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1 # 你給麼夢境
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2 # 使用者1375056667陳村巨集
不準戴氈帽（笑話）
笑話發生在上個世紀四十年代民國時期的一個小鎮上。且說小鎮上有個人，很趕潮流，每天總是頭戴著一頂氈帽，身穿一套西裝，腳著一雙皮鞋，裝得文質彬彬的樣子，總喜歡在小鎮上招搖過市。這對於小鎮上粗食布衣的窮市民來講，是十分看不上眼的。這個文質彬彬的人可就是胸無點墨，斗大的字識不了半籮。這天，城門口貼著一張佈告，有好多人在佈告下昂著頭看佈告。文質彬彬的人也走過來湊熱鬧。他十分想知道佈告上說些什麼，但苦於自己識不了幾個字，只好小聲問旁邊的一位戴著草帽的後生：“兄弟，佈告上說些什麼？"後生見來人頭戴氈帽，西裝革履，卻不識字，覺得十分好笑，便有心拿他開心。後生指著佈告，裝得一本正經的樣子對文質彬彬的人說；"你聽著：政府出佈告，不準戴氈帽。誰人戴氈帽，罰誰三千吊〈吊為當時貨幣單位）。"文質彬彬的人一聽，慌忙摘下氈帽塞進懷裡去，想繼續打探佈告內容，便又問後生說："那佈告上還說了些什麼？"後生覺得有趣，又接著胡編道：“佈告一張張，不準著西裝。誰人著西裝，罰銀三十両。"文質彬彬的人一聽，大驚失色，慌忙把身上的西裝脫了下來，捆成一團夾在腋下。又繼續打探佈告上還說了什麼？後生覺得這人有點古怪，又見他穿著一雙烏黑淨亮的皮鞋，就胡亂編了幾句說："文字一排排，不準著皮鞋（方言，音hai，二聲）。誰人著皮鞋，捉誰去活埋。"文質彬彬的人聽了，嚇得面無血色。這下可不敢呆半下了，急忙脫下皮鞋用手提著，腳像踩上紅火炭似的溜回家去了，樣子十分狼狽。後生和那群看佈告的人則笑得前仰後合，喘不過氣來。（陳村巨集）
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3 # 放牛大隊搞笑段子
分享一些有趣的片段和有趣的圖片。
1.我:媽媽，每個人都開始穿胸罩了！我也想帶上它！媽媽:等一下！你還年輕！我:我不小了！我快20歲了！媽媽:你這個女孩，我不是在說年齡！"
2.肚子不舒服，在公共廁所外面解決，在小賣部外面買了一包紙巾，結果紙巾太薄了，擦完後發現紙巾上有一個洞，手指已經抖了，結果到了下一根水管，“砰”的一聲，手指疼了，自然反應到手指在嘴裡...我仍然記得...那味道...
3.昨晚一個帥哥約一個美女去看電影，但是他沒有買票，面對美女很尷尬，所以美女安慰他:沒關係，我們可以直接下啊。帥哥說，“下一部還沒拍呢。“.........美女轉身離開了！尼瑪.................
同事們喜歡穿黑色絲綢，從來沒見過她穿肉色絲襪。天氣越來越熱，她仍然沒有改變同樣的黑色絲綢，不知道她問:不會熱，夏天穿淺色看起來很清爽吧！同事失望了，憤憤不平的說:“淺色的絲襪能遮住腿的頭髮啊……”！"
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4 # 呆呆段子手
1.小時候放學路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是……這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命地跑，一個滿身便便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償地撲進了小主人的懷抱……
2.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說：“師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的車租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
我：“……”
3.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生人大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4.有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家中，發覺他的牛不見了。（神父內心活動：敢情你跟我說話的時候是穿越來的？）
5.三年級時和同學打了一架，
我叫來了六年級的哥哥，
他把他初二的哥哥叫來了。
我也把高一的表哥叫來了，
結果他叫來了他上高三的哥！
這時候我們以為必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，
……
沒錯！我就是那匹下等馬！
6.某天我去逛超市，正準備走，遇到了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去：“唉，這不是政治老師嗎？”老師看了我一眼，笑著說：“咦，這不是學生麼？”。
這應該就是塑料師生情吧。
