首先我們得確定一下，這個躺地上，是躺在哪裡的地上。如果是在一些比較危險的場合，如停車場，應該馬上把孩子帶走。曾有新聞報道。某家孩子在停車場發脾氣，為了震懾孩子，家長欲開車自行離開。不巧孩子個頭太矮，旁邊的車倒車時沒注意，把孩子碾壓在車輪下。令人唏噓。當然這是個例。

如果躺在安全場合比如家裡，那就可以慢慢熬了。

沒得到想要的東西，哭鬧，躺地上哭鬧，都是小孩常用的伎倆。怎麼解？

一

可以讓小孩哭。讓ta哭。盡情地哭。小孩哭的時候，家長可以在附近做自己的事情，比如看看書什麼的。千萬不要表現得過分關注。甚至可以裝漠不關心。

有些家庭可能還備有小房間專門給小孩哭。以前聽林志穎談養育Kimi。Kimi得不到想要的東西哭鬧時，他會把Kimi鎖進衛生間裡。直到不哭了才放出來。但是，我覺得把一個三四歲寶寶關進衛生間有點太"殘忍"，所以還是建議孩子在哭的時候家長能陪在身邊。

二

哭了一段時間後，寶寶可能有點累了。這時可以問問ta，哭好了嗎？如果孩子情緒還算穩定，可以試試抱著孩子，跟ta解釋為什麼不能給ta想要的東西。如果寶寶還是很想要，又不能馬上給ta, 家長可以跟寶寶約定一個得到的方案。同時要引導孩子，以後需要什麼有什麼問題，要好好說。哭鬧不能解決問題。想要什麼，可以和爸爸媽媽商量。

三

為了進一步平復孩子情緒，可以帶孩子做一些ta喜歡做的事情轉移注意力。

四

當下次寶寶想要什麼，沒有得到卻沒有哭鬧時，一定要好好表揚。這樣好的習慣就可以延續下去了。

結束語

孩子的哭鬧有時真的讓家長們難以承受。但如果孩子提出的要求不合理，家長們一定要堅持。延時滿足，合理滿足，才是給孩子真正的愛。

最近聊這個話題的好像很多，不同的解決方法也有很多，但我們在真正去實施的時候又會有多少無奈的，我自己深有體會。孩子其實現在正處於自我意識的敏感期，才會出現對某件事物的執著，希望要佔有的心情。往往家長忽略這一點，單從在外買東西這點去解決問題其實遠遠不夠。可以回想一下在家裡，有一盆超好吃的車釐子，是不是孩子也會霸著先吃，爺爺奶奶會不會先留著給孩子吃。這些現象都是我們在潛意識下告訴孩子，好的都是先給寶寶，你都可以佔有。所以在潛移默化的影響著孩子……

自我意識敏感期的“神祕的佔有慾”啥都想擁有

孩子在這個階段出現的表現其實就是他的成長，也就是佔有慾自我意識的萌芽階段。您說的這本書我也有在看，今天我想說的是我在看捕捉敏感期裡面的自我意識敏感期，從孩子兩歲半左右就開始萌芽啦

自我形成的早期，一定是從佔有可觸控的物開始的。這是區分“我的”的自然方式。如何感覺“我”，當然從“我的東西”開始感覺，然後一步步建構從具體的我的，到意識的我的，到一個完全無形的自我……所以，佔有的目的是為了獲得佔有物背後的含義，不是佔有佔有物本身。就像其後，兒童擁有某一物，是為了獲得某物背後的意義。如果獲得的太難，兒童就忘記了獲得物背後的東西，而把注意力放在了獲得物本身上，這就是真正意義上的佔有了。佔有就成為一種心理障礙了，蒙特梭利稱為兒童的歧變。

以自我為中心，悄悄幫他去掉

在孩子自我意識的敏感期開始時，我們要去學著幫助他，去掉他的“以自我為中心”，否則，在今後的成長中一味地以自我為中心，小皇帝很快就會變成一個自私的人。我先後給兒子講了一些弟子規，三字經，論語裡面的幾個故事。按照中國的古訓，長者為大，年齡最長的應當最有話語權，老公老大，我老二，兒子當然是小三。目前是後來者居上，這個“小三”不知不覺的成了家裡的老大，如何讓老大變成老三，我煞費苦心。實施行動，去掉他的“以自我為中心”。講再多的道理，不如落實到行動，從此以後，開始對兒子實施“去以自我為中心”的計劃。

