我有:這種經歷差點讓我喪失了理志。我無數次剋制自己不去聯絡的人:是我的恩人。我和他非親非故，如果不是我的生活發生了變故，或許我們都不會知道彼此的存在吧，他是在我最困難最無助的時候出現在我面前的。他的到來讓我感到了溫暖，給了我生活的希望。我在迷茫的時候他給了我一種安慰。無數個夜晚我編好字刪掉，刪掉了再編……可我始終沒有發出去……我不想打擾他的生活。可我真的好想他，好想……我想對他說:那個幫助過我的你:我們可以聯絡嗎？我只想知道你還好嗎？

我們心中誰都一樣，有那麼一個人是特別想去聯絡，可是一次次被自己剋制了那份心思。於是每次都是反反覆覆的拿起放下手機的動作，而總會在最後的動作中，出現了那一絲無奈的神情。因為說服自己剋制不聯絡時，那種難過的心情，真的早已經成為習慣而已。習慣了自己並沒有任何資格再去打擾到你！所以無數次的想你，最後只能化作無數次的剋制不聯絡。

當初那個最熟悉的人，讓我們可以每天時時刻刻都聯絡得上的人，現在卻只能默默的躺在自己的好友裡面，每天默默的觀察著對方的一些經歷。一看到昨天對方是開心的樣子，自己也會在心裡默默的高興。一看到今天對方是傷心的情緒，就特別想主動聯絡對方，可是當開啟對話方塊的時候，卻不敢發出一個字。原來自己其實沒那份勇氣再表現出那種關心！也許只有一個經常剋制自己不去聯絡想聯絡的人，才會懂得那種心痛很難擺脫消失的。也許只有自己心中有個無法放下的人，才會懂得世界上最痛苦的距離，是明明能夠聯絡卻找不到理由繼續。然而就算明明知道不能再聯絡，也永遠捨不得將對方徹底的刪去。因為害怕沒了對方訊息的自己，會不會因此而失心瘋的去到處找尋？從而卻帶給對方太多的麻煩問題！

無數次的剋制不聯絡，卻讓自己的心無數次的，嚐盡最大的疼痛而已！一直以為一個人的心一旦痛久了，早晚會有麻木的時候出現的。卻完全小看了我們自己那份執著的心情，它讓我們每一次因為剋制不聯絡的時候，疼痛感卻更加的清晰。最後不得已的自己，開始不敢再過多的拿起對方的訊息檢視，因為我們都開始特別害怕那種感覺，會把自己折磨得不成人形！誰都很自信的認為自己的剋制能力，既然可以讓自己不去聯絡對方，就一定可以讓自己在某天開始淡忘那份記憶。只可惜剋制不聯絡的行動力，完全建立在還是太過在意對方的一切心情。所以才會做著用剋制的方法，在自己傷害著自己而已。最後還是輸得很徹底！畢竟我們剋制不聯絡對方的時候，是想一切痛苦自己承擔就行，好讓對方可以安安心心的過著屬於他自己的幸福日子！

自從決定放手，就努力的剋制自己，盡力不聯絡。

每天無數次的開啟手機，默默的看著你動態，

每天無數次的在你的對話方塊裡輸入文字，又無數次的剋制自己。

為什麼那麼久不聯絡，還是不能忘記，還是不能淡化這份感情？有時候真想把這份剋制的痛苦，發洩出來，和你痛快淋漓的哭一場，愛一次。因為我有表面不聯絡你的倔強卻沒有放棄你的勇氣。

不能刪除你，怕沒有了你的任何訊息，我會發了瘋的想你。剋制著自己不去理你，是因為心裡真的還是太在意你，沒有辦法做到若無其事的聊天，沒法做到一般朋友的寒暄。不知道需要多久才能走出這種情感的困境，不知道忘記一個人，需要多久？放下一段情需要多久？