懷上一個孩子的時候，我心裡滿滿都是喜悅，但當我生孩子的時候痛的我只想當場死去，我沒有哭。生完第二個孩子，我在產床上直接就哭了。

婚後第一年沒有孩子，雖說才一年，但心裡很擔心，害怕自己有問題、不能生育，會想到很遠的以後沒有孩子的以後該怎麼辦，想到這些就讓我更加焦慮。

幸好，婚後第二年我懷孕了，我終於要成為母親了，想著以後我會有自己的孩子，我要對我的孩子負責，我會教他做一個正直善良的人，我要看著他長大，我的所作所為會影響到他，我就抑制不住喜悅之前。我每天同肚子裡的孩子聊天，看漂亮的娃娃照片、聽胎教音樂，選擇劇情溫暖的電視劇看，看幼兒喜歡看的動畫片，寫孕期日記。我每天都在滿懷欣喜等著孩子的到來。

可到了生產的日子，一切都不是那麼美好。我痛的死去活來，大喊大叫，幾次央求老公說讓我死了算了，期間，醫生因為我的動靜太大以為到時候了，去了幾次，也告誡我醫院還有重病號，讓我儘量剋制，可對疼痛太敏感的我根本控制不了自己，除了大喊大叫。那也是我第一次知道，原來真正疼痛的時候是哭不出來的，因為沒有力氣用來流淚。

終於，孩子生出來了，我大腦一片空白。經歷了一晚上的聲嘶竭力，我太累了，甚至沒有看孩子一眼，到了病房直接就睡著了，我只知道我睡的很香，因為從懷孕後期開始我就沒有舒舒服服睡過覺。

剛一睡醒，就聽見婆婆在同親戚聊天，見我醒了直接就說，我們正說著呢，等再過兩年你再要一個女兒就圓滿了。當時聽到這句話我氣不打一處來，直接就說：“我再也不生了。”

婆婆是個巨勤勞的人，還要工作，兩個人在家裡看孩子，對她來說就是作孽。孩子基本上是我一個人帶，老公當時上班也非常辛苦，晚上孩子鬧有時我也不忍心叫他。帶孩子辛苦我不怕，就怕孩子有病，孩子有個頭疼腦熱，看著孩子難受的樣子我就會擔心得一直哭。

孩子一歲多的時候，我發現我懷上了二寶。都說女人生孩子是“好了傷疤忘了疼”。生頭胎時候，我就像走了一趟“鬼門關”，想起來當時的疼痛就能讓我不寒而慄，所以生完老大時我決定再也不生了。但時過境遷，當得知懷孕後，我還是想生下二寶，因為我想有兩個孩子。我決定再走一趟“鬼門關”

估計因為頭胎讓身體該開啟的關節、通道都已開啟，生老二的時候沒有痛到那種撕心裂肺的地步，可以說是很順利，但當老二被醫生抱出來的時候，我哭了，我一直不停流淚。醫生說：“你這個傻媳婦，生孩子的時候也沒有哭，孩子生下來了你哭什麼。”我哭著說：“我太高興了，因為我終於再也不用生孩子了。”說完我又自顧自暢快地哭了起來，我確實太高興了。

孩子生出來的一瞬間會哭的媽媽；有的可能是因為激動，也許有的是想起了媽媽生自己時的辛苦，也許有的是因幸福而感動的流淚，也許是為自己懷胎十月的艱辛經歷有感而哭，這些我都不得而知。但我知道我哭的原因。

生完孩子哭不哭不是關鍵，關鍵是今後的人生中，會有兩個可愛的小人叫我媽媽，而我也會盡我所能地讓他們健康成長，因為他們是我的至愛。