當然每個家裡也有不同的老大老二老三，我們家我的老公比我長6歲，所以一直稱他為老大，哈哈！

1、出遊。五一，計劃去山裡呼吸新鮮空氣，兒子的一句：我要去遊樂場，三天的黃金時光全都在市裡和家裡消耗殆盡。極其喜歡爬山的我和老公只能看朋友圈裡的山中美景唉聲嘆氣。十一，原計劃自駕去草原，兒子的一句：去海邊！又取消了行程，草原之行改成了觀海。每次的出遊，不管我看了多久的攻略，老公查了多少次路線，最後的行程，還是那個小傢伙說了算。他一句：不想去，我們只能掃興。

現在我們怎麼去做的呢，每次遠遊，一週前就要定好目的地，遵循少數服從多數的原則，一旦制定，不得更改。事實證明，沒按照兒子意見來，他並沒有大哭大鬧的堅持已見。剛開始會有點不開心，撅著嘴鬧彆扭，一旦坐到車上，早忘記了自己的想法，在路上的一些見聞，去了景區的新鮮，他每次照樣玩的不亦樂呼。對待小孩子，父母要做的不是順從，而是引導，更不要把他說的話“拿著雞毛當令箭”。

2、吃飯。以前無論是在家做飯吃，還是去外面飯店吃，基本都是以兒子的意見為準。買菜之前先問他想吃什麼，買菜之後再問他怎麼吃。一次買了茄子，我的想法是要清蒸，這樣既省事，又有營養，可兒子非得要紅燒，先過油，再炒一遍。若在以前，我肯定是不辭辛勞的按照兒子的要求來做飯，現在，老大不在，老二說了算，意見不一致的時候，聽年齡大的，小三有意見，保留。蒸好了茄子，我自己吃了起來。他堅持了一會，最後繳械投降，乖乖也吃了起來。幾次後，兒子也接受了這樣的規定，以後外出和朋友吃飯的時候，也慢慢的懂規矩了。

3、過生日。以前過生日，我的經常忘記，老公的生日也很少過。雙方父母的生日大都是打個電話問候，很少因為這回老家，只有兒子的生日是每年必過，即便是生活中有事情，也會推掉來給兒子慶生，這一不合理的現象堅決要改。召開家庭會議後決定，老人的生日以後儘量回家，以示重視。我們三個人的生日以後要輪流過，按年齡先後順序排，今年老公，明年是我，後年兒子。小傢伙提出了抗議，無效，按約定好的執行。

前段時間回老家給孩子的爺爺過生日，兒子給爺爺準備了一份生日禮物。老人樂得合不攏嘴，不停的誇孫子長大懂事了。兒子也很開心，這是他第一次送人禮物，看他那個高興勁，比起以前收到禮物的時候有過之而無不及。就像我們大人常說的一句話，付出與索取相比，前者更會讓人有成就感。

4、換位思考。以前每當有朋友帶著孩子來家裡時，兒子總是不管不顧的自己在一旁玩，有時我拿出他的一些玩具來他還要阻止。後來我特意帶著他去別人家串門的時候說起了這件事，如果你去了別人家做客，受到冷落，什麼感受。引導他換位思考，果然有了很大的改變。

做到這幾點其實我們也是用了很長的時間去改變孩子的內心想法，其實想要擁有一個玩具這件事兒並不大，但是背後可能涵蓋了很多孩子一些佔有慾強的潛在行為。我們作為家長應該從小事兒做起，幫助孩子去掉自我為中心的意識。我們雖然不能完全照著書本養娃，但是這些步驟，我覺得家長們真的應該好好思考記下來。因為很多時候包括我自己，下意識也會煩躁不理解，這些養育方式只有不斷在我們自己頭腦中強化反覆深刻，才能真正運用到我們的真實生活中來！以上，和各位寶媽寶爸們共勉！

這類問題估計是很多家長都有過的經歷吧，但很多時候我們採取的對應方式是是錯誤的，不管是妥協還是生氣打罵，都不是解決問題的方法，只是應付眼前。還會有下一次，下兩次。那更好的方法是什麼呢？

這個問題其實包含了3件事兒：

1、孩子想要東西

2、我們不給他

3、他躺在地上哭鬧

我們來簡單分析一下這個行為背後孩子的心理活動，他們真的是很機智的。他想要東西，這是他的需求，可是你不願意滿足他的需求。他就用哭鬧的方式，來逼迫你改變主意去滿足他。

