婚姻可以找，愛情只能等。

首先，遇到一個自己愛的人不容易，如果各方面合適，可以考慮結婚。

祝你們幸福。

之前遇到超級大的壓力時（這壓力是我認為的，別人不一定這樣看），問前輩怎麼辦？

前輩說，賭唄！

豁然開朗！對，生活就是賭！賭一天是一天。有什麼想不開的呢？既然不知道明天怎麼辦，那先過好今天再說。

後來我在總結，我們的生活不就是一條看不到頭的軌跡嗎，不知道是什麼樣的一條線，一條生活軌跡。如果有一個人和我們一起生活，我們希望生命的兩條軌跡完全重合，但結果肯定不會是那樣，那有部分重合也是好的，我們要做的就是儘可能延長我們重合的部分。

所以你結婚恐懼非常理解，你希望的就是你們以後的兩人生活是完全重合的，但你也知道實際肯定不是那樣，你不想發生這種事。但生活就是生活，每個人的生活，每個人的婚姻都不會是完美的。你要放低一點對生活的要求，對理想生活的要求，放低一點，你就過得去，你也就勇敢了。

怎麼辦？生活就是不完美的，降低一點要求，就這樣辦。

恐婚的一大原因是害怕，害怕婚姻失敗，害怕未知的未來。害怕婚姻失敗，害怕未來的人，更多是害怕問題發生時自己無法應對。如果你想克服這一型別的“恐婚”，那你就需要做一份計劃。把婚姻生活進行拆分，雙方透過溝通和協商，制定出屬於自己的家庭計劃。比如說“多久看雙方父母一次”、“各項家務怎樣分配”。可能有的人認為，這樣細分顯得非常沒有人情味。但這樣有條理的計劃，可以讓雙方在出現問題時認清自己的責任，避免無端的爭吵，也能體現出自己對婚姻的認真的態度。

恐婚的另一個原因是擔心，擔心對方沒有那麼愛自己，擔心需要為愛妥協失去自我。或是擔心在婚姻中失去自我，以後的生活很自卑……

如果你想克服這一型別的“恐婚”，你就需要自我提升，除了對自己的優缺點進行自我提升之外，你也應該主動告知對方你對婚姻的想法。結婚計劃中，必須要有一項為商談。商談中告知對方對於婚姻的原則和底線，在原則以外底線以上的問題都可妥協。在原則以內底線以下的問題絕不退讓，一旦觸及應設定嚴重的懲罰。

除此之外，你還需要自我修煉，提升自我。讓自己成為一個不依附婚姻而活，有自己獨立思想和生活。

“恐婚”還有一個原因，那就是抗拒。抗拒擔上責任，抗拒投入過多的成本，其實只是沒能對愛情更加投入，只是不夠成熟。如果你想克服這一型別的“恐婚”，你就需要透過深思熟慮，從新好好考慮了。如果對方符合你愛人的條件，你為什麼會抗拒呢？是抗拒負責？如果對方對你付出真心，你是否也應該適當付出，與對方共同經營？如果你抗拒投？是否代表你並不如你所想的那麼深愛對方？

想清楚自己想找一個怎樣的人，想清楚自己需要怎樣對待雙方關係。只有從內心接納對方，認可對方為你一生的愛情，你才能踏出第一步，敢於擔責，敢於投入，成為一個成熟的愛人。 如果你的愛人表示希望與你攜手步入婚姻殿堂。為什麼不把自己變成一個有能力擁抱愛的人呢？想要轉變那麼你就需要去了解“恐婚”去克服“恐婚”。 希望你能幸福的走入婚姻的殿堂……