一樣的，由於從小家庭原因比較自卑，長大後會覺得在別人面前抬不起頭的感覺包括現在結婚了也會覺得外婆家面前比較自卑。我覺得我們需要做的就是不斷讓自已優秀起來，自已才是自已最強大的後盾，只有到了我們無論什麼事情都可以靠自已的時候就不會有這種感覺了！加油！

看到原生家庭的影響，這很好，但現在你已經長大了，不能因為原生家庭的原因就放棄自己的力量去成長。

可以先不去想戀愛的問題，先從自我提升做起，去一步步尋求小的突破，做些容易堅持和獲得小成果的事情，積累自己的個人效能感，增強自信。比如，每天堅持看20頁書，每天鍛鍊半個小時，每天學專業知識或某項技能1個小時，讓自己的掌控感變得強大一些，你就會自信很多。

為什麼我不建議你在不配談戀愛的時候去談戀愛呢？因為不配得感會使你的能量很低很消沉，你吸引的伴侶往往也是同頻的，你們兩個在一起，互相消耗，你很難有幸福感，即便對方很優秀，你的不配得感也會使你患得患失，非常痛苦。

把自己打點好了，你才能兼顧兩個人的生活。學會讓自己快樂、自信，你和伴侶之間才能互相滋養。

為了更好的自己和高質量的情感關係，從改變自己做起吧。

覺得自己不配談戀愛，這是缺乏自信、價值感低的表現。

為什麼會出現這種情況呢？

心理學家弗洛伊德曾經說：“我發現，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。”

原生家庭對孩子的影響是一生的，而母親對孩子的影響是最原始的。如果孩子沒有和母親形成好的依戀關係。將會出現安全感匱乏的現象。

美國心理學家哈羅曾做過一個實驗，給小猴子們設計一個用鐵絲做的代理媽媽，鐵絲媽媽還會隨時向小猴子們 ，噴釘子、噴冷氣出來。奇怪的是不管小猴子們受到什麼樣的攻擊，都會毫不遲疑的投向鐵絲媽媽的懷抱。

但是當這些猴子長大進入猴群，他們無法跟猴群相處，也無法融入猴群，經常受到其他猴子的欺負。

因此哈羅認為：母親的攻擊，是孩子安全感匱乏的原因之一。

不被媽媽喜歡的孩子，不被媽媽看見的孩子，容易產生自卑心理。

人類天生有尋求認同感的心理，孩子都有渴望被看見的需求。當他們向媽媽發出這種訊號。

比如，如果孩子說，那朵花好漂亮。我今天很乖。

如果媽媽毫無反應。或者孩子喊了媽媽好多聲都沒有得到回覆。或者孩子拿著畫好的畫給媽媽看，媽媽卻嫌棄孩子畫的不好。

那麼，孩子的需求就沒有得到滿足。他們就會產生一種自我懷疑，我很差，媽媽不喜歡我的心理。這樣的孩子長大後也會價值感低下。

因此媽媽們要經常鼓勵孩子，當孩子跟媽媽講話的時候，一定要及時的迴應。要看見孩子的需求並作出迴應。

如果已經長大成人，那麼，可以跟媽媽重新連結一下。從媽媽那裡獲得自信，那麼你一定會重新恢復對生活的自信。

比如，可以讓媽媽每天都誇你，用鼓勵的眼神看著你。

我們終其一生，其實都是在修補童年的遺憾和創傷。俗話說，解鈴還需繫鈴人，只有恢復和父母的連結，才能完成真正意義上的修補。