基於孩子這樣的想法和需求，再來看一下我們的行為會帶給他的影響和心理活動

如果我們答應了，他就會想，這個辦法真好，可以讓媽媽聽我的話，滿足我的願望。下次再遇到我們不能滿足他的其他事情時，他就會繼續用這個辦法，表現出哭鬧，打滾或者其它我們不喜歡的行為。

如果我們生氣了打他罵他吼他，然後拒絕他。他看到的是什麼？是媽媽在用自己的方式逼迫他去改變他的主意，想讓他不要再要這個東西。媽媽動用了武力，憤怒了。結果我沒實現願望。好吧，這次我輸了，下次是不是得用更激勵的方式去對抗，去和媽媽爭奪權力，改變對方的主動權。我們無意識中就給孩子做了個壞榜樣，陷入了權力爭奪。孩子以後還會這樣，甚至更激勵。

那我們有沒有更好的選擇呢，當然有。我們首先就要把3件事兒分開來看：

孩子想要東西，這是他的需求，這是他的想法，這沒有錯。

我們不給，這是我們的需求，我們的想法，我們的決定，也沒有錯。

孩子躺在地上哭鬧，是他想出來的讓我們改變主意的辦法。這也沒有錯

我們很難改變別人的想法，但我們可以堅定自己的想法。在孩子哭鬧時，我們可以蹲下來告訴他，媽媽不會把這個東西給你，但是你可以哭，不管你哭多久媽媽都會在這裡等你，陪你著你。然後就讓孩子去哭。不管是權力爭奪還是表現都需要有乙方，如果我們壓根就不參與，那孩子的行為也就失去了意義。他就會想，原來我這招沒有用，我的這個方法時行不通的，是不能讓媽媽改變想法的。他就會去調整自己的行為。而且也不會影響我們和孩子之間的關係，因為孩子知道媽媽是愛他的，一直陪著他。但媽媽也是有底線的。

我們和孩子之間的關係就像跳一段雙人舞，要求對方去改變很難，但我們可以改變自己的步伐，當我們改變時，你會發現孩子在不知不覺中也改變了。這就是影響。我們不用強硬，但我們要堅定。我們愛孩子，但也要給他界限。當我們守住自己的底線和家庭原則的時候，孩子也就不會再去挑戰，不良的行為就會因此而改變。

