無論是誰打罵孩子都是不對的，不管是妻子還是丈夫，不管是偶爾還是經常。

我相信，你問這樣的問題，不僅是希望得到對錯的答案，因為這個答案你自己也知道，可能你更需要知道，這樣的情況身為丈夫該怎麼辦？

我的想法是，第一步需要先了解妻子為什麼會經常打罵孩子？

通常會有這樣幾種情況：

1、孩子特別調皮搗蛋，妻子怎麼說都不聽，於是遇到孩子不服管教時就採用打罵的方式來處理。

2、可能是妻子在單位特別忙碌和受氣，自己的情緒問題沒有處理，孩子就成了出氣筒。

3、可能是妻子在家裡沒有得到足夠的尊重，尤其是丈夫和其他一起生活的長輩。妻子很可能也會把自己的不良情緒轉移給孩子。

4、又忙工作又忙家務還要照顧孩子的學習生活真的很疲憊，對於孩子的要求沒有耐心慢慢去聽和迴應，就採用簡單粗暴的方式來減少孩子給自己的煩擾。

5、妻子受原生家庭的影響，脾氣特別暴躁易激惹，一點小事就會大發雷霆。孩子自然而然成了自己最容易發洩情緒的物件。

第二步，當我們瞭解到妻子容易打罵孩子的原因後，採用針對性處理方式。

1、無論是哪種情況，先關注妻子的情緒是否得到關注，妻子的付出是否得到尊重？相信大多數時候，如果妻子的情緒被關注，付出得到感恩，她的心態會平和很多，也不太會再易怒易發火。

2、針對具體問題具體解決。如果真的是孩子犯錯了，可以一家人坐下來開家庭會議，討論孩子遇到這樣的問題該怎麼解決對孩子的長遠發展更有效？打罵教育肯定是不對，是否可以讓孩子從錯誤中學習到經驗教訓，並能夠徹底改正？相信如果我們尊重孩子的天性發展，關注孩子的情緒感受，孩子也不會故意犯錯來惹怒大人。當然，如果是探索性錯誤，建議父母要允許孩子從錯誤中學習和成長。

3、如果妻子的確是付出太多，內心能量不足而容易發火，建議丈夫可以自己多主動參與家務，承擔教育孩子的責任，並且多感恩和鼓勵妻子，加滿妻子的愛之杯，你會發現，妻子心情好了，家裡的氛圍也好了。

4、如果妻子確實是由於原生家庭的影響造成脾氣的急躁，建議丈夫可以用自己的包容、淡定、感恩的心態來影響妻子，同時多鼓勵妻子的正向行為，讓妻子看到，原來不用發火反而可以更順利地處理問題。

5、建議夫妻倆共同閱讀和學習關於親密關係和家庭教育方面的書籍和課程，比如閱讀《親密關係》、《愛的五種語言》、《正面管教》、《孩子挑戰》、《非暴力溝通》等書籍。

相信能夠在一起生活，是彼此的緣份。婚姻需要經營，家庭才能美滿。

祝福你們！

當然不對了，跟孩子溝通溝通，這樣不行的話，稍微嚇唬嚇唬他，不要打的太狠，畢竟還是孩子嘛，一秒是天使，一秒是惡魔。

肯定不對，那是虐待，看過07版梁祝沒有，馬文才天天捱打，導致他長大以後不會愛別人，可能馬文才的老爸也和他的童年類似，他不會愛馬文才。還有哈羅的恆河猴母愛剝奪實驗。

孩子出現那一方面的問題，應該想相應的解決問題，不能一味打罵，被虐待的孩子長大要麼會懦弱要麼會極端強勢。

肯定不對啦。正常人不可能隨隨便便去打孩子的。有時候估計是夫妻之間發生了矛盾，把氣撒在孩子的身上。或者有時候有些女人也會拿孩子出氣。諸多情況，我覺得最重要的還是夫妻間應該多溝通溝通。人生最討厭那些怨婦。動不動就說這說那。完全給人的是一種負能量的感覺。

妻子經常打罵孩子，肯定不對啊！

作為丈夫和父親，您要好好觀察他們，誰對誰錯，究竟為什麼讓妻子這樣容易動怒?是抑鬱症暴躁?還是先天家族基因導致的精神疾病?是孩子特別頑劣，而妻子又不擅長引導教育孩子?是妻子覺得這個家不夠理想，拿孩子出氣?諸如此類。

您無論多忙都要抽出時間認認真真關心愛護自己的小家庭，否則，只會讓一家三口都處於不幸中，惡性迴圈，甚至家破人亡（有些危言聳聽，現實中的確發生著）。

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打罵孩子肯定是不對的！

打罵孩子是以前家庭教育的主要手段，隨著社會的發展和家庭環境的變化，家庭教育越來越文明瞭，

父母是孩子的第一任老師，言傳身教很重要，即便孩子有不良習慣和行為，首先要反省自己，改變自己，再去影響孩子，與孩子一起成長。

首先，我想問，身為丈夫，同時也身為爸爸的你，應該不會不知道這個問題的答案吧？當局者迷，旁觀者清。這種事情裡的當局者就是你的妻子和孩子，而你其實是旁觀者。所以對或者不對，我想不需要別人來告訴你。大道理我覺得說多了也沒用，因為處於知識氾濫的21世紀，大道理隨手都能翻得到，但知道和做不做得到這是完完全全的兩回事。

