女婿只要對女兒好，不出現大的問題，孃家是不會管的。女兒只要每次回孃家都樂樂哈哈的，就表明女婿當然對女兒好啦，並且日子過的有聲有色的，不用孃家操心，女婿就是有點小毛病，女兒也能擺平，做丈母孃的當然不會干預女兒的日子，難得落個清閒。兒媳就不一樣了，其實兒媳嫁到這個家來，沒哪個婆婆對兒媳不好。婆婆首先是過來人，她們多半生經過了酸甜苦辣，積累了很多的人生經驗。她們對於兒媳即關心又愛護，還寄託了很大的希望。她們總是愛用審視的目光去觀察兒媳的方方面面，去看有什麼特長和不足，而想把她自己的人生經驗傳給兒媳，所以對兒媳的要求要高一點，畢竟將來這個家要兒媳打點，她要讓兒媳擔起這個家的責任。如果用得方法不得當，或者互相的感悟不同，理解有差異，就會起到相反的作用。使兒媳認為婆婆事多，淨挑她的毛病。矛盾就出現了，時間長了就有分歧了。其實沒有哪個婆婆不愛兒媳，而去與兒媳結怨。很多的家庭矛盾都是因為這些小事引起的。只要雙方都能理解和包容一點，講究點方式方法，這些所謂的矛盾都能解決。所以，沒有哪個婆婆對兒媳不好，這些都是誤解。

在大多數的家庭裡，丈母孃與女婿的關係普遍好於婆婆與媳婦的關係。主要原因有幾個方面。

第一，受傳統文化觀念的影響。過去，男女地位不平等，男尊女卑的觀念很重。女婿在丈母孃一家人眼裡是客，而且女婿倘若對丈母孃不滿，會把怨氣撒在媳婦身上，甚至找茬可以休了媳婦。所以，丈母孃一家人對女婿就非常客氣。而媳婦雖說嫁到男方家就是婆家的人，但家庭地位最低。婆婆與兒媳婦猶如一個在天上，一個在地下。遇上不善的婆婆，生活會很憋屈。許多媳婦對婆婆是既怕又恨。

第二，角色、環境和心態的影響。女婿和丈母孃家來往不多，況且男人相對沒有那麼多亂七八糟的事。所以，丈母孃與女婿要好處的多。而婆媳則不然。兩個人本身就是天敵，有很強的排斥不接納性。婆婆的角色使她有一種高高在上的優越感。傳統性強的家庭裡，婆婆習慣用舊觀念來對待媳婦，愛挑媳婦的不是。而且，總是干涉兒子媳婦的內政。而媳婦接受的是新思想、新觀念，自然也看不慣婆婆的那一套。三觀、代溝的差別，習慣、文化的不同，造成明爭暗鬥不斷，讓夾在兩個女人中間的男人左右不是。

第三，外界社會對家庭產生的影響。女人愛家長裡短，三句話離不開兒女、丈夫、婆婆或媳婦。尤其做媳婦的說到婆婆時，苦大仇深，感同深受，相互學習交流，彼此影響作用，增強了鬥爭的信心。同時，負面宣傳的影響作用也不可低估。而如今的女婿已不僅僅是丈母孃的半個兒子，為了取悅媳婦，比丈母孃的親兒子盡的義務都要多得多，自然討丈母孃高興。反過來，丈母孃對女婿也就很好。而羊群效應形成了丈母孃普遍對女婿好。

第四，距離產生美。親人之間有種怪相：在一起煩，不在一起想。婆婆和媳婦經常接觸，有的生活在一起。彼此低頭不見抬頭見。因為岀生的時代不同、接受的教育不同、成長環境與生活習慣不同，特別是理念不同、性格不同、修養不同。時間長了，由磨擦產生矛盾，舊的問題沒解決，新的問題又岀現。惡性迴圈之下，關係自然好不了。因此，保持一定的物理距離，是減少矛盾的有效辦法。丈母孃與女婿也是如此。

