特別能，為什麼不能呢？自己也無非就是這個“沒出息”的樣子嗎，又有什麼能去要求孩子的呢？

可能很多人出於一種“補償心理”，所謂“望子成龍”，將自己沒能實現的訴求“遺傳”給孩子，用盡各種“苦口婆心”去幹涉孩子的人生，而不考慮孩子是否可以接受，這樣的例子在現實生活中簡直不要太常見好吧。“爸爸沒本事，你要努力”“媽媽就是因為小時候學習不好才失掉很多機會，你得好好學習”熟悉不？

我們暫且不論平凡究竟是好還是不好，那都是孩子自己的人生不是嗎？作為家長，我想我們更應該做的不是去規劃孩子以後的人生的樣子，更不要將自己的人生體驗投射在早期教育的過程中，既不讓自己人生中的那些遺憾去綁架孩子，也不要用自己的成功經驗去做“模板”。我們總說愛孩子，可什麼是愛？

不是炎炎夏日裡搭起的一片蔭涼，

不是漆黑深夜裡打出的一道亮光，

更不是將你認為的那些最美的最好的推到她面前罩在她身上，

而是將她作為一個獨立的生命來尊重，

是給她創造最豐富多彩的生活體驗讓她去探索和成長的土壤，

是教會她面對人生種種時既能笑的大聲也能哭的放肆而不慌張，

是賦予她勇敢善良和繼續相信並創造愛的力量。

無條件的接納，有原則的管教，才是孩子需要的愛。

我可以接受，或者說，我巴不得我的孩子可以平凡快樂的過一生！

雖然孩子很優秀能一定程度的滿足我的虛榮心，但是這樣的孩子我感覺自我犧牲是很大的。

可能沒有快樂的童年，可能被嚴格要求學習各種技能，甚至優秀到根本沒有時間陪伴在父母身邊…

而且，看多了有些寶媽帶著有各種問題的寶寶，或智力不足或身體不全，反觀自己的孩子是這樣的平凡，何嘗不是一種幸福！

當然，我希望孩子是上進的積極向上的，只是凡事有個度，不必什麼事都全力以赴，泛泛，量力而為即可，做個平凡人，沒什麼不好的！

我覺得這一切還要看孩子到底是哪一類人吧。

父母對孩子的期望當然都是很高的，但是如果孩子天資確實不高，與其拔苗助長，不如讓他擁有平凡的快樂。每個人沒有權利干涉別人如何去活，哪怕他是你的孩子，因為他是獨立的個體，有選擇怎樣生活的自由。

當然，孩子成長的過程，我會很注重對他各方面的培養，對他進行積極向上的引導，教會他獨立思考，鍛鍊他意志和能力，對他的教育鬆弛有度，而不是一根玄緊繃式地督促，如今這個社會競爭激烈，每個人的壓力都很大，我始終覺得好的身體和健康的心理是最重要的。孩子長大後能積極進取，成為行業精英當然皆大歡喜，但是如果那一切不是他真正想要的，便不是我真正希望的，我希望他只要不做違法的事情，其他的事情、職業，只要是他真正熱愛的，我都會支援。

我的父母是高知，大學教授。對我的要求就是做一個平凡的人。與世無爭，平平淡淡的人。他們只負責你的生活，和我的規矩的教育，雖然簡單粗暴，沒有高的要求，大學隨便你願不願意考，你自己選專業，有多少分就讀什麼大學，工作分配自己負責，自己跑去北漂，找物件結婚生子自己負責。

我自己對孩子的關注，不用粗暴手段，培養孩子的興趣愛好，關注孩子的品德培養，學習的習慣幫助糾正，大學你要讀，我對孩子的未來工作不是十分關心，願意去哪裡我都支援，找物件你自己喜歡我們就喜歡。經常給孩子講，做一個平凡人就可以。

因為世界上像比爾蓋茨，馬雲的人是少數，多數是平凡的人，孩子讀書沒有進過補習班，他的課外就是跳舞，乒乓球，籃球，健身。

孩子考試不及格，我請他吃飯，孩子考試不及格，只是比原來多10分，我就獎勵孩子，去吃大餐慶賀一下，因為信任，孩子自己不願意給我們丟臉。從此成績提升，一直是全班前2名，重點班的重點學生，這就是放手的結果。

我隨時灌輸和人多交朋友，對個人要求就是多看書。高考前打遊戲只要注意時間控制，可以繼續。我在乎孩子的是誠實，善良的品格，樹立遵紀守法的規矩，喜歡看書的習慣，善於交朋友的性格。

現在我的孩子在國外讀碩士，拿的是最高獎項金，朋友一大堆，他自己準備未來去讀博士。我們沒有對他讀書有什麼要求，他的好強心要去爭取，別人對他怎麼看，孩子一點也不在乎。我們對他的要求是不用太拼，注意身體，我們不指望你養我們，你只要對自己好一點，做個平凡善良的人。

孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。

當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

在親愛的安德烈一書中，看見龍應臺這麼循循的說道，其實夢晰姐也是頗有感觸。 望子成龍，望女成鳳。是亙古不變的父母們對孩子最深切的期望。

但是人人皆為龍鳳是不存在於這世界上的現象，即使是小說，也將人與人之間的天賦差距地位等級劃分的再明顯不過，就如同配角不能永遠壓制主角。

平心而論，多數家長如此期盼，也都還是為了孩子一個光明而美好的未來，但是在這個期盼的過程中，未免會發生一些不盡人意的意外甚至是激烈的衝突。

前一陣子的母親毆打童模的事情就引起了紛紛熱議，稚嫩的孩子在海報上是一個美好純真的形象，私下卻因為拍攝工作中鬆懈，被母親毆打。

母親真的只是為了錢將孩子變成賺錢工具還是一時衝動，我們也不得知，但是母女二人走著的這條路，一定包含過孩子的快樂和母親的驕傲。那為什麼，會變成現在這樣呢?

說到底，作為成年人，要懂得剖開層層結果，看到最初的初心——你希望看見孩子成才，是為了讓他們自己擁有成就感擁有快樂擁有選擇的權利，但是你不能讓他為了成才而成才，如果成為一個蛋糕店的烘焙師能讓孩子衣食無憂並且終日愉悅，那為什麼不能選擇尊重他的這個選擇呢?

90%的人都是平常人，大家都不活了？順其自然，兒孫自有兒孫福，她再怎麼差也比我們夫妻強多了，何況她即使不努力也能活下去，既然這樣為什麼不放手讓她拼一把？她能做她最喜歡的事，就是她最大的幸福，只要不是做壞事，只要她心甘情願的做她喜歡的事，就讓她做。

我兒子兩歲了，每天跟個收音機一樣，隨時再說，就是聽不清說什麼。他小時候我也常常想，哎呀，以後我兒子能是個什麼樣的人，會不會也是個天才，能不能成才什麼的。也曾想著給孩子送個什麼早教啊，給孩子聽點教育故事什麼的，但是每天早晨醒來，我兒子對我一笑，我瞬間覺得，都玩兒蛋去吧，什麼都不如我兒子快樂的笑一笑重要。只要孩子三觀正，是一個好人，普不普通又有什麼關係，他的父母爺奶公婆都是普通人，他怎麼就非得不普通了？自己一路成長軌跡走過來自己心裡沒點B數嗎？任何東西都是靠天分，我只希望他以後能成長成一個善良，堅強，正直的人，對他能不能出人頭地並沒有什麼特別要求，他的人生是他的，我不能為他做決定，甚至父母本來在孩子的生命裡就是一個逐步退場的存在，他自己的人生，交給他自己就好，平安健康的活著我就別無所求了。

說說。

現今，父母恨兒女不爭氣，喂大了不是隔壁學霸。

兒女上了初中，就看到社會分層，嘴裡不說，會怨父母不是富豪。

功利的社會，變態的中國人，比呀比，大人小孩滿頭大汗。

久遠的採菊東籬下，醉臥南溪邊士大夫情懷不知去了那裡。

一個字，利益為上，教育要賺錢，拼命。

素質教學誰來管？

過去，小資媽咪還可快樂育兒，現實那麼嚴峻，那敢呢！

真是個好問題。

有請我們的簽約作者帕洛特往事《天邊有個等我的你——矽谷大齡女尋夫記》來回答：

題主，其實無論你想與不想，你都得容忍孩子會按照他們自己想要的方向發展。任何超乎尋常的壓抑，都將以超乎尋常的反彈重新展現出來。不單單你的孩子，就連我們這樣的大人都一樣。

因此在這裡，不能把他的犯罪行為和他母親嚴厲教育完全劃等號。

教育是最難的事情之一，因為我們給嬰兒足夠的關愛、食物、環境、足夠的經濟條件，卻無法使他們一定要開出我們想要的花、結出我們想要的果。

活著這件事只有他們自己才能完成，而我們不能幫助他們呼吸。

題主，我也是個媽媽，首先我們要接受自己是平凡人的事實，然後告訴自己，這樣挺好；其次我們以接受的心態面對我們的孩子，以最大能力去提供舒適的環境，讓他們感受到父母的“無條件的愛”；最後看到和感受到他們的努力，接受他們的現狀。

想想當初我們要孩子時的期待，是健康、快樂、自食其力，而不是他們要成為什麼社會精英、偉大人物。

內驅力，才是他們奮鬥的根本動力。我們可以提供不同種類的火柴，告訴他們這世界的可能性，等他們動手點燃。

我們自己想要完成的目標，最好由我們開始，由我們結束，到一定時候，坦然接受——雖然沒有達成，但是我全力以赴，此生無憾。

孩子是獨立的篇章，他們不是我們的續集。生理上我們有基因的傳承，精神上他們從未歸屬於我們。

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其實就一句話，你能接受自己的平凡，就可以接受孩子的平凡。

小編那達番主，是個溫暖、理性、向上的傢伙。