當我發現自己長大，當我感悟了許多的人生道理，我開始知道很多事情並不是我想象的那樣簡單。忽然間，我覺得自己的負擔好重，我不知道怎樣去面對。我曾看了很多的書聽了很多的故事，我知道自己要笑看人生，要開朗的生活，你的人生才會更有色彩，然而正當這樣的感悟杯其它的雜念圍困時，我就又開始憂慮和困惑，我不知道自己要的什麼。 每當聽到舒心的音樂時，我總會馬上精神振奮，我會非常的激動和莫名的崇高。 長大了，有翅膀了，越飛越遠了，不再留戀媽媽的溫暖的懷抱。媽媽和我電話也總是變得斷續不知如何訴說。總是一些家常和我不感興趣的瑣事，我有時總感到厭煩和無聊，但是媽媽的形象總是印在腦海裡，理智告訴我我要孝敬她，我不能冒犯他，但是深深的代溝已經使得我不能和從小形影不離的媽媽暢通愉快地聊天了。我總是舒心於和奶奶無忌的交談和小朋友歡愉的玩耍，但是卻越來越匱乏於和媽媽訴說心情了。 我的感覺告訴我，媽媽是多麼關愛我，可是我的思想不能和她順利的交流使得我不知所措，感動於她的愛，而又恐懼和厭煩她的愛，季節的更迭能否解脫我對母愛的矛盾。 我長大了，但是我不想長大，但是二十四歲的我卻不得不承認我是大人了，我是個要結婚的人了。而在我的心海里，從不知道什麼是結婚，什麼是妻子，什麼是母親，我總是沉醉在自己的浪漫中，象一個孩童，不知疲倦的追尋著幼稚的快樂，一個人傻傻地快樂著。

以前我一直都不認為自己是個戀家的人，

在讀大學時，每回放假同學們都興奮地準備回家，但我卻覺得回不回於自己來說沒太大差別，甚至會更享受那種一個人生活，想怎麼玩，想多晚睡都沒人管的生活。

那天給父母打電話，媽媽說，因為我和妹妹都不在，家裡只剩她和爸爸兩人，所以現在都懶得上街買菜，做飯時都是隨便應付。

那一刻，我心裡猛地難受起來。

在之後的每一次假期裡，我都是早早就上網搶票，爭取能在最早的時間回家。

春節時候，又聽到電視上唱著《常回家看看》，這時才第一次體會到歌詞之外的更多真情：我們一天天長大，父母卻一天天變老，每年與他們相伴的時間從按月計，按周計，到工作後的按天計。

雖然每次離開時他們總是裝作輕鬆的樣子，然而轉身離開時，又會有多麼寂寞～

所以，

“媽，我知道你是想我的，

雖然我今年又沒能帶物件回家，但你大方慈悲開開門好麼，

我已經聞到紅燒肉的味道了，怎麼又聽到動筷子的聲音了！

別吃啊，媽，給我留點……”

當看到老爸朋友圈分享一段文章的時候這種感覺最深刻，只看了標題就五味雜陳：“有沒有發現我們這代人真的老了”，說真心話，看著標題很久才打開看了文章，也許在有時候會因為這樣那樣和老爸爭嘴，鬧的很不愉快，一度認為他就是強詞奪理，橫行霸道，可是靜下心來一想，老爸老媽帶大我們四個孩子是多麼不容易，他需要發洩對生活的不悅，他能向我發脾氣，這都是應該的，我得忍讓。

說到這我相信各位多少也會心裡有對父母親的不敬之情，希望多多理解父母親的不容易。

小的時候我們總是以為父親是天，是家裡的頂樑柱，長大後他依然是，也依然是我們心中最大的天！