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5 # 沉默的店小二
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
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6 # 切克別鬧666
真人真事！！記得那還是我初中時代的美好回憶。每當我們住宿生上到晚自習的時候，那已經是夜黑風高之時。我們學校的廁所離我們的教學區比較遠，所以上廁所的“戰友們”，顯得尤為的積極和緊張，大家都是爭分奪秒。（像極了上午最後一節課的鈴聲響起，跌跌撞撞奔向飯堂的你，有沒有勾起你學生時代的回憶？）記得那一夜因是班主任看的晚自習的我，在面對尿急的艱難情況下，硬是撐到的下晚自習！！（不是班主任的情況下早就請假去了！你懂的）然後我像奔向金庫一樣，飛奔著，幻想著幾秒鐘後的幸福和美好！！當我順利抵達目的地的時候，由於的班級位置的劣勢，小便池已經人滿為患。當時燈光昏暗！我毅然地改變策略，轉向了大便池。正當我火急火燎地操作著從小到大練就地熟練動作，並且準備釋放自我的時候一句“哥們你幹啥！！”。讓我瞬間魂飛魄散！！前方高能！！有個同學蹲在那裡享受幸福！！我心裡地陰影面積瞬間暴漲！！承受力心裡和生理雙不幸地我很慶幸，沒有做錯事哈哈哈！！
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7 # 殿堂級段子
1、撲克牌裡面如果沒了大小王沒有關係，但是如果沒有了小四小五卻會覺得沒了意思，就像是我們的生活，其實更多的不是大喜大悲而是細小的點點滴滴。
2、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
3、一個老帽兒從未乘過電梯。這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
4、女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾。於是，找來高人解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：“小心真凶！”莫非是因為我以前有抓錯過人？”大師頓了頓：“夢裡都是反的啊，其實他們想說的是：“胸真心小！””
5、 醫院骨科，一小夥子被一老太太訛，醫生檢查沒什麼事，但是老太太硬是說腰痛，讓小夥子拿3000塊，說她自己找草藥。小夥子想了一下說一定要那老太太住院，然後每天早上抽血，早中晚三針每針4瓶的點滴……兩天後那老太太哭著說好了要出院！
6、黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
7、路邊有個老奶奶突然摔倒不起，她發現我一直站在旁邊就說：小夥子，你別一直站著看好不好！老奶奶一句話就把我弄的滿臉通紅：我居然忘記了也可以坐下來看啊......
8、單位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白開水居然還叫囂誰來跟誰幹，趁著去廁所給他換了一杯白酒，回來大夥起鬨乾杯，這貨舉杯就來一大口，一下子嗆的面紅耳赤連連咳嗽。。。我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣。。。
9、要想在單位混得出人頭地，就得有和領導對著幹的魄力和勇氣。比如領導說：“今年的先進我就不當了，應該給年輕人一點機會嘛！”你得馬上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齒地說：“你不當，我們不答應！”
10、蝴蝶來到整形醫院，她要求醫生為她整容。醫生說：“你已經非常美麗了，簡直無可挑剔，用不著整容的。”蝴蝶說：“不，紅顏易老，美無止境，我想整得再年輕一點，我要找回昔日的美好時光。”醫生說：“其實成熟的美才是最有魅力的……”“不！”蝴蝶打斷醫生的話，“我說過了，我要再年輕一點。”醫生只好同意，手術非常成功。當一層層的繃帶被解開，蝴蝶懷著激動的心情接過鏡子，突然，她大叫一聲暈倒在床上，原來鏡子裡面竟然是隻毛毛蟲。
11、駕照拿到手後，我問教練：教練紅綠燈有幾個燈啊？教練說：三個啊，科目一你怎麼考的？我上去就是兩巴掌：你他麼腦殘啊，紅燈跟綠燈你說幾個！
12、有一朋友借了我三百塊錢很久了，一直沒好意思開口問他要。今天他說，我上次借你三百塊錢你還記得不？心裡各種澎湃，這貨要還我錢了？趕忙說記得啊。他說，記得就好，再借我兩百吧，湊夠五百好記。我…………
13、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話裡傳來：“你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢？”
14、一校長在學生的畢業上講話，臺下坐著上千人。校長開啟演講稿，神色莊重的說：“同學們”忽然一陣大風把演講稿吹落，散了一地，校長說：“我的話說完了。”......