第五，男人的作用發揮的不好。婆婆和媳婦鬧意見，與婆婆的兒子、媳婦的丈夫不作為、不會作為有很大的關係。男人在兩個女人之間應該一人託兩邊，分別做好兩邊的工作。對媽這邊要多說當媳婦的難，讓媽對媳婦好一些。對媳婦這邊也要多講當媽的不易，讓媳婦對媽多一點理解包容。同時，要多承擔一些家庭責任，把家撐起來。

總之，在一個家庭裡，家庭和諧不和諧、興旺不興旺，決定於女人。一個好的女人可以旺三代，一個差的女人也能毀三代。女人承上啟下，是家庭的橋樑、紐帶，也是家庭的壓艙石、穩壓器。因此，女人在家庭裡扮演著極為重要的角色，發揮著男人不可替代的作用。作為婆婆也好，媳婦也罷，相互之間其實沒有什麼原則性問題，更多的是雞毛蒜皮的家庭瑣事。只要收斂一點狹隘、自我、任性的不足，多一點家庭大局意識和個人自律行為，家庭才會和諧幸福，所謂家和萬事興。

為什麼丈母孃可以對女婿好，而婆婆不願意對媳婦好呢？婆媳關係一直都是千古難題，但是我覺得我沒有難題，個人認為只要你對婆婆好，對她比對親媽還要好，就不是問題，大家說對嗎？剛才談到的，為什麼丈母孃可以對女婿好，這也奇怪呵，因為我們中國句話叫做，丈母孃看女婿，越看越歡喜嗎？

所以當然是丈母孃可以對女婿好了。

不是所有丈母孃都對女婿好，也不是所有婆婆都不願意對媳婦好。

有句話叫愛屋及烏。不管是丈母孃對女婿好，還是婆婆對媳婦好，都是因為她有一個很愛的女兒或者兒子的緣故。

先說丈母孃對女婿好。

我老公有個小姨在單位工作，姨夫是一個很通情達理的人，小姨又是外婆最小的女兒。外婆很疼愛這個女兒，加之女婿很聰明，還有孝心，所以，外婆就很愛他這個小女婿，對女婿特別好。女婿也很孝敬丈母孃。晚年，老人一直住在小女兒家。女婿回家時總給丈母孃帶好吃的。那時單位宿舍只有一間房，女兒還有兩個孩子，所以借別人的房子住，女婿都不趕丈母孃走。

再說婆婆對媳婦好。

有個同事，婆家兄妹七個，就她老公一個男孩。父母從小就對她老公好。也許二位長輩認為兒子是繼承他們家香火的人吧。不過她公婆雖然對這個兒子很疼愛，但是教育還是很嚴格個的。她老公在改革開放恢復高開之後，第一年就考上了大學。她是當地對民辦教師，後來老公去了四川，把她帶走了。

她跟婆婆對關係相處得像母女，兩人一起出去辦事，總被人誤認為她是婆婆對女兒。說明婆媳兩個都是明事理的人，所以才能彼此相處得像母女。她曾經在同事面前說過一句話：婆婆也是媽。

因為她們婆媳關係處得好，她的幾個小姑子對她也很尊重。

凡事沒有絕對的。好不好不是一方面能做到的。

丈母孃對女媳好是常見的，而婆婆不願意對媳婦好的是司空見慣的，婆婆朝天每日都在一起，有的卻在一個鍋裡吃飯，涉及到許許多多的事情，如家務事，金錢上面的問題，弄不好就會產生矛盾，有時候為點點滴滴的事情而爭吵不休，而漸漸的疏遠，有些婆婆和媳婦的性格完全不能融合，一個性格暴嘈，一個陰陽怪氣，年輕的媳婦瞧不起年邁的婆婆，又嫌婆婆多嘴多舌，囉裡囉嗦。不討人喜歡，天天在一起磕磕碰碰日積月累，婆婆逢人就說媳婦不好，媳婦也見人就說婆婆差勁，有些婆婆私心重，什麼事只顧自己，不心疼晚輩，媳婦對婆婆也沒有好臉色，對婆婆指手劃腳，長時間下去婆婆自然而然的不喜歡媳婦了。

