我覺得“強迫性討好型人格”是一種心理上的問題。

潛在心理覺得哪個人比自己強，比自己厲害，等。導致了想要去接近討好對方，最終獲得對方的注意，幫助等。

改變這一現象，我覺得首先得讓這個人覺得自己並不差，樹立新的形象，對自己有自信，不要老出在仰視的狀態中，當然做人也不能常常處在俯視的狀態中，學會平視是最重要的，不管對方是什麼身份什麼資質，都要明白“人人平等”，你不比對方差，不需要去討好誰。

建議：

1.可以對這鏡子中的自己練習。

2.然後自信的和其它人交流。心裡時刻提醒自己（我是最棒的，我不需要討好ta。）

討好者的英文是People Pleaser。有一本書是《The need to please》。

（中文引進版《當你不再討好別人，全世界都會來愛你》）

這本書的作者米基法恩，是美國的心理諮詢師。他從心理學的角度探討了討好型人格的表現、成因和治療方法。

他提到，討好者的關注點總是在別人身上，常常無視或者故意迴避自己的內心。

所以就算常常把自己憋出內傷，也依然無法阻止自己的討好行為。

想要擺脫討好型人格，就需要直面自己的內心。

1.直面情緒

討好者通常會選擇逃避，痛苦的情緒，比如不滿，憤怒或者恐懼。透過假裝這些痛苦的情緒不存在，來轉移自己的注意力。

比如，討好者會在電話裡向別人道歉兩個小時，但對方覺得問題根本沒有解決，於是電話不停的打進來。討好者雖然看著螢幕上的未接來電，渾身發抖，但就是不敢告訴對方，別打了，再打自己要生氣了。

這就是透過迴避或者無視，來，壓抑自己的情緒。但是壞情緒，就像壓力鍋，越壓抑，壓力就越來越大，那麼解決問題的可能性就越來越小，同時更容易產生對自己的不滿、憤恨。

我們可以回憶一個場景。趕緊下班回家，一隻拖鞋被你的小狗叼走了，你想從狗嘴裡搶回拖鞋。但小狗卻和你展開了拉鋸戰，你越用力小狗咬的就越緊。最後你精疲力盡，終於放棄了，結果小狗也鬆開了拖鞋。

我們可以，借用這其中的一個原理，來應對自己的壞情緒。

當我們以更獨立的視角來審視壞情緒時，就像天空中飄來了幾朵烏雲，有一朵是，我不能讓她高興，旁邊的一朵是我實在是一無是處。就是這樣，靜靜的待著，不和自己的壞情緒做任何抗衡，只是觀察他們，等待他們飄走。

2.講出自己內心的想法

很多人選擇的工作，只是父母喜歡的，但並非是自己喜歡的，這樣做只是為了討好父母。

他或者總是在抱怨，沒有得到自己想要的，卻從不肯開口提出自己的需求。

抱怨其實已經成為了討好者的一種防禦。只有突破，這個防禦，才能勇敢表達自己內心的想法，而這個行為，就會是討好者不再恐懼別人對自己的看法了。

楊絳先生，在百歲高齡時，曾說過一句話：我們曾如此盼望外界的認可，到最後才知道世界是自己的。