用夫妻關係來說明。

“親和力”就可以促進夫妻關係。

親和力強的人表現會令人滿意，比如“在性生活和性行為方面”更容易讓對方感到舒服和快樂，也更敏感於使對方滿足和愉悅。從這個角度來講，他們是理想的愛人，這樣的親密關係可以保持在較高的水平上。

親和力跟黏人是不同的。黏人會讓人煩惱。

所以夫妻親密關係中首要的是“親和力”。

親和力就可以把親密關係的固有模式打破。

一個周瑜，一個黃蓋，為了同一個目標：美好的生活而努力。改什麼呀！大肚、包容、付出是美德也是智慧！修了千年才有今生的愛戀，珍惜吧！

人與人之間因為親密關係的存在，無論是父母與子女之愛，還是情侶之愛，由於這種愛人會主觀的傾向於原諒，寬容，甚至放縱和溺愛。這種愛會產生一種對映心理，希望自己愛的人也愛自己，覺得對方好就代表自己好，然而恰恰這種心裡，會產生得失心，就出現了主觀意識上的犧牲者和放縱者。

其實親密關係當中，並不存在所謂的犧牲者和放縱者，任何的親密關係都是平等的，只是關係中的當事人把這種平等關係主觀的破壞了。我們經常會聽到這樣一句話：我為你付出了那麼多，你卻這樣對我？這句話真的有說服力嗎？在我看來不一定。比如父母和子女之間，父母含辛茹苦把子女養大，在這一點上就出了問題，為什麼這樣說？因為大多數的父母把它當做一種感覺像額外的付出，但真正的本質是作為父母無論你如何含辛茹苦把子女養大這是你的義務和責任，是理所應當要承擔的事兒，而不是對兒女恩賜，當父母把這一切作為對兒女的恩賜而不是自己的義務和責任的時候，這種得失心就產生了，所以會覺得自己是犧牲者。在情侶關係中也是一樣，為對方所做的一切是愛的表現，並不是給對方的一種恩賜，如果把它當做一種恩賜，這種態度就有理由質疑是不是真的愛對方。

接下來再說說心理邊界的問題，原諒寬容和縱容溺愛之間只有一步之遙，這一步就在於這條邊界。比如父母和兒女之間，兒女成長到一定的歲數有義務為自己的生活負責，但現在出現了很多啃老的現象。當然在這個現象的背後有一定的客觀因素是可以理解的，在大專案的投入中尋求父母的一些幫助比如結婚買房這樣的事兒我覺得基於當前的現狀是可以接受的，但平常的生活投入還在索取父母這就無法原諒了，作為父母也應當機立斷給兒女斷奶，不能讓兒女沉迷於溫柔鄉里趕出舒適區，雖然這聽起來有些殘酷，但這就是邊界所在父母無原則的承擔了自己本不應該承擔的責任，兒女卻不去承擔自己應該承擔的責任。在情侶關係中也是一樣，對方所做的事兒越過了你的心理邊界，你做的是不僅沒堅守自己的心理邊界還為對方開闢一塊新的疆土來擴充套件自己的心理邊界，這就好像外來侵略者侵略自己的國土，不但沒有捍衛本來所擁有的，還主動割讓一部分給對方。