女媳是半邊之子，再說又不跟丈母孃住一起，《除招親的之外》我們這裡有兩個丈母孃可不是象有人說得那樣，那時候我還小，總看到他的丈母孃那著棍棒打女媳，女媳沒辦法撒腿就跑，後來丈母孃老了，我看還就是那兩個被丈母孃趕跑的女媳心疼她，對她特別好，丈母孃想吃這樣也買，想吃那樣也買，生病了還服司得服服貼貼，只到她去世為止。按道理丈母孃會想的應該是喜歡女媳，喜歡女媳就是愛自己的女兒，甚至把女媳看得跟女兒還重，有的女媳要是在外面工作的，一年到頭來不了幾趟，又不頂撞丈母孃，說話溫和，輕聲巧語，又買衣服，又給錢，來了又叫爹又叫孃的，丈母孃自然會喜歡，是顯而易見的。

儘管人類是偉大的，但是人類的偉大是有條件的。男人離開了女人，男人能偉大嗎？同樣女人離開了男人，女人不可能偉大。

男人和女人的結合是一種規律，是自然規律，是生物規律，只有男女相處才能和諧，才能結構穩定。

我的一個同事在醫院的藥房工作。藥房裡只有他一個男士，其他都是女士。當他不上班或休假的時候，那幾位女同事就經常不說話，沒有人排班，沒有人打水，甚至沒有人打掃衛生總之秩序有點混亂。但當他一上班氣氛立即活躍起來，秩序變的井然有條。

婆媳關係相處不好，已經有幾千年歷史了，可以說再過幾萬年也是如此，不會有多大改變。

婆婆再好都是女人，媳婦再壞也都是女人；同理，婆婆再壞也是女人，媳婦再好也是女人，同性相斥，這是規律。

當然也有婆媳相處很好的，但這是個例，不能代表一般。

丈母孃與女婿，丈母孃再好再壞都是女人，女婿再好再壞都是男人。男女之間，成年人沒有差別，都符合“異性相吸。”規律。

故而，婆婆與媳婦不好相處，丈母孃與女婿好相處。

1、對女婿無感，她也成不了丈母孃

2、對女婿好，其實就是為了讓他對女兒好些

3、丈母孃看女婿越看越喜歡

4、父親影響女兒的擇偶觀，所以女婿是年輕時的“岳父”，你說丈母孃喜歡不喜歡？

1、婆婆覺得媳婦是來和自己搶兒子的

2、婆媳在一起的時間長

3、婆媳都是女人，女人為難女人好像是女人愛好一樣

4、婆婆這個年齡一般接近更年期，沒事變有事，有事變大事

再說說外在原因：

1、婆媳問題潛移默化的影響

如果一對婆媳從來沒聽說過什麼婆媳是冤家，她們可能從心裡也沒有這種暗示。

2、婆媳就算沒矛盾，三姑六婆也想給她們添點什麼矛盾

3、閒的！女人在家沒事幹，再加上女人本來就能一心多用，做家務的時候也在想長短。

4、別說婆媳，很多母女都活不到一起。

最後，都是男人的錯。男人你要是腰纏萬貫，僱100個保姆，分8套房子，分開伺候你的老婆、婆婆、丈母孃，讓她們永世不得相見，她們就根本不會有這麼多問題，反倒還心心念唸對方的好，隔三差五想要看看對方過得怎麼樣。

