遺憾：沒有認清活著的意義。

活著，絕不僅僅是壽命的一個數字，而是你活的質量。大津秀一碰到過一個癌症晚期的病人，他把生命僅剩的三個月，分成了許多個週期，每個週期做一件想做的事情。哪怕只剩一天，都用來過最好的生活。這就是活著的意義。

我發覺現在的問題越來越像大冒險了。既有空手套黃文者，又有真情大流露之問。很是有趣。且廣大劇友更樂意沉浸其中，即閱之而後爽，又訴之而後快。反正平臺上大膽的表露，現實中又無人相識。但最重要的，能經此而閱人事百態，對自己的人生有更多的認知與修正。

我倒沒什麼最遺憾的，無非是年少玩多學少至現在高不成低不就，本來可以多學多練多做好歹也會有個衣食無憂開心快活的生活，但現在每日奔波勞累仍是數著點錢去花。話雖是這麼說，我相信過多半的人都是如此。剩下的便是天災人禍至親兩隔錯過幸福的人。

但人生就是從讀懂遺憾開始的，每一個遺憾帶給我們的都是凝重的思索，讓我們更懂得珍惜是什麼意思。也可說是遺憾過後是重生，希望你們不因遺憾而遺憾。

最遺憾的事就是沒有把握當下，過好每一天！其實如果我們真的把每一天都當做最後一天來過的話！認真做自己想做的事情！我覺得應該沒什麼遺憾的事情！

也許是小時候的一個朋友吧，我們一起長大，小時候每天叫起我的不是爸媽而是他，每天和他一起玩，這是我童年最好的友誼。後來因為他爸媽離婚他就跟他媽媽去了重慶（聽我媽媽說的）後再也沒見過面，因為年紀小也特意去記下當時的聯絡方式，因為年紀小連他的名字都不記得，只記得有一個勇字。腦海裡永遠都有著一個畫面：我睡在床上他撲上去拉了我的被子，然後口齒不清的叫著我的名字說起床去玩去了。這是我對他最深刻的印象，永遠忘不了。很後悔沒有記下聯絡方式，我再也找不到他了

最遺憾的事有兩件，一是沒能好好孝敬母親，二是沒能在孩子小的時候，慢慢陪她長大。

母親得病時，我還是個叛逆少女，滿腦子的負面世界觀，倔強任性而且不懂收斂。母親在病床上還要一直不停的開導我，安慰我。到現在想起來，自己真的是個蠢才。

天下的父母是不是都是這樣我不知，但母親去世後，我才真正知道了我失去了什麼，卻再也無可挽回。

為什麼我懂事懂得這麼晚，如果回到以前，我一定一定聽你的話，做你的小棉襖，做你的手中碗。來生不做你的娃，不能再讓你為我傷心苦惱不成眠。

現在的我想起過去只能淚溼衣衫，生生世世，不知道能不能再相見。“空床臥聽南窗雨，誰復挑燈夜補衣”。那個勤勞純樸的母親，再也尋不見。

再就是我對不起孩子，為了所謂的工作事業，沒能在你需要我的時候，在你身邊。等我發現時，已經有點晚。你長的太快，我追的太慢。再也沒跟我說你的小秘密，相對時更多的是不解和不甘。

你的世界遮蔽了我，錯過了，連彌補都來不及。只希望以後還來得及，還有機會，再回到以前。

其實世人有多少為了這兩件事輾轉難眠，太多的追不回，以後徒留遺憾。

只希望有人在來得及時看到這篇，及時醒悟。有些事，可以錯過，有些人，卻絕不可失去。珍惜眼前人，珍惜現在的日子，也許以後的遺憾會少一點。