空洞，無可奈何～

因果不可改，真法不可說，無緣不度。

人命有三，天命，宿命，陰命。 不知命不以為君子。

大樂師終極智慧如是說

自責，心堵得慌，人生從此再沒有什麼快樂可言，天可憐我，還有老媽媽，定了一個小目標，100歲，如果我的擔當被列為第二，誰敢稱第一

感謝1914年，美國國會通過了一份議案，將每年5月的第二個星期天作為法定的母親節。從此，人們在這一天，停下匆忙的腳步，回家看看、打個電話問候、和父母交流、為父母分擔點家務……

我心中有憾，沒有給母親過過母親節，沒當面表示過對母親的愛。當時，我總認為，以後有的是時間，也沒想這麼多。母親離開我們已十九個年頭了，無奈的紅塵，無奈的人生啊！我要對所有那些父母都還活著的人們說：趁他們還健在時，去感謝他們，去愛他們，說出你想說的話。這是因為，明天或許就晚了，到那時你想說也沒法說，使你感到永遠的遺憾、沉重和痛苦。

母親去世，從最初的撕心裂肺到現在的心境平靜，我以為時間真會撫平一切，但是我與母親一次次在夢中相遇。夢中的哭喊，醒來時眼角的淚，應了一首詩：清明夜雨鴉悲啼,從此陰陽兩相離；黃花白酒紙成山,生時如夢死如醉。

能做什麼呢？只能在母親的墳頭，燒紙，磕頭。科學告訴我，母親是收不到這些東西的。可情感告訴我，母親一定在天上，微笑地看著我，我們偶爾還在夢中相見。我非常珍惜這樣特殊的相見機會,但願夢不醒。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，這種感受你有過嗎？

這種(那)感受…真不知會有多少人認知，認同屬正常人的悲傷情感釋放過程嗎？

說出來曬曬感受，僅供大家共同認知一下吧

當天早上電話告訴說爸爸“走了”還是在有心理準備的情況下，整個人還是難以抑制的半生在爸爸身邊的成長過程中，在父愛如山的關愛和影響下的老爸，他怎麼可以就這樣的走了呢？沒能留在孩子身邊呢？(鵝這個不孝之子，與姐夫們輪留值班守護二年多。<享年93年>)。

當時不知道哪來那樣一股子，異樣混雜著的略帶著遺恨，心情難以抑制的悲傷，緊咬著牙關[本人當時智力瞬間退歸到了回童年一樣，呆站在哪看著他(遺體)腦海痴到不想面對著父親離去的事實了，痴心妄想的認為自己的爸不會真的這就離開了人間]

恐怕人類的正常死亡是第一次(也是最後一次)強烈的不被本人接受。

為什麼？

我想，人死，應該有三次。

第一次是心臟停止的時候，從生理學上說，那就是徹底的死了。

第二次應該是在葬禮，所有認識你的人來弔唁，意味著你的社會地位被抹除。

第三次，是這個世界上，唯一一個記得你，亦或者是，關於你的記憶，消失。

沒有一點痕跡，那便是真正的死亡。

雖然很長時間不能接受，但是有些回憶在我腦海不被抹去，我想她就永遠活在我心中。

最初你不會那麼痛

因為你緩不過神來

反而最難過的是在之後的時光裡

或許只有經歷過的人才懂

你會在受委屈時想起他在多好

你會想如果他在這個事情肯定不會像現在這樣

日升東方卻落於西。我愛您有始無終

如果你最親的人過世了

最初你不會那麼痛

因為你緩不過神來

反而最難過的是在之後的時光裡

或許只有經歷過的人才懂

你會在受委屈時想起他在多好

你會想如果他在這個事情肯定不會像現在這樣

日升東方卻落於西。我愛你有始無終