雖然題主可能正在為這個問題頭疼不已，還是允許我在回答問題之前，先恭喜一下你吧。你的孩子很棒，他能獨立思考，並用於發表自己的意見，敢挑戰“權威”，向比自己強大的人“發難”，這是不同於淘氣的頂嘴。

適當的表揚的同時，這也反映出家庭教育過程中一些問題。比如，孩子的秩序感可能沒有建立好，自制力還有待提高，家長在於孩子的溝通過程中是不是態度有時候過於強硬導致孩子覺得沒有被尊重和平等對待？是不是平時給孩子話語權的機會太少了？

這裡有個小套路分享給大家。為了有效的避免親子之間的“權力之爭”也就是誰說了算的問題，可以試著把命令換成選擇，只不過給出選項之前一定仔細盤算好了，你首先要保證所有的選項都是你能接受的，否則不僅解決不了現狀還會失信於孩子，造成惡性迴圈以後更難實現有效的親子溝通。多給到孩子充分發表自己意見的機會，讓他有力量感，時不時的在孩子面前也“裝個弱，服個軟”都是可以嘗試的，讓他知道，在家庭裡不是一定要完全去服從大人，而是凡事“講道理”，當然，最重要的，還是家庭成員之間的和睦相處，為孩子創造一個溫馨有愛的成長環境，互相信任才能一起成長。

你家五歲的兒子提出的問題特別有哲學思考意義。

為什麼大人不能聽小孩兒的？這個問題，我小時候也想過，我覺得大人可以聽小孩兒的啊！為什麼就不能聽孩子的！

孩子生而神靈。紀伯倫在《嬰兒論》中告訴我們：“你的兒女，其實不是你的兒女，他們帶著生命的渴望來到這個世界。”

父母是孩子生命中第一個老師，但是父母也是人。我身邊不少家長有召開家庭會議的習慣，讓孩子充分參與家庭規則制定，家裡一旦有任何成員違反規定，可以一起接受懲罰。

人生而平等，在孩子成長的道路上，我們最開始是引領者，但是隨著孩子長大，他們自我意識增強，我們需要提供給他們更多決定權和話語權。

權力和義務相輔相成，我兒子從五歲開始就經常語出驚人，我們也經常和他一起約定規則，比如堅持運動，堅持早睡早起。

言傳不如身教。我們不需要讓孩子一定聽我們說教，希望孩子成長成什麼樣子，我們就做給他看。現在孩子八歲，也很有自己的想法和主見，熱愛閱讀和思考，自己的事情自己負責。

老子在《道德經》中告訴：天下大事必作於細，天下難事必作於細。希望我們每個人都可以在點滴生活細節中影響孩子，避免枯燥的說教！

最後，祝寶貝健康成長！

這句話反應出兩點：

1、您的孩子長大了，開始嘗試反抗。5歲正是上中班的年齡，思維能力和表達能力都相比4歲時有了質的提升。

5歲特點：會反抗，會用語言正確表達，開始喜歡自己做決定，嘗試獨立。

6歲特點：不僅會反抗，還很擅長語言暴力，他們發現用語言就能把大人氣得半死是多麼爽的一件事，討厭大人管。

2、反應出目前您家的親子溝通模式基本屬於“專制型”。

親子間的溝通模式基本有三種：

專制型—基本聽家長的

民主型—好商好量，誰對聽誰的

放任型—基本聽孩子的

由此可見：孩子到了5歲，家長如果還用以前的教育方式，肯定是行不通的啦！

一、給孩子一些自己做主的權利和機會，讓孩子明白，大人也可以聽小孩的，我們之間是平等的。

注意：5歲的孩子喜歡做選擇題，問孩子意見的時候，要提供2-3項選擇，讓孩子從中選，不要開放式的提問，這樣大人會收不了場。

例如：寶貝，今天中午有菠菜、魚、還是雞肉，你想吃哪一種？

寶貝，這裡有你喜歡的三種車，但是今天只能買一樣，你要選哪一個呢？

開放式的提問是這樣的：寶貝，你今天自己決定，中午想吃什麼菜？如果他說蝦，可是家裡沒有怎麼辦呢？家長不是打自己的臉嗎？

就像題主關於在外面玩不想回家的時候，家長可以這樣問：“好，寶貝，我當然聽你的話啦！你說，還要玩5分鐘還是10分鐘？”5歲的孩子肯定會樂呵呵得選其中一種，而且時間一到，他就會乖乖跟家長回家。

當然，等他到了6歲，就會跟家長討價還價啦。他可能會說15分鐘，家長也可以討價還價，說11分鐘，最後折中13分鐘，成交。孩子很享受這樣的過程，他認為這就是平等溝通。

