謝謝邀請。怎麼會這麼巧我爸媽那真是天天說呀！從小到大，他們給我和哥哥灌輸的就是：他們倆幫助了別人，而別人卻如何的恩將仇報、落井下石；不要去管別人的閒事，好事儘量別做，不然會惹火燒身啥的，反正都是一些負能量，社會上不好的一些事情唄！所以我哥哥從小到大都性格內向，對別人有戒備心；而我呢？大概因為是收養的緣故，性格不太隨他們，曾經也很輕信別人，當然也有上過當的時候，所以變得不太愛交朋友了。但我性格里始終有很熱情的一面，比較好打抱不平，對於一些舉手之勞的好事，有著異乎尋常的熱愛：比如扶老人過馬路；故意找看上去非常可憐的老人買菜；熱心的給別人指路啥的，反正不算是一個太冷漠的人吧！

就如馬東所說：被誤解是表達者的宿命。

說與不說其實不是關鍵，關鍵在於你想要這段話有什麼效果。以及你希望你的孩子如何理解這件事。這是比這件事更應該直接說明的，而不是期望說一個故事，孩子可以自行體會到你想說的道理。這種情況百分之百會體會偏。

所以說與不說其實不重要，怎麼說說到什麼程度才是需要注意的。那麼接下來我來簡單說下親子溝通有哪些應該注意的事情。

就像我在之前說的，如果你在與孩子溝通之前沒有明確溝通主題，那結果極大可能就是孩子被你帶偏。

那麼什麼叫做主題明確呢？我有一個模板，這個模板叫做“我想和你談一件關於xx的事情”。

以這個模板開頭可以快速的讓孩子明確你要說的主題，避免雙方互相不瞭解對方的意思。讓溝通更高效。

什麼是暴力溝通？很簡單，一位的說自己的情緒就是所謂的暴力溝通，這種溝通及其噁心，不但不能教育孩子，還會逐漸關上雙方的溝通大門。

比如說你抓著孩子說個事，不說事實，不提要求，一個勁問你錯了沒有，你讓我很生氣知不知道？孩子傻了。你火來了。就開始動手了。

那如何非暴力溝通呢？這個很簡單有本書就叫做《非暴力溝通》我簡單概括一下，具體可以自己找來看。

1.事實為先，這是最主要最那的點，事實代表著不能有猜測推理詢問種種。一定要實事求是。

2.表達感受，這點需要注意，感受不是情緒，具體的情緒和感受的區別在於感受是理性描述，情緒是感性宣洩。

3.提出具體要求，具體要求就是可量化了實現的要求，要避免經量，以後再，以後多，聽話一點等詞彙。鬼知道什麼叫做聽話一點。

這點經常被家長忽視，一個孩子對於問題的反饋，代表著他聽進去了多少，以後會做到什麼程度。所以請多多聽聽他的發言和感受吧！

最後借樊登老師一張圖結尾，平衡需求，處理情緒，處理資訊。