這幾日小小的頭痛卻讓我痛出了新境界，心理也上升了一個層次。每次我閉著眼睛感受著腦殼鑽心的痛，同時感受到來自我心中深深的恐懼。

我各種心靈雞湯喝了不少，各種人生警句看了許多，活到這年紀也見證了各種逆境困難，也經歷到了常人沒有的痛苦。一直覺得自己是勵志少年，雖然有時也很憂鬱，很迷茫，很低落，但還是能做到及時調節整理。對於這些苦難一直在笑著面對，詼諧的自我解讀，對自己的身體一向很自信，感覺棒棒的。

如今我才感覺到我怕死，怕病痛。這些我認為一直很遙遠的東西，其實就真真切切的在身邊。而且隨著年齡的增長越來越近，你的金錢財富別人可以分擔，你的工作事業別人可以接手，你的生活不便別人可以服侍。但是你的死亡你的病痛誰也分擔承受不了。地球沒有你照樣轉，世人沒有你照樣過，但你沒有了你便什麼都沒有，什麼也不是了。

想想死亡的可怕，想想生病的痛苦，我們還真的要珍重生命，愛惜身體。雖然不想有的人那樣“生得偉大，死得光榮”。但儘量可以健健康康的活著，清清爽爽的死去。

當我抑鬱的時候，感覺死亡是最好的解脫。為了緩解自己的症狀，我曾經嘗試著尋找了很多種離開世界的方法，覺得那才是我最後的歸宿。

當我站在樓頂的時候，死亡和我不到一米的距離，我呼吸著半空中冰冷的空氣，看著下面來來往往渺小的人和穿梭的車輛，腦海裡閃過的全是我落地後的場景，還有親人崩潰的畫面。

當時確實是怕了，害怕自己死不了終身癱瘓，害怕自己的親人因為我痛不欲生，害怕自己因此會錯過本該屬於自己的美好，害怕忘記了自己本該承擔的義務，最終我沒有邁出那一步。

害怕死亡不是因為害怕這個世界的蕩然無存和永遠沉寂，反而就是因為這個人們才會選擇死亡。害怕的是你在世上的牽絆，你的離開會帶來的後果。

我相信，如果一個人已經無牽無掛，面對著生活帶給他無法承受的痛苦，獨自留在世上天天過著孤獨抑鬱的生活，他是不會害怕死亡的。

年輕時沒有想過，隨著年齡逐漸老了，特別當熟悉的人突然離世，心裡的陰影在闊大，有時想一想狠可怕，但誰又能改變呢？這就是自然規律！

孩子沒長大，會怕死，那時我兒還小時，很擔心沒把他養成人自己就沒了，苦命的我把兒子養大成人了，可他不陪媽媽變老，自己就離去了，命運你對我兒也大殘忍了！

有時候做了一個夢，夢見自己好像從此就什麼都不知道了，令我欣慰的是 ，這僅僅只是做了一個夢而已。

有時候做了一個夢，夢見自己好像從此就遠離這大千花花世界了，令我欣慰的是，這不過僅僅是一個討厭的夢罷了。

有時候做了一個夢，夢見從此好像就停止呼吸了，令我欣慰的是，這也不過是一個惡夢而已。

有時候做了一個夢，夢見被人追趕的厲害，令我欣慰的是，這不過是一個奇怪的夢罷了。

有時候做了一個夢，夢見自己像那些大仙一樣，有著十分神奇的力量，可惜這只是一個夢，令我空歡喜一場而已。