二、親子互相探討。

哪些情況一定要聽大人的。例如：涉及到孩子安全方面的，翻越圍牆、在河邊亂跑、往陽臺下扔東西等，必須要聽大人的。

哪些情況可以聽孩子的意見。例如：吃什麼菜，穿什麼衣服，選什麼玩具等等，生活中好多好多的情況都可以給孩子做選擇的機會。

三、善於利用現場即時教育。例如：早上不肯起床，家長勸說無效之後，就讓他承擔相應的結果：上學遲到，被老師批評。下午放學時再跟孩子好好討論一番，今天為什麼會被老師批評？他自己就知道哪裡做錯了，自然以後就不敢賴床啦！

總之，親子間溝通要以尊重、平等為原則，再加上適當的技巧，孩子就會越來越講道理。

謝謝邀請，我覺的五歲孩子說出這樣的話，說明父母在教育孩子的問題上沒有考慮孩子的感受，我的觀點是教育孩子一定要和孩子站在同等的位置，如果自己做的不對時要及時給孩子承認錯誤，不要覺得你是父母做什麼都是對的，你只有和孩子做真正的朋友，無話不談有錯就改這樣孩子才能聽你的話，對你的管教也是很容易接受的。更不會說出為什麼小孩要聽大人的話，而大人卻不聽小孩的話。

我兒子剛上一年級時有一次我在陪他寫作業，手機的微信響了，我拿著手機看了一下，孩子爸爸在手機上處理單位的事情，兒子看到我倆都在看手機就說了一句：“大人真好可以隨意玩手機而我們小孩就不行”。我聽了這句話覺得很震驚，我和兒子解釋為什麼我和爸爸在他寫作業時看手機，也給他承認錯誤以後不會了。我和爸爸說從今以後不要在孩子寫作業時看手機了，我覺得孩子心裡已經不平衡了，所以家長的一言一行都是孩子的榜樣。

所以五歲孩子說提出這樣的問題時一定要給孩子解釋好原因，覺得自己做的確實有錯誤時要和孩子承認錯誤。這樣孩子才覺得公平。

每一個孩子來到世間時，其大腦就是一張白紙。大人給他（她）的精神世界新增怎樣的色彩，將直接影響到他（她）未來“三觀”的正確與否。剛開始的那幾筆，尤為關鍵，終生鐫刻在孩子的記憶深處。因此，家長的教育與引導非常重要。

小孩問“為什麼小孩要聽大人的話，而大人卻不聽小孩的話”反映出幾個問題，一、小孩開始思考自己遇到的問題。為什麼大人做什麼都以他們為中心，決定走還是留，玩還是不玩，為什麼我們說的大人卻不聽。二、小孩的話也反映出面對利益衝突時，想維護自己的利益。三、大人的決定一般是基於責任和規則使然，小孩卻還不知道一個人做事要服從於社會規則和自己應承擔的責任。

孩子的話反映出已經到了要培養孩子規則意識的關鍵時期的到來。可以向孩子說明，如果你說的對，父母也要聽你的呀。之所以你要聽父母的，是因為我們要對你、對他人、對社會要承擔應有的責任，一個人要懂得做什麼事都有一個界限。就像你想睡覺的時候我能高聲唱歌，讓你睡不安寧嗎？你不生氣嗎？大人讓你別玩了，是因為大人有事，必須要去解決，公園要關門，不能老呆在裡面，刷牙是為了保護牙齒，帶他（她）去看牙齒痛起來要命的樣子。總之，要讓孩子明白，一個人只有服從於規則，才能獲得更大的快樂。

否則，就是熊家長培養熊孩子，一切以自我為中心，無法無天。

也很有緣分，因為我女兒還差3個月也到5歲了，最近也是經常問我這個問題，而且總是不想聽我的話，抱怨我說為什麼總是我在說說說，不讓她說完，她說的話為什麼我就不聽呢！

要想做到讓孩子聽話，平靜的與我們合作，要注意以下幾點：

第一：瞭解孩子此階段的心理髮展活動特徵

5歲孩子還處在兒童時期的幼兒階段，這個時候個性初步形成，會表現出比較明顯的自我性格氣質特點，同時他們的情緒體驗開始有了自尊感及認同感。

第二：父母瞭解了其活動特徵後，要因勢利導，循循善誘地進行教育

這一時期父母要正確認識第一逆反期是兒童心理髮展的正常現象，這樣你就要放下心理的成見，不要認為孩子在故意和你對著幹了，這只是他心裡發展的必然趨勢。

父母要正確認識到此階段兒童發展的矛盾焦點並提供創造條件，滿足兒童發展的需求.