15、豬哥哥說：“妹妹，你猜猜我口袋裡有幾塊糖？”豬妹妹：“如果答對了 可以給我吃麼？”豬哥哥說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。豬妹妹流著口水仔細想了一會兒果斷地說：“三塊！”
16、知道什麼是笑裡藏刀嗎？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。
17、有一天，跟同學在公交車上最後一排坐著，本來很安靜的，誰知那貨突然就唱起來了：“如果你願意一層一層一層的剝開我的心～你會發現～我缺心眼”，結果前三排的人都笑瘋了....
18、一天小明和他爸爸去動物園，走到一個很多鵝的地方，然後小明的爸爸叫他作一首詩，小明張口就來。鵝，鵝，鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。小明爸爸拍手叫好，然後走到一條小河邊，小明的爸爸叫小明再次作詩，小明：河河河…沒說完，小明的爸爸就給了他一巴掌，說我叫你作詩你笑什麼笑！。。
19、跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了。”老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢！”....
20、同事出差，上火車發現別人坐了他的位置，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看，接著說:大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的票在哪個位置... .那位大哥看了一眼說:兄弟，你這是站票，站哪都行。。。
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8 # 沐沐莉
◆中學的時候，一次作業做得不好，作業本上老師給我批了兩個字：重做。第二天早上我去買早點，然後就把作業本給同桌叫他幫我交。最經典的地方出現了，他老人家在“重做”後面寫了個“不做”，交了。接下來就一悲劇……更悲劇的是快畢業了，他才告訴我……
◆走在擁擠的街上，背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀。我沒發火，只是輕輕地拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾地劃了一道優美的曲線。
◆在一地攤上買襪子，一塊錢一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了。賣襪子的忽悠我說：“一種顏色好，丟了一隻拿其他的頂上，誰也看不出來。”一想也對，於是買了三十雙。就這樣，兩天一換的。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：“懶死你得了，你怎麼兩個月了也不換一雙襪子？”我……
◆高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕。”我石化……過了一會兒，“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心哪！”我直接崩潰……
◆某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師也生氣地問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”該生把褲腿一掀，說：“你猜，你猜啊！”
◆今天在學校開小組會議，突然意外地打了個噴嚏，抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了，該女並沒有覺察，於是想偷偷地幫她抹掉，剛把手伸過去，旁邊的女生髮現了，大叫：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊！？”
◆上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯地幹，一會兒胃裡就有反應了。衝到廁所，還沒站穩就噴湧而出，滿滿一地呀……漱漱口回去坐下，沒事人一樣。過了一會兒，好友起身說要上廁所，我好心勸告：“別去了，剛有人吐過，太噁心了。”
◆下午上公交車，拿出公交卡咣噹投進投幣孔裡了……
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9 # 熱點段子手
1.一朋友找了個混場子的物件，菸酒都在行，要孩子時都戒了，小孩剛半歲……昨晚孩子臉紅髮熱，兩口子趕緊到醫院去看病，醫生檢查後說沒生病，可能是喝醉了……原來是他媳婦酒癮上來了，偷喝了半斤白酒，晚上給孩子餵奶，結果孩子醉了……
2.老婆在廚房做飯，和小姨子坐在沙發上看電視，小姨子今天真漂亮，穿著睡衣，我忍不住多看了兩眼。 小姨子：“姐夫，你不是答應給我買套化妝品嗎，什麼時候兌現？”我：“現在手頭緊，不買了吧。。。”小姨子找出一個橡皮塞，在胸口吸出一個紅印：“我告訴姐姐，吻痕是你弄的。。。”我：“咱買，買。。。下午就買，你把衣服提高點。。。”
3.今天去鎮上的集市上正在買東西，忽然聽見有人喊我名字，我回頭一看，是一位身材高挑的美女，一時想不起來是誰，美女已經走了過來一拍我肩膀說：老同學，不認識我啦！我是王XX啊！ 我恍然大悟說：原來是你啊，這麼多年沒見面認不出來了，你咋一眼就看出我了？ 她幽幽地說：咱這附近長得黑的人不少，可是像你這樣黑的像非洲朋友的可不多。。。
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10 # 瑞琦爸爸
問女神：我是不是你的備胎！女神：當然不是！我：那我算什麼？女神：你就是我含在嘴裡卻怕吞下去的......我：什麼？女神：口香糖！
2、母雞對公雞說：“親愛的，我懷了你的孩子。”
公雞不耐煩地甩出十塊錢說：“這錢拿去找個靠譜的超市，買個打蛋器把孩子打了吧。”
3、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？ 女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的……
4、在家殺雞，由於第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫慄躊躇良久，猛然發現那隻雞。。。。。。。竟然被我掐死了。
5、昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞排，我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋:你最近不是在減肥嗎?我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。我我我……謝謝你啊呸!!!