這種事也沒有絕對，除非丈母孃只有一個姑娘，不然，她還是她的兒子要緊，處處想辦法搞女婿的錢來肥她自己的兒子，你能說，沒有嗎？婆婆對兒媳不好，要怎麼樣才是對兒媳好呢？現在有幾個兒媳每天早晨做好飯叫公婆吃，都是反的了，還有婆婆敢罵兒媳打兒媳的嗎？不管錯與對，不管兒媳做什麼，那個婆婆敢言，人哪說話做事都要憑自己的良心，誰個兒媳對待自己的婆婆像對待自己的媽媽一樣嗎？都還昰有的自私的，只是教養好，懂道理的兒媳表面做得體面一點而己，都沒有百分之百的真心付去，不要老實噴婆婆，做兒媳也應該多問問自己，雖然做婆婆的沒有養你，必定婆婆是長輩，不要你給她多少錢做多少事就是孝，能小倆口夫妻恩愛，相互教子，家裡和皆就是晚輩最大的孝，每個做婆婆的，都是做兒媳過來的，只是一個輪迴，每個做兒媳的，也都有做婆婆的，哪都是遲早的事，除非你不生孩子或者生不去孩子就做不了丈母孃或者婆婆，中間的感受也都會嘗試過，以前我做兒媳的時候，婆婆做飯我從不伸手幫忙，包括來了客人，這幾年自己做了婆婆，做飯來了客人過年過節也就我一個人，覺得好累好累，就想起婆婆的不易。

很多人對自己親媽都有意見，那可是親生親養的，對一個婆婆一下子就去感恩戴德，扯蛋嗎。你以為大家都女菩薩啊！

婆媳感情要培養，慢慢磨合， 親情需要溝通，一點點來，逐步加深。 你上來就婆婆也是媽，這樣說的人，我問問你，你和你自己親生父母關係咋樣？

看一切男子是我父親，一切女人是自己母親，那是佛菩薩境界。和普通人不沾邊， 很多曾經嚴重傷害過我們的人，我們能放下仇恨都很不容易，更別說拿他當爹媽，瞎忽悠什麼。

愛是相互的，就算你真去拿婆婆當媽，婆婆拿你當啥啊，真的當親女兒嗎，我沒看到幾個， 還是現實點吧，直面問題，解決問題，用高大上的東西掩飾問題，迴避矛盾，問題與矛盾永遠沒有解決的一天，最後教育出一群雙面人。

上來就拿婆婆也當媽的，這個除非婆婆本身就特別慈祥明理，媳婦本身也善良懂道理，這可以做到，這樣情況非常少。 還有一種情況，極個別根性特別利的人，一聽道了，馬上良心就翻轉，一下子就能做到拿婆婆當媽，不過這樣人鳳毛麟角。鞋子擠不擠腳，腳知道，擠腳的鞋，你喊一萬遍婆婆也是媽，她也擠兌你。

如果拿特殊現象當經驗，典型，當普遍現象推廣，這無異於給眾生下毒藥。 普通人你不把秉性化去五成以上，你行道也是逼著自己行，經常生氣，認勞不認怨。帶氣行道，乾的越多，罪越大。

人化了秉性才能不生氣，才肯吃虧，才能真行道，才能遇事就自我反省。秉性不去，說別的都是扯淡，裝而已。 五毒不排出去，你說不怨人，婆婆也是媽，你說遇事不生氣，都是忽悠人，自欺欺人。

感謝提問，這個是我真實親身體驗，

1.這個和相處時間有很大的關係吧，我媽來我家對我老公特別好，天天變著花樣煮他愛吃的菜，洗好衣服，打掃好衛生，我問我媽為什麼對他那麼好，她說女兒嫁過去了，離自己又遠，對女婿好，其實希望女婿能對女兒好一點，而且我也只是過來呆幾天

2.但是婆婆不一樣，只要和老公有矛盾，都是媳婦的錯，如果今天沒洗碗，衣服沒洗，就會在老公面前唸叨，一天天懶得不像話，和老公吵架了，就說媳婦凶得不得了，他兒子幹一點家務活就不高興了，她覺得這種事情是媳婦做的，可能她覺得媳婦娶來就是來做保姆的，婆媳還是不能同在一個屋簷下，天天在一起會產生太多的矛盾，有條件還是不要住一起吧。

為什麼丈母孃可以對女婿好，而婆婆不願對媳婦好，丈母孃對女婿好，是想讓女婿好好對她自己女兒。而婆婆不願對媳婦好，是因為她覺得媳婦永遠都是外人。

我和婆婆的關係還可以，有一次我就問半開玩笑，半認真的問她，我說娘啊，我覺得你對我挺好的，可是和你兒子一比，我還是覺得你更疼你兒子；沒想到婆婆說，那肯定啦，兒子是自己的，媳婦是外碼！一句話噎的我半天無言。也許這就是婆婆內心最真實的想法！