這個場景生活中多的不可勝數。方法都一樣，關鍵在於家長是否願意執行，能否長久堅持。這種耍賴的行為多半與家長的教育方式相關的。

日常把孩子的壓歲錢、獎勵金建立獨立的賬戶。孩子想買東西就要支付自己賬戶上的錢。幫助孩子管理好自己的錢，學會節約每一分錢，不亂花每一分錢。

大寶六歲了，目前給自己交過學費、買過保險，給弟弟買過奶粉、尿不溼，請姥姥姥爺吃過飯，給好朋友買過糖果等小零食，當然也給自己買過書和玩具。

孩子知道自己該買啥。怎麼買更划算。想買沒帶錢時該怎麼辦。怎麼樣讓自己的錢花的更有價值和意義。因為心中有定海神針，所以便不會再翻江倒海的去鬧騰了！

孩子要買東西的時候，總是先讓他思考不可不買的三條理由。理由合理就買，不合理的話，願賭服輸，高高興興去做該做的事情。

三條理由是否合理，要取決於爸媽與孩子的磨合，不同階段的標準可以有所差異。比如：剛開始可以三條理由都是我喜歡，第二次就不能再用了。

孩子講不出來的時候，爸媽要正確引導，給出思考方向，讓孩子知道該往哪個方向行駛。

事後，需要及時對孩子的表現進行總結。讓孩子有明確的目標和方向，持續不斷的進步提高。

三天理由教育法，可以解決孩子一言不合就撒潑的問題，還可以提高孩子的思考力，讓孩子的思維更具條理性，時間長了，孩子也會更理性。關鍵是開頭難，要慢慢養成好習慣。

榜樣，不但是做給別人的，也可以做給自己。把孩子好的表現彙總，讓孩子以自己好的行為為榜樣，不斷超越自己，開發出更多的榜樣模式。

大寶最喜歡聽的就是他自己的故事，驚奇於自己的表現，為自己自豪。喜歡向好的自己學習，保持自己好的狀態。

孩子都有表現好的時候，不過是過去了就忘了。有心的爸媽會給孩子做總結講孩子自己的成長故事。這遠比講別人家孩子的故事意義更大，更有作用。

孩子的進步要及時認可肯定，孩子的錯誤也要及時的批評懲罰。比如，孩子不撒潑了有什麼樣的獎勵，撒潑了有什麼樣的懲罰，都是要說到做到，法不容情的。

孩子的想法是天馬行空的，沒有規則制度制約，是很難兵來將擋水來土掩的。與其天天戰鬥時時戰鬥，不如花時間把規則制度立起來，寫進孩子的頭腦中去。

我們總是怕麻煩，不能堅持。所以，往往讓事情重複發生，不能很好的從根源解決問題。其實，吃的苦中苦方為人上人。做任何事情都一樣，都要先辛苦完成規則制度形成習慣，慢慢的讓孩子自覺去思考去遵守。剛開始的辛苦換來的是後續的一勞永逸，我們為啥就不能堅持呢？

比如三條理由教育法，如果大家能陪孩子堅持兩個月，效果肯定是意想不到的。怕就怕家長遇到困難先妥協退縮了。如果家長都會先退縮，那麼孩子的撒潑為什麼就不能理解呢？這不過是自己種的果而已嘛。

孩子撒潑，肯定是家長的教育理念和模式問題。家長要先學會改變和堅持，才能更好的幫助孩子去改變，去正確處理問題。願寶爸寶媽加油！孩子很優秀，我們要引導他更優秀！

對於爸爸媽媽來說，生活中遇到的這種狀況確實是很多，讓爸爸媽媽左右為難，不知道如何處理。當孩子因為得不到自己想要的東西，開始哭鬧時，爸爸媽媽應該從以下幾個方面對孩子進行引導：

一、轉移孩子的注意力。孩子一般對於自己第一次見到的東西都比較好奇，總想拿在手裡摸一摸，或者放在嘴巴里咬一咬，來感知這個新鮮的東西。當需要得不到滿足時，就會大哭大鬧，這時爸爸媽媽應該拿出對寶寶更具有吸引力的玩具或者話題，來轉移寶寶的注意力。

二、給還是不給，家庭成員之間必須統一口徑。遇到孩子因為需要某件東西而哭鬧這種情況，爸爸媽媽一定要口徑一致，不然不同意的那一方在孩子看來，就是不愛自己，讓孩子內心會產生偏見，影響親子關係。

三、冷處理。看到孩子各種哭鬧，爸爸媽媽就會亂了方寸，但還是要忍耐。等寶寶哭鬧過後，慢慢安撫孩子的情緒，給孩子講道理，並告訴孩子這件東西不能玩耍的原因，讓孩子認識到後果。

寶寶總是愛扔東西，好好說也不管用

寶寶生來好奇，喜歡探索，只要是安全的、不會打碎的東西給他也不要緊。

1.如果不能給寶寶玩的，就用溫和的方式拒絕他，不會助長寶寶的壞脾氣。

2.用別的事物吸引他或者找到替代品，最為有效。比如寶寶要玩玻璃杯，你可以拿塑料杯跟他換，並且跟他說塑料杯多麼有趣。

3.不能觸碰的東西，一定要告訴他不能動，動了會怎樣，實在不聽就抱走。如果要哭就讓他哭，要推砸物品，那把東西拿開。

不要打罵孩子，衝孩子發火，你的打罵和發火容易成為孩子的行為榜樣，助長孩子的壞脾氣。

寶寶總是打人，怎麼辦

寶寶剛開始與小朋友交往，有時會用肢體動作作為自己的內心願望表達，站在孩子角度，這些行為都是正常的表達需求。

但這樣做又傷害了另一個孩子，如果去懲罰他，他還不知道自己錯在哪裡，如果講道理，孩子聽不懂也沒效果。所以懲罰一定要避免，講道理還需要藝術。

父母可以用感同身受的方式引導他去感受：“你把小朋友打了，她哭了，很疼的，就像寶寶摔了一樣，也會大哭的”。觀察孩子反應，再適當引導：“我們跟她說對不起，好不好？”引導孩子用語言表達需求：“你是想要她的玩具嗎？那我們可以跟她說，姐姐，玩具可不可以借我玩一下呢？”

