我想先跟你聊聊系統思維。

何謂系統思維呢？現實呈現的狀態是由處在系統中各個節點之間相互作用的結果，而不是由單一節點決定。這種思維方式在親密關係中的應用，被稱為家庭結構流派。

有很多人在家庭〔親密關係〕諮詢室裡，或許都很能明白與理解，也都覺得自己可以做到。但一旦離開諮詢室，回到家裡，很快就恢復原樣了。原因也在於此，在家庭這個系統中，可能問題的存在由於系統中其他的人，當事人的改變或許作用不大。

有一個案例，一個孩子總是莫名的肚子疼，但去檢查，生理上都正常。後面來到諮詢師那兒，在深入瞭解之後，諮詢師並沒有對孩子做什麼，而是將孩子的父母叫去，協助改善兩人情感狀態。原來，孩子的肚子疼是會讓父母兩人暫時放下很多不和睦去關注孩子，孩子正在用生病的方式在維繫父母之間的關係。所以孩子肚子疼要消失，父母之間狀態需要改變，不然無濟於事。

多說一句，那些表面上維持在一起關係，說是為了孩子的，對孩子傷害更大哈！這種不確定性狀態會讓孩子非常難受！

好了回到樓主的問題

〔男友心裡難受，但不願意給你說〕這是一個客觀狀態。那麼這種狀態為何會出現或者持續存在？一般情況下，諮詢師們都會用時間序，價值序來判斷。

所謂時間序，就是詢問事件在時間上的演化

一開始就這樣嗎？

什麼時候發現這種狀態？

這種狀態持續了多久？

時間上縱向對比是可以看出到底是關係互動結果還是其他因素。

如果以前他是願意跟你說的，但是後面沒有的話，那麼就是你們互動方式結果。如果是這樣的話，需要反思的是當他再跟你說心事時候，你的迴應方式怎麼樣的，說教式，貶低式，無能論等都是常見的讓人不願意繼續說話的。

如果並不是，時間上並沒有明顯的前後區別話。我們就會繼續追問，價值提問。

是所有的煩心事兒都願意跟你說嗎？

哪些事情他願意說呢？

哪些事情他不願意說？

上面的關注點只是有對方，從他人身上找方法。但主要我們能控制的是我們自己，所以我對提問者說一些內容。

〔他不願意跟你分享〕為何會成為你的焦慮呢？認為愛人之間就應該坦誠相待，所以不說就意味著不是愛人，還是你真的愛他，希望可以分擔一些呢？前者會導致你過度敏感，也就是說是反應過度了，稍微調整下。後者的話，去表達你渴望，就好。