有過這樣的經歷。

「那時的我還不懂，究竟沒看到多少就在那裡存在的東西。某一句話的分量有多重，裡面藏著多少的過去和深情，都沒有感受到。很久很久之後回頭看才追悔莫及，以前的自己能看到的實在是太少了。」

直到現在，我都無法接受這個事實，10天，如此突然，那麼皮實的貴貴，是我的粗心大意忽略了你的感受，現在追悔莫及，自責不堪，空曠憋堵，坐臥不安。我知道終有這一天的分離，可是這一天來的太早，遠遠超出我的預期，因此怎麼都無法接受。每天深夜都會突然驚醒、難過。我甚至不知道怎麼度過餘下的時光，你的小床、食盆、水盆的位置都已經變成空白，讓我每每經過都會有崩潰湧上心頭！

越長大越怕失去後追悔莫及的感受，越失去越過往不提。因為每一次提及不是感慨曾經歲月靜好，而是留戀最初曾那樣奮不顧身的自己，那樣的自己再也回不去。

每談及愛，總在心底一次次地問自己:我到底是有多差，以至於一路走來，不斷有愛在離開？最初的、也是最刻骨銘心的是笨。我們是同事朋友知己，當初的定位僅是這樣。我是個依賴性很強的死宅，笨小我半歲，但無論在工作生活中都幫我打理得堪稱完美。我一次無意間說"有個人叫哥真是幸福″，話音沒落，一聲"哥"就扎入耳中了。自此後，不管有事沒事，"哥"這個簡潔清脆的聲符和單一的字眼就常伴隨著我。相處的那段日子彼此都感覺踏實而放鬆~我們是交心的好朋友，我是這樣認為的。這些平靜被笨對我表白撕碎，因為我拒絕了，原因不知是因為我對愛遲鈍還是對這種感覺的不可言說性。然後笨離開了，一週後給我發來一行字:忘不了你！！！！！！！！！！！！。這時我發現開始想笨了，想在一起的點點滴滴，，想那低垂的眉眼，想那似有似無的淺笑，想那時常聽到看到的"哥"，於是開始找，可是找不到！真的找不到了！笨徹底從我的世界蒸發了！頹廢百天之後，我帶著那四個字和十二個感嘆號搖搖晃晃地進入新的生活空間，告訴自己:生活，總得繼續…

正當要模糊過往時，又一聲突如其來的"哥″，再次將我拉回過往。那是網路情緣。由於一遍動態而招來歪歪的關注，那個第一聲問候的"哥"字，就肆無忌憚地敲中我心田的致命傷(我不是個主動和能隨便讓外人介入的人)，於是我們開始有了聯絡，我對歪歪產生了臆想:這是另一個笨，我所失去和辜負的，我要在歪歪身上得到和迴應。明明知道其只是空倉期的替代品，很清楚地瞭解歪歪並不是我現實中會中意的人，無論外型性格愛好都不是，還是義無反顧地愛上了，那段時間會擔心其冷嗎有人陪嗎開心嗎，會想其晚九點下班在幹什麼，會莫名其妙地為其買禮物卻不敢寄過去。可得到的是時冷時熱的迴應和漫不經心的敷衍，這種卑微到泥土的情感告誡我要離開，離開之後還是放不下，會一遍遍地去找回那刪掉的照片和"氣死了″的錄音。還真是不容易忘掉啊。

我的情和愛的經歷真不多，可自認為失去該珍惜的人還不少，所受的悔恨和煎熬華麗得無法低調，或許只有這句話最適合總結我的上述經歷吧:得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，握在手中，卻流失於指縫，皆落空…