如果孩子欠缺溝通能力，可以在家裡和孩子玩角色扮演，家長扮小朋友和孩子一起玩，示範給他看，孩子也就知道怎麼跟人交往了。

管教寶寶情緒失控，怎麼辦

當媽媽想讓孩子做的事情，孩子不做，媽媽就忍不住發脾氣，如果這時爸爸當面替孩子圓場，媽媽就更生氣了，就更憤怒的罵孩子。這樣的事情經常發生，要怎麼辦呢？

1.雖是育兒引發情緒失控，但實際也是沒管好自己的情緒。

●避免身體疲憊時管教孩子。身體的疲憊下，比較無力承擔壓力。

●避免事情很多時管教孩子。事情多就有時間的壓力，當進度不在預期中，就會產生焦慮而情緒失控。

●轉換想法。孩子不聽話，是他開始發展自己的想法和愛好，我們需要用創意的方式引導他自發的做該做的事。

●情緒失控時先離開現場。當情緒高漲時，常會說出一些不好的話最好在還沒開口時離開現場，等平靜了再教導。

2.夫妻教養觀念不一致。

兩人應在管教上有一致的說法和做法，孩子才不會鑽漏洞。如果一方對孩子發出指令，另一個人就不作聲，如果看法不同，等事後再溝通，如此，情緒也不會受到雙重衝擊。

看到很多回答說，要給孩子講道理。

拜託，很多大人都講不明白道理，怎麼給小孩子講道理。

第一件事應該是：共情，說出孩子的內心感受。寶貝，你很想要這個東西是嗎？這個東西很漂亮，你也想要一個是嗎，我知道你一定很想要。

很多孩子其實更在意的是媽媽對他的理解。所以不管是什麼決定，先做到這一步。

其次，如果是他不好意思的東西，明確拒絕他，我知道你很想要，但這個我們家裡有，所以不能買。孩子當然會繼續哭，可以允許孩子哭，我知道你很傷心，如果你實在很傷心的話，你可以哭出來，媽媽在邊上陪著你。

當然，如果這個東西不是一定不能買的話，也可以建議孩子，你看我們等你生日或者六一兒童節買可以嗎？你選一個日子。注意，這個方法適合三歲下的孩子。而且等到了孩子選的日子，記得一定要帶孩子來買，並且告訴孩子：親愛的，你很棒，你等了兩個月，你的等待獲得了最好的，你值得最好的，媽媽為你驕傲。

不管什麼事情，先理解孩子，再說出自己的決定。這才會是既解決孩子當下的情緒，又很好保護了孩子後期自己解決問題的能力。

育兒，永遠是愛與堅定，支援與理解。

如果只是無理取鬧，無理要求不被滿足而發脾氣，比如想要的東西不給他，就躺地上哭，到商店買東西，看到喜歡的玩具就要買，否則就大哭大鬧，可是家裡已經有一個這樣的玩具了。這時候媽媽該怎麼辦呢？總不能當個佛系爸媽吧？

第一步，控制情緒。採取“平靜中斷”法。立刻抱著孩子離開商店，到一個人少的路邊或者車裡。你要控制自己的情緒，平靜的告訴他“家裡已經有這個玩具了，所以不能再買了”可以抱在自己的腿上，背對著你，直到孩子安靜下來。

第二步：同頻，正面引導。“你很想要那個玩具是吧，媽媽看到好東西也會想買的，媽媽很喜歡那件衣服呢，要是能買回家就好了”，“你現在心情不好，媽媽很理解，那就先坐著哭一會，壞情緒很快就會離開的”。要用平靜的語氣說話，也不要板著臉太過嚴肅。