所以，我來分享一下我自己的經歷和體驗看看能不能對你有所啟發吧。

先簡單說一下我自己的情況。我是一個80後，現在是兩個孩子的媽媽，一個6歲多的女兒和一個1歲多的兒子。

當開始有姐姐的時候，隨著時間的流逝，她逐漸長大，她懂的東西開始多，漸漸開始有自主的小思想的時候，麻煩也就開始來了。譬如當她提出的要求，我們因為知道對她無益，所以不滿足她然後她就發脾氣耍賴的時候；譬如當她沉溺看手機電視不願意看書學習的時候；譬如當大人重複了很多次，她還是無動於衷依然我行我素的時候等等等等，我會抓狂，我身邊的人也會抓狂，我想說，抓狂非常的正常。因為正常人嘛，遇到不順自己心意的事情，當然會不高興會抓狂。人非聖人，但這個非常時候，大人的想法就會變得很重要，它嚴重的影響到孩子的命運。哈哈哈哈命運這個詞，好像有點兒重了，但確實如此。

最開始的時候，我也試過打罵孩子，但有一次，我忘記具體是什麼事情，反正是我老公罵了姐姐，然後要衝過去抓她起來準備要打的時候，我制止了他，因為女兒哭喊得很大聲。從那一次以後，我就再也沒有打罵孩子了，弟弟其實比較受益哈哈哈，因為我已經有一套自己的想法去控制我的抓狂情緒了。

首先，既然說了是孩子，他/她的想法或者做法肯定都不是像成年人那麼成熟，不然也不會叫“孩子”對不對？所以你也要允許孩子有學習和成長的階段，也就是說，你必須允許他/她犯錯，也許我們小時候還不如他們呢。孩子犯錯，只要讓他們知道錯在什麼地方，儘量下次不再犯就好。注意，我用的是“儘量”這個詞，因為沒有孩子能你說一次，他/她就真的記住不再犯，如果說一次就能記住不再犯，我們學拼音學英語的時候就不用一直重複的讀去加深記憶了。

然後，就要來說說大人了。因為大人其實有很多的事情要忙，要工作，要做飯，要收拾，要私人空間和時間，當遇到孩子鬧心事情的時候，打罵其實是為了情緒的發洩，這打罵裡，更多的是在說：“你能不能少給我添麻煩？你能不能爭氣快點做成我想你成為的樣子？你又浪費了我很多刷手機的時間了”。其實這個打罵，開始的誘發點是對孩子行為的抓狂，但一旦開始，你會把很多自身負面的情緒和新老舊賬都帶進去，然後就一發不可收拾，這種感覺還會上癮，因為打罵那一刻，你會覺得你是宇宙全中心最強的那一個。

但冷靜的時候，我們想想，大人的打罵其實為了什麼？如果說是為了孩子聽話爭氣的話，那小聲多次的重複不是更好嗎？在你大聲嚷嚷的時候，即使道理是對的，沒有人會聽得進去，那不就是講了等於沒講？打的話就更沒用了，一打孩子，他/她都處於恐慌的狀態了，正常狀態的時候孩子都沒聽話，恐慌的時候就更不可能記得你講過什麼了。

再來，我們想想，我們小的時候，每當做錯事情的時候，你是希望爸爸媽媽打罵自己？還是說希望他們抱抱自己，說這是不對的，下次不要這樣子了好不好？如果我們都不希望自己的爸爸媽媽打罵自己的話，那為什麼要用自己不喜歡的方式去對待自己的孩子呢？

對了，有一次我老公情緒幾乎要失控的時候，我問了他一個問題：“都說以其人之道，還治其人之身。你現在如果去打去罵你的小孩，等你老了，走不動了，只能躺在那裡的時候，難道你就希望你的孩子跑過來打你罵你嗎？現在孩子小，你仗著你比他們強大去欺負他們，等你老了，他們強大了，你希望他們用你同樣的方式來對待你？” 然後，他就停住了。

所以，打罵固然是不對，我們需要做的就是要有一個強大的想法去控制我們的情緒。但當實在控制不住的時候，我建議可以選擇逃開。譬如說孩子錯了，妻子很生氣，這時候就應該讓丈夫上前去和孩子解釋說媽媽很生氣，很難過，因為你做了什麼什麼錯的事情，所以能不能下次不做了？所謂夫妻同心，其利斷金。而不是，任由妻子打罵孩子，然後你在心裡對妻子再有不滿的想法，因為沒有一個女人會希望自己在丈夫心中是一個瘋婆子的形象。

我相信，沒有父母不想當好父母。其實，有了孩子，就是給父母雙方一個重生的機會，因為孩子就是一面鏡子，你會從孩子身上看到很多自己從前沒有意識到的自己的問題，如果能把極端的情緒控制住，我覺得無論是父母還是孩子，都會受益良多的。

誰打孩子都不對。孩子不是你們的私有產品，國家有法律保護他們，不是你想咋就敢咋的事。另外，一個蠻橫不講理又暴力的母親，對孩子來說，那就是萬劫不復的深淵，人生最大的不幸。