孩子上幼兒園大班了，遇事有些逆反應該怎麼辦？我們家長經常發現，孩子在比較小的時候屬於比較聽話的。家長讓幹什麼就幹什麼，遇到一些人家長讓叫什麼孩子就叫什麼，但是等孩子慢慢長大了之後，這種情況就會發生反轉現象。

家長不讓幹這件事情，他偏要幹這件事情，家長讓他叫人向別人打招呼，他偏偏扭頭就走，理也不理。有的時候家長對孩子說好幾遍，孩子就像故意聽不見一樣，那麼為什麼孩子到了大班之後會出現這種現象呢？說明孩子到了他人生階段的第1個反逆期了。

這個時候往往家長用比較嚴厲或者是命令性的語氣來讓孩子做一件事情的時候，孩子往往是和你反著乾的。所以這個時候我們應該用啟發式的語氣來給孩子說話，而不是用命令式的語氣來對待孩子。

比如說孩子玩玩具沒有把玩具收起來，這個時候家長如果用命令性的語氣告訴孩子：你抓緊時間把玩具收起來，如果不收下次就不讓你玩了！家長這麼強硬的態度，孩子會喜歡嗎？孩子肯定是不喜歡的，並且也是不願意聽的，即使他到最後收了玩具，他也是心不甘情不願的。

那麼如果家長換另外一種說法：我們把玩具玩完了，應該把它送回自己的家，不然他的爸爸媽媽應該找不到他了。這種情況下，孩子肯定會主動的把玩具收拾好歸類的，所以大家可以試一下這種方法。

所以說往往家長說話的語氣能直接來判定孩子聽不聽話的情況。孩子小的時候，你用命令式的語氣對他說話，他能聽你的。但是等孩子慢慢長大之後，家長用命令式的語氣對孩子說話，孩子就越不聽你的。

比如說在家長帶領孩子去外面做客，碰到家長的好朋友或者是其他的親人的時候。如果家長用命令的語氣對孩子說：你要給打招呼，要叫什麼，這樣你才是一個懂禮貌的孩子，你如果不叫你就是一個不懂禮貌的孩子。孩子絕對不會理家長的。換做我我也不會理家長的，孩子心裡想的就是家長既然覺得我不是一個懂禮貌的孩子，那麼我就不懂禮貌好了。

但是如果家長換另外一種語氣對孩子說：媽媽覺得你應該是一個懂禮貌的孩子，遇到長輩的時候肯定會主動問好的。我相信這種鼓勵式的，啟發式的語氣來給孩子說話的話，孩子肯定就會聽家長的主動去向別人問好。

所以同一件事情不同的人用不同的語氣來說話，那麼得到的結果往往是不一樣的。我們經常看到，為什麼有的孩子反叛得那麼厲害？大家就可以看到他的家長就是一個說一不二，雷厲風行的人，教育孩子的時候就是強制性的教育孩子，家長說這件事情是這麼做，就必須這麼做，如果孩子做錯了，家長就會批評孩子，甚至會打罵孩子。

所以導致孩子對家長的一些命令式語氣產生了反感的情緒，孩子年齡小的時候沒有反抗情緒，等他年齡大了之後，他就有一些反抗的行為，並且他發現他反抗了之後，家長對他無可奈何，相反他成功的引起了家長的生氣，所以他還覺得這是一件非常好的情況，他會覺得他打贏了家長。

所以如果家長想要從根本上改變孩子反叛的這個情況的話，就一定要改正自己對孩子說話的語氣和方式，家長和孩子說話的語氣不僅是啟發式的語氣，更是需要和孩子做朋友之間的那種說話語氣。不要有高高在上的感覺，要讓孩子知道他的爸爸媽媽和他是平等的關係，是愛他的。當然等孩子再長大到一定年齡之後，他的這種情況也會稍微有些改變。但是作為家長，也一定要注意自己的語氣和說話的方式。

孩子有些頑皮罷了，家長要多加引導，不能事事都順孩子的心意，該教育的還是要教育。隨著孩子慢慢長大，相信孩子會改變的。

孩子答應的事做不到，是存在這樣的現象。孩子的自控能力還沒有達到像大人一樣成熟，他們忽左忽右，或是說前面答應的事後面就忘了。有個反覆性在其中，需要我們大人幫助他強化一些“硬性”原則。但在強化的過程中需要一些方式方法，不去批判不去抱怨，只是點到為止，繼續堅持約定好的事情。

當孩子有情緒的時候、逆反的時候，大人需要具體問題具體分析，看看孩子說“不”背後的需求是什麼，放下手頭上的事，尊重孩子的意願，平等的對待，看看是否是可以滿足的，如果可以滿足，請大方的愉快的滿足。讓孩子知道，我的想法不是一味的被鎮壓，透過合理的訴求是可以被實現的。

