可能被埋怨物件顯得更像受苦、無知，讓你在別人面前掛不住面子;別人不曉得要吃飯，只曉得被埋怨的人要吃飯，被埋怨的會躲、閃。

逃避，責任感缺乏，能力不足，擔當不夠。透過埋怨，轉嫁部分責任，可以讓自己的內心稍微好過一點，減少愧疚感，責任感。

前任妻子和我從相識到現在已經8年了，我們戀愛3年，婚姻5年！從一開始她就跟我說她所有的不幸，父母親人對她的不好，現在所處的環境如何不好！最開始我同情她並想解救她（現在想想自己是SB一個），因為同情她和自己的英雄救世思維讓我們在一起，戀愛到後來結婚！自從我們訂婚後，她開始改變抱怨物件，她抱怨我的家鄉哪裡不好，我的家人哪裡不好，我對她的不好。開始的時候我想改變她，教她方法，開導她的心理，想辦法解決她抱怨的心理習慣，甚至找為人處世特別好的人教導她（結果她倒說這個人哪裡哪裡不好）！婚前說她的父母親人對她不好，婚後說她的父母親人對她的好和我父母親人對她的不好，前後變化很大！。

最開始她說我家人對她的不公，我會耐心解釋，開導，她覺得我一切都是站在我家人那邊，跟我吵架！因為吵架，我後期開始改變，她抱怨的時候就默默的聽著，讓她把抱怨發洩完！我嘗試去理解她的心態，認同她的感受，慢慢去開導她！改變解救她的方式後2年，她跟我提出離婚，因為她認為在我家裡她承受了太多委屈，我從不關心她，她覺得自己很辛苦很不開心！

抱怨的心態和思維是固定的模式，只要她情緒波動不好的時候，任何事情任何時間都會讓她去抱怨一切。這是心理問題或者說是思維固性問題，這個問題在她小時候的生活所形成的，一個思維固態只需要幾十天就可以形成。很多問題可能她自己都沒意識到，甚至覺得很正常，如果想要改變她，必須讓她自己深刻認識到！

其實從她內心的心態看，她認為自己是世界上最不幸福和最不快樂的人，在社會角色中始終處於弱勢，認為自己沒有辦法去改變這一切，她覺得除了抱怨以外自己無法再去改變自己的生活！當抱怨成為常態，她就認為一切都是理所當然，抱怨是她唯一能夠讓自己的聲音發出的方式！

寫在最後：我自己在回答這個問題前沒有思考清楚過我和她離婚的原因或者說意識不是很清楚。看到這個問題，寫下這篇回答我的意識更清晰明白我與她之間一些問題所在。回答情感問題，不是解答提問者的問題，而是在寫作的過程解答自己的問題！

這是一個以自我為中心的人，自私的完美體現，這樣的人只能接受成功，不能接受失敗，有好事，有榮譽就衝在最前頭，有風險，有責任的時候就推給別人，當今社會這種人不在少數，人啊！請認清你自己吧！只有認清自己才能更好的去看清別人，只有先自查自糾自己才能去糾正別人的錯誤，人是群居動物，人字就兩筆，一撇一捺，相互支撐，相互依靠，有榮譽一人一半有錯誤也要領一半的責任，就算你你沒問題你也要自責，因為你們是共同體，你們的相互支撐與依靠才構成了人字，你的另一半有錯誤了，你也有過失的責任，你沒有及時糾正他的錯誤，首先你就要自責而不是推卸責任。