愛情是自己的，選擇與自己相伴一生的權利也是自己決定的。

你應該堅持，愛自己所愛，選自己所選。

如果放棄的話你會後悔一輩子的。

如果連自己的感情都不能決定而要去交給父母選擇的話，那麼你一輩子會活得很累，沒有自己。

愛情是世間最美好的事物，也應該是讓我們相信的。

既然愛了就要對對方負責任，不要輕言放棄。

如果能夠輕易就放棄的也不是很深的愛。

愛就會戰勝一切，不顧一切，擯棄一切。

愛情應該是心與心的交流，是兩個人共同攜手面對一切問題的！

若愛請深愛，別辜負，別放棄，別傷害。

愛她，就會想給她更好的。

想著時時刻刻陪伴的那個人是自己，想著老年攜手白頭永不離。

如若放棄，想想她今後躺在別人懷裡，與另一個人朝朝暮暮，生兒育女，白頭偕老，你真的忍心？？？

愛是嫉妒無法容忍任何人觸碰侵犯心上人的，疼她還來不及，怎麼捨得把照顧她的權利讓給別人呢！

聽得老人言，吃虧在眼前？

錯！！！你先問問你家裡為什麼不同意？總有個理由吧，不然你不會給個選擇題出來讓我們回答，你肯定也有搖擺不定的疑心對吧！所以你還是相信你的家人的。

“做自己”、“堅持自我”是中國開放後，從西方“民主自由”中學到的東西。之前華人大多是聽命父母的，當然也有少數堅持己見的。

這裡的問題是中西文化不同在於，中國有“傳宗接代”的傳統，這是華人結婚的主要目的，而西方則不然。在此基礎上，西方人養孩子到十八歲為止，也沒有為兒子買房、支付彩禮娶媳婦、幫忙帶孫子一說。華人則相反，在傳宗接代的原則之下，上述事情再正常不過，導致父母干涉子女婚姻是很正常的事情。因為西方的婚姻的確是當事雙方自己的事，與父母沒太大關係。一旦婚姻不順，離婚、分割財產了事，頂多還有個孩子，無非是誰監護另一方探視、出撫養費。中國則不同，一旦離婚，必然涉及父母，尤其是獲得監護權一方，父母幫著帶孩子幾乎是必然的。所以我對年輕人的自由意識有如下註解：他們只是不要父母干涉，卻無力保證日後不拖累父母。

因此，要回答問題，你得先按理性人那樣思考：如果發生婚變，我有能力不拖累父母嗎？有的話，大可堅持自己，否則慎重。而很多年輕人的思維並非理性、而是按“愛情”邏輯：TA就是我認定的人，我們一定能白頭偕老，我的自由絕不許別人干涉，哪怕是父母。

問題是幾個人領結婚證時不是認為會白頭偕老？旁邊那麼多領離婚證的又是咋回事？他們點兒背就你們幸運不成？

你首先得知道你愛的人值不值得你付出，感情基礎如何，男方是怎麼想的，結婚是兩個家庭的責任，父母的考慮與你的想法會有衝突，反正有很多要考慮的東西，假如你們婚後不幸福後悔也來不及啊