歡安靜。

好多人不理解我買西山的房子，我喜歡，安靜，我的房子後面就是山，再也聽不到汽車聲。

孤獨寂寞不能呆家裡，越呆越壓抑，誰也幫不了你，只能靠自己，去大山，去唱歌發洩一下就會好很多。