我的生活是這樣的，不管是對愛人或者家人也好。如果意見不同一，我都會動之以情.曉之以理。和他們從各個方面去分析，最後的結果如果是我的不對，那我會道歉。如果是他們不對，那就會按照我們思路去辦事，……

道理是在外面講的 只有彼此兩個人思想分裂時而且彼此無法相讓時才會講道理

如果一個家庭總是彼此去講道理 一定是彼此想要說服彼此認可自己 這樣只能說明彼此的感情在很多方便 很多認知方便存在差距 又或者彼此並不願意去認可彼此

只能證明愛在減少 不再更多的欣賞和包容 需要從源頭上改變和找原因 從而改善生活狀態

講道理這是肯定會的。女人不講道理很正常，她會對你撒嬌賣萌，這不也正戀愛需要的嗎！當然要堅持自己的底線和原則，大是大非上不能退。

家是講情的，不是講理的！而且與一個女人講理，你講得過嗎？有講理的時間都能做點別的了。

再說了，現在的女性與男子承受同樣的壓力，還因為自身女性這個特點，生育，每個月的那幾天，都會讓女性煩惱。那有了煩惱怎麼辦？

上班的都是同事，人家不會聽你的，也不會慣著你，只能回來麻煩老公啊！不煩老公自己就得憋著，時間長了就憋出病了。

而且女子一般都依賴老公多些，遇事也愛撒嬌一些。

所以作為老公，當你和老婆有矛盾的時候，讓她多說兩句，你少說兩句，哄哄她！女人越哄越愛你！

而你一旦和她說理，理說明白啦，情可能少了！自己的媳婦，自己不疼誰疼！當疼自己媳婦了，展現男人的大度來！

不違反原則的講情，違返原則的必須講理。一次二次違反原則不講理可放過，但事不過三，過三必離。原則一，在四個老人沒有對不起我們夫妻的情況下，我們必對四老做有情的陪伴養老。既便有對不起，也得盡最基本的責任及義務。原則二，不管那方的兄妹，親兄弟明算帳，不準大額無條件給予。原則三，夫妻工作再忙，必須以顧家為第一條件。此三條，違返任何一條都離婚。慶幸我們夫妻彼此沒有選錯人。

一句家是講愛的不是講道理的害了多少人！如今的潑婦，撒潑犯渾的主看看有多少是中年女性。啥原因？你不和他講道理，造成了多少女人的不講理！

記得剛畢業的時候班主任給我們說家是講情的地方，不是講理的地方，那自然而然不管是你的女朋友還是你的妻子，你跟他講道理，當然是不對的。如果是一般人，他不講道理，你會覺得這個人瘋掉了沒有任何理智，不可理喻，但是因為他的身份不一樣，她是你的女朋友，所以他不講道理，你也得接受，為什麼因為你愛她，她也愛你。

那首先你可以先順著他的意思來發展，比如說她不高興，她覺得那個事情就不對，那你就沒必要跟他爭吵，你就說的那個事情不對等她心情好一點，或者事情過去之後你再好好的跟他說一下，或許情況又是不一樣的，我相信很多女孩子其實他們並不是不講道理的，只是說在氣頭上的時候，她覺得你跟她就是不認可他就是喜歡她了，這個時候你要給她這樣的一種錯覺，等事情過去之後再好好跟他溝通，大部分人還是可以說通的。