當然也有分不可以的時候，涉及到原則的問題說不可以就不可以，溫柔的堅持，並陪伴在孩子的身邊。

在育兒方面我也是吃過虧邊摸索邊總結的，我家娃幼兒園就特別不愛去幼兒園，幼兒園大班還哭的抱我大腿，我以為自己孩子的問題，其實都是有原因的！要相信孩子的感覺！後來五歲上學前班我給孩子換了一個幼兒園，孩子看到陌生環境還是有點想哭，但忍住了，然後就一天比一天好，性格也開朗了，心情每天都棒棒噠，連小區鄰居都很意外孩子越來越合群，變化很大！還有，我家寶上興趣班一直很配合，只有游泳就很逆反，哭著不去，我知道她真的是害怕了，所以也就不勉強了！主要看孩子性格，不能一概而論！有逆反是正常的，也許只是這一階段，過段時間會好的！也要觀察逆反的內在原因，如果只是沒有外力因素，該教育還得教育。就是分享一下自己孩子的經歷，希望對你有幫助！

我家兒子從一出生就是我全職照顧。今年9月1號剛滿4歲10個月就去上的幼兒園，出乎我的意料：第1天竟也沒有哭，我送到幼兒園門口老師拉著他手，他就自然地跟我說再見。第二天早早就起床我問他：怎麼起這麼早啊？他說：因為我要上幼兒園啊。兒子適應得又快又好。完全沒有哭鬧或者什麼分離焦慮。個人覺得晚點上幼兒園對大人小孩都很好。

在日常生活當中，你要孩子做什麼事情，孩子偏不做，這樣的行為很可能是你和孩子在爭奪一些事情的決定權，你們陷入了權利之爭。所以，你可以看看自己是不是有試圖把自己的意願強加給孩子，或者向他的要求讓步，他就越不服從，到最後，你們，都變得越來越沮喪。這樣不聽話，叛逆違抗，往往是孩子對過度控制，或者過度保護，或者是過分寬容的父母的一種直接回應。

1、父母審視一下自己的行為，看看自己說了什麼做了什麼之後孩子就會有激烈的叛逆行為。

2、如果你的孩子特別喜歡爭辯。那麼你和他說話的時候，你試試讓孩子說最後一句話。

3、你試著用孩子的視角去猜猜，瞭解一下孩子不聽話的原因是什麼？對你說不的原因是什麼？比如：你看上去很生氣，是因為我總喜歡這樣命令你嗎？你看上去很不耐煩，是因為我經常否定你嗎？

在說的時候，你可以觀察觀察孩子的反應，根據自己對孩子自己家孩子的瞭解，來判斷，自己說對了還是，沒說對。如果你說錯了，你可以再猜一次。

如果說了幾次之後還是沒有猜對，你可以跟孩子說，嗯，媽媽好苦惱啊，不知道你是因為什麼原因會這樣子生氣，你可以跟我說說嗎？在這個過程中，注意看著孩子的眼睛或者抱著孩子。

希望你做的一切都是贏得孩子，讓孩子樂於合作；而不是贏了孩子，讓孩子“照我說的做”。

每個孩子在生長過程當中都會經歷三個逆反期，第一個逆反期是兩歲半到三歲，屬於自我意識萌發期；第二個逆反期是七到九歲，屬於準大人期；第三個逆反期是十二到十五歲，是大家都知道的青春期。

你家孩子在大班，應該是準大人期的逆反，這個階段的孩子不同於嬰幼兒時期的寶貝，他們認為自己已經“是一個成人，是一個小大人了，不再是孩子”了，如不願意讓家長拉手，不讓父母叫自己 “寶貝”或小名了，要求叫他的全名;凡事都喜歡跟家長對著幹，大人說東，他偏往西;另一方面，他們又非常依賴大人、不講道理，愛哭、比較嬌氣等。

這個時期，我們要理解孩子的感受，學著站在孩子的立場上用心體會孩子的感受；心平氣和的和孩子一起找到抗拒的心裡原因，想辦法一起解決，而不是不由分說的“強制執行”，也不能處處約束孩子；還要讓孩子學會給情緒找到發洩口，有時孩子故意做一些挑戰大人的事，就是情緒不知道怎樣發洩，我們要幫他找到方法；要適當的表揚孩子，孩子從表揚中能明白是非，留意孩子的良好行為，不斷強化，家長還要多關心孩子，陪伴孩子，相信孩子會越來越好；

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其實我覺得孩子的叛逆，是來自於他不能自己選擇她想要做的事情，而大人要求做的，他自己內心又不願意服從，所以就有了叛逆這一說。我覺得解決叛逆的最好辦法就是：放手。給孩子選擇的權利，讓他在他能力範圍做自己的主。