6、一天一小夥兒問他朋友：“哥們兒，知道什麼是樂觀嗎？”這哥們想了一會兒，說：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你卻有心情在這裡跟我聊天，這就是樂觀。”小夥兒：“………”
7、精神病醫生問病人：“你說你來看病，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心?”“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”“這沒什麼不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是喜歡羊毛襪的人。”“真的嗎?”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是熱炒的?”
8、一隻小烏龜，在離家２３３米的地方，被找到了，和同伴們分享，都很佩服他的耐力，但更多的是遺憾：兄弟，你跑的還是太慢了呢！又被抓回來了！爆笑忍不了
9、今天新來一同事，出於新人的禮貌，他向我打招呼：你好，我姓馬，風吹草低，見牛羊的馬，臥槽，這不是在挑戰我了嗎？我說，啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白 ，作為老同志，就不要為難新同事了好吧。
回覆列表
1.大半夜，老公手機突然就響了，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話。老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你特麼忽悠鬼呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“你特麼敢懷疑我...”
2.我：你現在做什麼？朋友：自己做生意。我：都做那一塊？朋友們：它覆蓋了廣泛的領域，如木材、鋼鐵、紙張、塑料和電器。我：牛啊，以前看不出來，現在能耐大得很啊！”朋友笑笑說：“過獎、過獎，其實俺就是個收廢品的！
3.奶奶問上幼兒園的小孫女，奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？孫女：中中國人呀！奶奶：你是哪個省的呀？孫女：媽媽生的呀！我直接噴飯了。
4.每次看到網上的暗黑料理，那些燒糊的茄子，黑炭一樣的豬蹄，總是想，世界上有這麼傻的人嗎？今天我終於信了，老婆燉雪耳蓮子湯，把鹽當糖放了，整整小半碗啊……喝了一口，與期盼中的味道天差地別，彷彿從山巔直接墜落到了懸崖，摔得屁滾尿流。
5.加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。“請給我一次機會吧，我好證明明我的能力。”瘦小男子說。“好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎？”伐木工頭說，“拿起你的斧子，把它吹倒。”瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘後，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了。”他說。伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：“你在哪裡兒練就了這種砍樹的本領？”“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。“你是說撒哈拉沙漠？”伐木工頭問。瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了！”
6.我和閨蜜都向往高原風光，一直想去領略。苦於盤資，一直未能成行。於是我就利用寒暑假去打工，感覺準備的差不多了，就邀其一塊出行。誰料她說已經去過了，前天剛回來。我問她這一趟出行花費多少，她說省著點花，也用不了多少錢。她出門時就帶了200元，旅遊十幾天，現在還剩下190呢。真是個節儉懂事的好姑娘！
7.我生氣了，真是太生氣了！好後悔自己當初沒經得住老婆的誘騙，把工資卡交給她保管。今天工資發到卡里，她給我發錢：“老公，這100塊是你下個禮拜的零花錢。不準再要了，知道不？”我不高興了，跟她爭執了好久，到現在心裡還不舒服。你們評評理，我一個大男人，一個星期拿100塊零花錢，用得完嗎？非得給我發這麼多！
8.昨天跟男神約好去爬山。早上起床晚了，男神打電話來催我，就隨手把頭髮挽起來，讓閨蜜騎車送我一程。男神說，平常看你都是長髮披肩，今天把頭髮挽起來，青春Sunny，很漂亮！閨蜜在旁邊悠悠的說，可拉到吧，那是她來不及洗頭髮了。說完騎車揚長而去了！
9.我一個哥們陪女友逛街的時候竟然暈倒了。在醫院的病床前，他女友驚魂未定的說：“我們還沒怎麼逛呢，他就病倒了！”我拿著水果去看望哥們，我問：“你不總是說自己身體好嗎？怎麼才逛這麼一會兒就暈了？”看他女朋友出去了。哥們這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便麵了！”
10.準備出差，路過菜市場看到蘿蔔不錯，賤兮兮的買了一根回家。進屋放到老婆官小婉面前:親愛的，這幾天我不在家，你可要乖哦！老婆笑而不語，拉著我進廚房，當著我面洗乾淨蘿蔔，一刀一刀的切片，剁碎，然後笑著跟我說:老公，你也要乖乖的，不然……