第三：用正確的教養方式，給孩子健康快樂的陪伴

1.溫暖，關愛，積極接納孩子的特點和需求，熱心參與孩子的遊戲等活動，聽孩子把他想說的話說完。

3.民主，對有關孩子的決策，給孩子表達觀點的自由，耐心聽取他的意見。

4.父母要懂得反省自己。以身作則，為孩子樹立好的模樣點範。

其實個人認為，孩子問出這個問題，是一個非常好訊息，他在質疑了，在質疑一個一般人理所當然的事情，這是一個非常大的好的苗頭，因為只有質疑才會學會思考，一個什麼都不質疑的人肯定不是有獨立思維的人。

至於如何回答，我覺得可以和他說：你覺得你比去年的自己要更加聰明沒有？他肯定會說聰明瞭，那繼續問：那我比你大了這麼多，難道不更加聰明？當然，不能打消他質疑的苗頭。所以就要說：因為我大部分時候比你要聰明，要正確，所以你一般情況下要聽我的，不是你不聰明，而是你還小，如果哪天你長大成為男子漢了，那媽媽都聽你的，但是現在還不行，但是你覺得我做錯了，或者什麼不對還是要說，如果你說的對就按照你的來。

不但要說，更要做，因為小孩子可能對對錯沒有概念，所以光說肯定是不行的。比如可以在某些事情上面，提醒一下他錯了，但是他認為他該這麼做，他是對的，那就讓他錯，然後問他：我說的錯嗎？像農村孩子喜歡玩水，就說不能玩水，玩水是不對的，如果不聽，就看著玩，掉水裡了最好，然後馬上撈上來，然後問：咱倆到底誰對了？（這只是舉例），目的是讓他自己覺得自己行為是錯的，通過錯的來認同母親的是對的。但是也不能完全埋沒這個質疑的優點，比如可以生活中故意做錯一些小事，讓他發現，然後你就聽他的，這樣這個家會更加民主，也會讓孩子看問題更加深刻，當然，過猶不及。

最後，沒有任何建議一定百分百合適你，因為每個人都不同，所以覺得好就可以借鑑，因為好也只是對特定的人跟環境是好，換了人跟環境就不一定了，所以一定只能借鑑而不能照搬。

刷到這個提問也是運氣，而且看描述小孩子還知道質疑了，不得了，這孩子以後不會太差，然後作為母親竟然不知道怎麼回答，這算是不是一家人不進一家門嗎？，一般的母親可能就一句：哪有那麼多為什麼，小孩子懂什麼，長大就知道了。我以前我爸爸就差不多這麼回答我的，到現在基本我都不跟他們說什麼，因為他小時候一句話傷到我了，他跟別人聊天，我說你說的錯了。我爸可能是沒面子吧，直接說：小孩子懂什麼，一邊玩去。後面就算知道我爸說的做的錯了，我也不說，因為我覺得他們太迂腐。不說了，再說可能太囉嗦了，基本沒有說過這麼長的回覆，畢竟長了沒人看，不過看著兒子靈慧，母親開明，就回了這麼多了。

這個問題在我的身上也發生過，因為孩子小，也有被父母管教疲憊不堪的時候。聰明的孩子就會提出抗議來維護自己。

當時也是孩子這樣提出來問我：為什麼你就可以總管著我，我就不可以管你！

當時我真的被他的話給震驚到了。因為看著眼前只有幾歲的娃娃，內心深處竟然會迸發出這麼大的力量。

至少他是有主見意識的。有自我意識的。他的表現直接叫我感到自豪。

後來，我就回答他說：可以！那今天你就給我當一天媽媽，你就管著我好嗎？我給你當孩子。瞬間他稚嫩的小臉堆滿笑容，欣然接受。

在接下來的時間裡，我一會要吃的；一會要看電視換節目；一會要喝奶；一會要捏腿；一會要出去玩；一會……

我還樂此不疲做著孩子，享受各種待遇。他直接拉著臉不幹了。說當媽媽管孩子可真辛苦啊，還是你當吧。

自此之後，再也沒有這樣的想法了。

哈哈，從你家孩子提問來說很是聰明

不過你要以理服人

第一，告訴孩子你現在讀書多，所以懂得的自然規律和道理比他多，所以他要聽你的，不過等他長大了讀書比你還多的時候，你就聽他的

第二，你可以舉例說明一些不聽爸爸媽媽話而釀成禍害的故事給孩子聽，多一個他就知道這個道理了

聰明的孩子問題多，只要大人以理服人，孩子會很棒的

孩子很聰明，可以問出這樣的問題。可以這樣告訴孩子，在他沒有長大之前，沒有獨立的能力，這個時候爸爸媽媽不僅是孩子的保護傘，更是孩子的風向標。5歲的孩子沒有處理事情的能力，而爸爸媽媽確有這個能力。孩子在這個時候可以和爸爸媽媽去學習怎樣處理事情，也可以當作參考，等孩子自己長大後就可以有更多的方法去處理自己遇到的問題。