同學家在東北，今年過年同學第一次帶他女友回老家同學的女友跟同學的奶奶聊天時，同學奶奶家問她，“你們倆同歲嗎？”同學女友一愣。害羞地說，“有時同睡，有時候不睡一起”家裡的七大姑八大姨鬨堂大笑……！

妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。

老公罵她，“你真無能！”妻子不服地說；“我雖然沒有要道錢但是老闆的兒子被我當人質！”老公歡天喜地問道，“人呢？”妻子一抱肚子，說；“被我關在肚子裡了。”

因成績不好又被媽媽罵笨鳥，兒子不服氣說；世界上有三種鳥。一種是先飛的，一種嫌累不飛的，當媽媽趕緊問；那第三種呢？兒子說了，這種最討厭，自己飛不起來就下個蛋。窩在家裡，要下一代使勁飛。

1、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是最近社會上最時髦的了。”丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裡已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮豔。”2、19歲時家裡人介紹一個男朋友，離我上班的地方也近。媽媽再三交代，不能隨便去他租房那裡，容易吃虧。有次逛街碰到他，怎麼都要叫我去他租房那裡坐坐，媽媽說的一點都沒錯，我吃虧了，兩元錢的瓜子最少被他吃了一塊八。

3、夏天兒子不好好吃飯，老婆不讓我給他買零食。兒子半夜敲我門說：“爸爸你應該把冰箱的燈換亮點了。”我問他為什麼要亮點？兒子說：“看不見冰箱裡吃的了。”我。。。

4、媳婦是個吃貨，是一個170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助老婆。老婆拿過來，將罐頭蓋一擰，“嘭”一下開了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很謙虛：“這算什麼！我還有更厲害的再後面呢！”說著她端起罐頭，仰脖而盡，轉瞬間，就剩下空瓶了！

5、昨天不小心將剛買沒多久的手機螢幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然後裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子。小侄子一骨碌爬起來衝到我身邊，搶過我手機摔地上。。。今天老哥給我買了一個新手機。

　6、群裡聊天，一哥們說他暈血暈車，還暈海，一妹子問他還暈啥，他還暈錢，所以工資卡都是老婆拿著。群裡一串笑圖，都說林子大了什麼鳥都有，居然有暈錢的。那哥們說拿著錢會被打吐的。。。

7、女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！

8、在未來岳父家吃飯時，飯桌底下不小心碰了下誰的腳，我也沒在意，結果小姨子突然說：“姐夫，你碰我腳幹嘛？”剛要道歉，岳父瞪了一眼她說：“我碰的！”吃過飯後，岳父把小姨子拉到一邊說：“你姐找個物件不容易，要是黃了，我給你沒完。

9、一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裡邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢？”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的……”。