沒有人有義務去陪你去走過人生所有的喜怒哀樂，就算對方是至親，是朋友，甚至是守護一生的愛人。人是群體動物，更是獨立的個體。就算再親密，我們每個人也有自己的生活，自己的圈子，不可能時時刻刻去照顧你的情緒。有些東西，再高興，再失望，也都只有你自己能懂，所以，孤獨便這麼不請自來。

可惜的是，我以前是不懂這個道理的，總覺得親人就是要方方面面照顧我的情緒，朋友就是要親密無間，方方面面分享我的喜悅。我是個不大善交際的人，也懶得為了一些事情去深究裡面的因和果。忘了為什麼，我漸漸的遠離人群，建立了一個只有我自己的世界，我把自己的心和外界隔絕了將近五年，我開始逐漸體味所謂的孤獨，我開始沒有朋友只有同學，我開始離了學校便無處可去，我開始變得敏感，小心翼翼。每每和別人交談，我都生怕自己有哪句話說的不對，生怕談著談著就被人厭惡了。我學會了將所有的喜怒哀樂深深隱藏，每次在熱鬧的環境裡，就算裡面有親密的人，我也會覺得自己像個局外人，障礙物似的，站著礙眼，坐著礙眼。我努力縮小自己的存在感，覺得孤獨無孔不入，壓抑的我好難受，好難受，難受的想哭，卻無人傾訴。大概是有些累了，我給自己幻想了一個人兒，他會陪我聊天，他會在我孤獨的時候，難受的時候，開心的時候，陪著我。從那以後我更不需要朋友了，這個世界除了親人，就是外人。過了幾年，那個人兒不見了，我開始強迫自己和周圍的人交往，我強迫自己拿出一顆真心，這個時候，孤獨已經成為了我的一種習慣，刻骨銘心的提醒。再大一點，我又強迫自己交朋友，強迫自己把獨立的世界和別人去分享，直到現在，我已經把強迫的真心變成了發自內心，我整整強迫了自己三年，才把自己的世界打破，一半里面是所有我喜歡的親朋好友，一半里面是我蜷縮的靈魂。

回想起曾經的孤獨，我也不知道為什麼，明明小時候是個那麼活潑的人，怎麼就變了一個人似的，大概......這就是成長吧。如今，我學會了珍惜。世界那麼大，相遇就是緣，只有先付出一顆真心，才能收回另一份真心，而那所謂的孤獨已成為了我的一個習慣，不近不遠，可以用來享受。偶然看到顧城說：為了避免結束，你避免了一切開始。我才恍然大悟，原來我花了八年，去避免結束，幸好，最後的最後，我走向了開始。

時刻告訴自己：那些未能殺死我的將使我變得更加堅強！

當你經歷七重的孤獨你才能成為真正得強者

自從厭倦於追尋我已學會一覓即中，當一股逆風襲來我已學會用一己之力去迎接八面來風。

又或者像席慕蓉的詩一樣：

一棵開花的樹

如何讓你遇見我

在我最美麗的時刻

為這 我已在佛前求了五百年

求佛讓我們結一段塵緣

佛於是把我化做一棵樹

長在你必經的路旁

Sunny下

慎重地開滿了花

朵朵都是我前世的盼望

當你走近

請你細聽

那顫抖的葉

是我等待的熱情

而當你終於無視地走過

在你身後落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心

深刻到骨子裡的孤獨是是心靈的寂寞。即使身處人群之中依舊覺得無話可說。沒有人能夠理解他們靈魂世界。他們的心，他們的思想。

大詩人屈原就是孤獨的。“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”。面對著當時的社會狀態，沒有人能夠理解他。理解他的傲骨。於是投身於汨羅江中。只為保持他那高傲餓節操氣節。

孤獨的人喜歡獨來獨往，這並不代表他們不會與人交往。雖然有一大群朋友。但感覺自己好像是一個獨立的個體。怎麼也融入不進去。

你說的那種孤獨我是經歷過的，那時的我年少無知，對前途一片迷茫，身邊找不到人傾訴，總覺得跟周圍人沒什麼共同語言，寂寞、空靈。每晚對著夜空，幻想著未來、琢磨著生死、思索著人生，不著邊際……壓的喘不過氣倒是很少有，畢竟還有很多事需要去忙。至於同類嘛，沒想過這個問題，不管當時有沒有，人總得去找、去嘗試吧，找不到也無所謂啊，至少，我活著、我在思考，一切才皆有可能！

現在回過頭來再思考孤獨這個問題，其實也沒什麼好難的，要麼享受，要麼改變自己。我屬於比較懶的，沒事自己瞎琢磨琢磨，再不然就去多看看書，跟著書裡的角色悲歡離合幾回，日子也就那麼過來了。這裡有個忠告，哲學類的書可以看，但還是點到為止為妙，有些東西年輕人是很難理解的通透，容易走入歧路。

下面跟你分享一些心得：人為什麼會孤獨？我的理解是，屬於自己的東西太少，甚至沒有，生無可戀就是最好的寫照了吧。為什麼年輕人容易孤獨呢？答案也是呼之欲出了，因為這個年紀正是一無所有的時候。無論你讀了多少書，可總覺得能夠把握的東西很少，能夠依靠的也幾乎沒有。這時候的困惑，大部分都來自於此——沒什麼是自己的！就好像你好幾天沒吃飯了，面前卻有數不清的磚要等著你去搬，你腹中空空，有心無力啊！

所以要想擺脫孤獨，最好的辦法就是學著去擁有！物質基礎也好，精神寄託也罷，賺錢、交朋友，試著去擁抱生活，哪怕摔幾個跟頭。記住一點：痛苦是成長的必需品，也是你要交給生活的學費！剩下的，就看你努力的程度，以及命運的眷顧了！

順祝新年快樂！