最愧疚的就是在還沒有能力孝順母親的時候她已經因為病痛不得不離開，當有了自己的孩子但離異後又忙著帶孩子掙錢，沒有時間照顧父親，結果在父親離世時候也是痛苦萬分！現在就是很遺憾沒能讓自己的孩子成長在一個健全的家庭環境裡！不過還好，雖然生活只剩下我和孩子相依為命，但是我們都很開朗，很積極的生活！相信明天會更好吧！

最愧疚的一件事是老丈人去世時我沒在身邊！他看我最親了，對我非常的好。他去世時我在上海一個私人老闆那裡打工，那時正是工程的關鍵時刻，我又帶著十幾個人幹活，天天加班加點，一刻也離不開。我往家裡打了好幾個電話，老婆說也理解我，讓我不要回去了，安心工作吧！我就沒回去。現在想想真對不起老丈人，他對我那麼好，走的時候我也沒有去送他！唉——真是太對不起他了！願他在天堂裡安好！

最愧疚的事情莫過於 在最不懂事的時候沒有好好照顧老年痴呆的爺爺，不孝順爺爺，對爺爺整日惡語相向，可以說我間接害死了爺爺。

爺爺早年腦溢血，奶奶不久去世，爺爺便住進我家。房子小，我的屋子被騰出來給爺爺住，而十二三歲的我只能和父母擠在一個房間。

老年痴呆的爺爺像小孩子，會和我搶電視，搶好吃的，生氣了會打我罵我。這一切讓我無法忍受。

於是不懂事的我，會趁父母不在家辱罵爺爺，搶他遙控器，看他顫顫巍巍快要摔倒不是去扶，而是譏諷，甚至還會詛咒他早點死掉。

終於在一個炎熱的中午，爺爺腦溢血復發，爸媽在臥室睡覺，我在客廳躺在沙發上看電視。腦溢血復發的爺爺在床上開始抽搐，我聽到聲音後並沒有去檢視，而是不屑的繼續看電視，直到爺爺從床上掉下來，腦袋撞到了地，我才起身去他的臥室看。這時爺爺已經口吐白沫，快要不行了，我才慌忙叫醒父母。。。。。

爺爺去世的那一天，父親哭的很傷心，我終於開始醒悟過來，開始懊悔。是我害了爺爺，是我對爺爺的漫不關心，滿不在乎造成了這一切。

過去的二十多年來我沒有一刻不在懊悔自己的所作所為。我只能把這份虧欠的愛補償給還在世的長輩們。雖然改變不了自己罪惡的行為，但是希望自己可以努力去彌補愧疚吧。

這件事我真不想去回憶，事隔多年我常常在惡夢中驚醒……

每年臘月29我和父母都會去外婆家吃晚飯，可那年爸媽午飯後就去了，說是去幫忙做飯今天人比往年多，我一覺睡到下午5點，急衝衝下樓找車，由於春節前夕人多車少，好不容易才找到一輛私營計程車，經過車站時有三女子和一小女孩，把我們攔停了想搭個車(因為同路)司機師傅看著我說:可以嗎？

我沒多想就同意了，原本我想讓小女孩的媽媽坐副駕駛好抱孩子，孩子的媽媽謝絕了，可僅三個大人做後面太擠，其中有兩位是孕婦，我便說孩子我抱吧……

我把小女孩抱在懷裡，她只有三四歲看不到前方她就鬧，我就讓孩子踩在我大腿上……

還沒出城砰的一下車停了……孩子還在我懷裡，血染紅了我倆的衣服，好多玻璃碴子紮在她臉上，孩子一動不動，我害怕極了

孩子傷的最重……

這是我目前最，最，最，最後悔，內疚，自責，無法回頭的事，世上哪有後悔藥……

嘴愧疚的就是指責父親。

年輕的自己工作忙碌，情緒煩躁，他呢也身體不好，情緒也可能不太好。父子兩你一句我一句，針鋒相對。後來他去世了，而留下剛剛指責父親後的自己，從外地，趕回老家給他送行。百感交集，不知所措，悔與痛並重……