這個每個學生都會有，因為面臨年齡的增長，每個孩子都有了自己的想法，也就有了自己的隱私，不能說是謊言，只能說是孩子不想說而已

在《媽媽是超人》裡，有一幕是賈靜雯正在教她的兩個女兒唱歌，然後忽然之間，3歲的姐姐一下子站起來，把妹妹推倒在身邊。旁邊的媽媽表情馬上嚴肅了起來，問姐姐為什麼要推妹妹，那個姐姐說：“我想抱抱她”。

那麼很顯然，姐姐在採取一種類似本能的反應，當她看到媽媽生氣了，然後想馬上掩蓋掉這個事情，讓自己能夠避免被懲罰，或者承擔這個結果。

因此我們可以看到，孩子撒謊的最初的動機，就是趨利避害。

而一般到了七歲以後，孩子才有可能是有意識地去撒謊，故意捏造一些事實。

那麼如果孩子學會經常對我們撒謊的話，我們可以反思一下，我們給孩子的環境，是不是有點嚴厲、太苛刻了？或者作為爸媽，我們是不是對孩子也缺乏了一些真誠，會對孩子撒謊呢？

當然，有的時候我們也很難分辨，孩子到底是不是有意識地撒謊。但是不管怎麼說，面對孩子撒謊，我們最不應該作出的反應，就是發洩情緒，去譴責他。

比如有些父母發現了以後很生氣，不做任何解釋也不聽孩子表達，直接“啪”一個耳光過去。如果你這樣做了，你會發現，孩子不會因此而變得更加誠實；相反的，當下一次再發生類似的事情的時候，他會更懂得撒謊，而且為了逃避懲罰，他會把謊撒得更漂亮。

另一方面，在孩子撒謊的時候，很多父母會有一個誤區，就是希望孩子能夠馬上改正，成為一個完美的人，他要從此變得百分之百的誠實，或者說完全不撒謊。這其實是在用一種很苛刻的道德標準去要求孩子，然而這種道德標準，我們相信很多的父母可能自己都做不到，卻希望孩子能夠做到，這是一個值得我們去反思的地方。

就是在這裡邊，我們是不是投射了自己的期望在孩子身上？

因為我們嫌棄自己做不到，所以也容忍不了別人做不到。同時，正因為我沒有能力做到，所以我特別希望你能代替我去做到。

那麼在這種情形下面，可能需要作出調整的不是孩子，而是父母了。

——by 胡慎之

作者簡介：

胡慎之，最懂關係的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關係》《高情商人際關係溝通術》。看清真相，是為了更好地選擇。

小孩子想象力豐富，有時候會編故事，這不算“說謊”。如果孩子長大了，還是沒有一句實話，那就需要家長好好引導了。