不是女生不講道理，只是雙方定義道理的標準不同。

當然，這裡不包括“小作精、公主病”等特殊情況，只談論正常女生的邏輯。

男生定義道理，客觀且廣義，以事為本。

一件事只要行得通，無關乎時間地點人物，它就是行得通；

而女生定義道理，主觀且具體，以人為本。

她更在乎的對方感受和帶來的結果，感受不好，結果不好，那麼這個道理再冠冕堂皇，本身也不重要。

而太多人直接給女生簡單粗暴地貼上了標籤，但事實恰恰相反：

女生並非不講道理，反而是“講得太認真”。

正是因為女生在感情中的意識形態比男生更高，所以才會將“道理”本身劃分類別。

在她們心中，道理本身並非一成不變，而是根據當下的“時間、狀態、心情”等變數，有輕有重，有先有後，有應該與否。

| 比如，你工作忙這件事本身沒錯，但它若是頻繁出現在雙方感情奄奄一息的時候，就是一種錯；

| 再比如，你有異性好友這件事正常不過，但它若是在一個缺乏安全感的姑娘面前明知故犯，就是一種錯。

| 再比如，你困了睡覺這件事無可厚非，但它若是在雙方爭執不下，女生獨自崩潰的時候發生，就是一種錯。

道理之所以成立，一定有著無數個前提。當這些前提本身不堪一擊，道理自然在女生心中排不上號。

女生會依照順序解決問題，順序反了，就會拒絕——而這種拒絕，在男生看來，就是“不講理”。

所以，想跟女生講清楚道理，就要先處理好前提。

一、在女生心中，支撐道理的前提有哪些？

我們只談論普遍情況。

一個女生越在意一段關係，天生的感性系統就越容易上頭；

她越認真純粹，就越容易將感情放在第一位。

於是，所有的物質形態都只能排在感情之後。

也就是說，道理沒有消失，但支撐道理的，一定是充分的感情，及一系列感情的衍生物。

比如：

1、情緒

在雙方都處於極端負面情緒的狀態下，就別妄想跟女生講清楚道理了。

因為這個時刻，負面情緒作為一種極度不適的狀態，會讓女生陷入一種“感情危機”的錯覺。她們不再就事論事，不再關注眼前，而是被焦慮和傷害恐嚇著，自以為要分手近在咫尺。

她會覺得你不再愛她，會覺得曾經的一切都是假的，甚至會油然而生出一種莫名被背叛的感覺。

然而這些恐懼，都外化為憤怒和極端，激發起你的反擊和新一輪傷害。

她滿腦子都是感情已經潰爛的畫面，沒心思細數事情本身誰對誰錯。

2、態度

情緒這關過去，雙方處於冷靜。

這時的女生，是有絕對能力和心力跟你建立溝通和講道理的。

但基礎是：她要看到你同樣認真的態度。

這時，多數男生會選擇只站在自己的角度，自以為是地就事論事。

“我交異性朋友有錯嗎？又不是搞曖昧。”

“我困了就睡覺有錯嗎？哪條法律規定人不能睡覺？”

這些看似說得通的道理，本質上是男生唯我獨尊的征服欲。在女生看來，這些所謂的道理，不是為了解決問題，而是為了說明自己是對的。

3、理解

正確建立溝通的方式，其實是理解——她需要你理解，她為什麼在那一刻不能接受這個道理，僅此而已。

簡單嗎？太簡單了。你只需要在講道理之前，加上一句共情的理解，和對自己行為的歉意：

“你是一個沒有安全感的女孩，所以會特別在意異性好友這件事，而我卻明知故犯，所以才會因此吵架。”

這時，兩人的溝通才算真正建立，你再講你的道理，女生也更容易欣然接受。

4、傾聽

溝通雖然能建立，但女生必然會有未被釋放的負面情緒。

但好在，此時此刻的負面情緒，本質上更像是女生的抱怨式“撒嬌”——她自己憋著不爽，又看到你能理解自己，所以向你傾吐。

而很多男生受不了這一環節，會冠名曰“沒完沒了”、“怨婦一個”，殊不知，這個過程，看似是抱怨，實則是女生重新信任你、愛上你的過程。

5、解決方式

不僅男生需要解決方式，女生也需要解決方式。

上述四部曲結束，就足以剷平講道理之前的重重阻礙。

接下來，你就可以心平氣和地闡述道理本身，及解決方式了。

模擬一下整個流程的大致步驟：

“我知道你是一個沒有安全感的女孩（理解和共情），所以我本不該跟異性走得太近（表示歉意），你在我心中是任何人都無法取代的（緩解情緒），但每個人在工作中都避免不了與異性打交道（客觀道理），但我會盡我所能給你安全感，比如我會公開你的存在，也會經常聯絡你（解決辦法）。”

這一整套下來，沒有女生不講道理。