家長應該做到的事

1、這一階段的孩子，正是發展“協作性”的時候。家長要常帶孩子走出戶外，儘量和其他同齡小朋友一起玩耍，鍛鍊孩子與他人協作的能力。

2、“獨自玩”的能力也很重要，可以給孩子買來積木，讓他一個人高興的玩。女孩可以給買布娃娃，她可以和布娃娃過家家，沉浸在獨自玩的快樂中。

3、請一定不要暴力對待孩子！因為這是最無效的方法，而且孩子會因此學會暴力表達，這對孩子的成長和親子關係的發展都非常有害。

如果放在以前，我會說些很教科書式的方法，不過現在，我只能說，每個小孩個性不同，教育小孩要因材施教，因為我現在是兩個小孩的媽，我對此深有感觸。我女兒從不會為了要東西跟我鬧，因為我從小就給她一種感覺，就是可以給她的，我會很爽快的給她，不可以給她的，哭鬧也沒用，鬧得厲害了還會捱打，當然，一開始的時候肯定捱了不少打，不過打完了，讓她哭完了，我會告訴她為什麼捱打：捱打是因為你的無理取鬧，可以給你的東西，你一說我會馬上給你，不可以給你的東西，你不可以哭鬧著要，一旦哭鬧著要就會受罰和捱打。這種方法管教我女兒真的很管用。不過，對我兒子就不行了，他現在才二十個月大，對大人講的道理還不懂，他每天的要求就是吃和玩，他還不會要求其它東西，唯一要求的就是出門玩和吃東西，這些當然可以滿足他，不過，並不是無限制的滿足，比如出門玩，早上第一次要求出門玩，我會很順當的讓他穿好鞋子，外套，帽子，上個廁所之類的就帶他出門玩半個小時左右，回來後，沒進家門之前我跟他說，今天早上我們已經出來玩過了，回去後就不可以再拉媽媽出來玩了，知道嗎？不然媽媽就生氣不再帶你出來玩了，偶爾出來玩一下就好，不可以整天在外面玩的，好嗎？這時他會好像聽懂一樣的點點頭，但是回家玩一會又會拉著我的手往門口走，意思就是又要出去玩，這時候如果你再給他講什麼他都不會聽的，一門心思就是往門口拉，這時怎麼辦呢？唯一的方法就是分散他的注意力，逗他笑也好，騙他看有趣的事物也好，跟他一起玩玩具也好，只要能讓他暫時忘掉要出門玩這件事就好，如果這些還不行，最後在使出殺手鐗，每個小孩都有他無法抗拒的東西，而我兒子的就是零食，我會備一些對小孩有好處的小零食，山楂片，牛奶，佛手丹，小餅乾之類的，一旦那些都不管用了，就拿出殺手鐗，拿給他，不要幫他拆，讓他自己拆，光拆包裝紙就可以讓他拆很久了，又可以鍛鍊他的動手能力，當然，拿給他吃的時候順便告訴他，只能吃這麼多，吃完不可以再要了。不過，多數時候他吃完了，還會拉你的手去拿的，這時候怎麼辦呢？這就要看他之前吃得東西多不多了，如果他之前沒吃其他零食，你可以再繼續換一種給他吃，不過吃之前先讓他喝幾口水，說不喝水就不拿，這樣他就得乖乖喝水了，如果他堅決不喝，你就堅持不拿，如果他哭了，你就讓他哭，並告訴他，哭了也不拿，你不聽媽媽的話，媽媽也不聽你的話，你喝水了，我就再去拿給你吃，最後他肯定會喝水的，這樣一來，一方面讓他多喝水，有飽肚感，對零食的渴望會減少，另一方面讓他覺得要東西吃挺不容易的，就減少了要東西的次數了。以下省略一萬字，怕篇幅太長，有些小夥伴看不下去了，就寫到這兒吧！有緣再續

這種情況出現，說明哪一次他無意的行為達到了他的目的，或者看到有別的小朋友通過這種方式達到了目的，所以才會這樣。但是這種情況如果在家裡還好說，在大眾場合父母會很尷尬，對孩子的影響也不好。想要解決問題，家長要有原則和決心。

首先，遇到孩子想要的東西，要先溝通，不要認為孩子聽不懂就採取最直接，強硬的方式直接拿走，這樣孩子肯定會哭鬧，如果是危險的物品，告訴孩子拿這個東西后會出現的後果，說這些的時候一定要看著孩子的眼睛，保證他聽到了這些話。

其次，如果孩子因為其他的東西想要，又不願意和父母溝通，直接躺到地上，那麼建議家長不要回應，即使是合理的要求，如果這麼做，也要忽略孩子的行為，家長越是認真孩子就越認為這樣能夠吸引家長的注意力，下次想要什麼東西還會這樣做，因為孩子很會觀察家長的態度，他們也許又哭又鬧，家長不能夠不忍心，能讓孩子看到他的這種行為不能達到目的才可以。

再次，只要家長不去幹預，孩子哭鬧一會就會停止，這個時候再去抱抱孩子，跟他溝通，引導他想要東西，用語言來表達，合理的要求家長會答應，哭鬧是不會答應的。同時危險的不合理的要求，哭鬧也沒有用。

總之，孩子都是很聰明的，可能他們不善於表達，但一定很會看家長臉色，所以主要還要看家長的引導，讓孩子學會正確的平靜的表達自己的需求。