丈母孃對女婿好，那是心疼女兒，希望他能對自己的女兒好。你對他女兒不好你試試，她能恨死你。婆婆愛兒子，有了兒媳婦之後 可能覺著兒子的愛被人分走了一部分。我沒有當婆婆，我將來會是一個丈母孃。我們這個年齡的人，家裡孩子少 就一個，母愛還沒有得到完全釋放，所以對女婿對兒媳婦都會很好的

為什麼丈母孃可以對女婿好，而婆婆不能對媳婦好，我聽這話怎麼有點彆扭。俗話說得好：媳婦是婆婆的養老女：哪個婆婆從一開始就打算不對媳婦好？

從自私的角度講：媳婦那是自己兒子的老婆，因為自己以後得依仗兒媳婦養老，還有就是得要她來延續香火。不對媳婦好那不是和自己過不去嗎？

儘管如此：婆媳大戰的確是永遠的話題！

在兒子身上

如果兒子不是寶媽男，有自己的獨立思想，有自己應該有的主見，有讓父母相信的辦事能力，說話做事都讓父母放心。那麼就不會有強勢任性的母親很隨意的對兒媳婦指手畫腳，百般挑剔。因為她會看看兒子的臉色，因為她理解自己兒子的脾氣。也不得不在乎兒子的想法。

如果兒子對老婆好。

兒子對老婆好，媽媽也會忌憚三分。看到兒子對媳婦呼來喝去，極不耐煩，媽媽心疼兒子，兒子不高興肯定是兒媳婦對兒子不好了，當然就不會對兒媳婦有好臉色，從而引發誤會，婆媳大戰不可避免。

做為又是老公又是兒子的身份，一定要管好自己的嘴，不要和老婆有意見分歧就去向親媽訴苦。不要兩口子吵了兩句嘴就去向親媽傾訴。會讓媽媽加深對你老婆的誤會。誤會認為所有的錯都是在兒媳婦身上。

男人們記住了：只有對老婆好，她才能心甘情願服侍你媽！想當好男人，就必須學會在媽媽和老婆之間圓滑的相處。

說到丈母孃對女婿好。丈母孃對女婿特別好的倒是不少。因為自己含辛茹苦養大的女兒就要到別人家去生活了，說句不好聽的就是“討好”。討好女婿，希望他以後對自己女兒好一點。當然也不能少了“愛屋及烏”的因素在裡面。

當然，作為兒媳婦的你，也有責任和義務和婆婆好好相處。據調查：在離婚案件中，有很多人離婚都有婆媳關係在其中！

你愛的人愛你，也愛他的媽媽。這種愛和對你的愛本身並沒有衝突。你和婆婆處好了，你愛的老公肯定開心，他才有心情把對你的愛付出來。

那怎樣和婆婆相處呢？

你可以把婆婆當成你的上司。最低，她是你同學的媽媽，好朋友的媽媽。

什麼意思呢，就是對她要有起碼的尊重，你怎麼對你同學的媽媽你怎麼對她，對她好是為了讓自己老公不為難，這是最低的範圍。

最高的段位是，當你的上司。既要防著她給我們穿小鞋，又要利用她給我們看孩子做家務。

最不聰明的就是和婆婆對著幹當仇人了。

所以，平時給婆婆買點禮物不吃虧，你過年過節不給領導送禮嗎？

婆婆說話不好聽了趕快哄哄，不過哄也不能太掉價，是要征服婆婆，證明你的價值同時又不傷害上司的面子。

永遠記住，想對老公好，就對老公在乎的人好。一般男孩都和媽媽親，永遠不要和自己的老公說自己婆婆的壞話。如果想說一定要注意策略。

總而言之，家庭成員需要和睦，家庭關係需要和諧。我們每個家庭成員都要明白自己扮演的角色，什麼樣的角色說什麼樣的臺詞。不能搶詞，否則會被斃。年輕一代要包容尊敬老人一代。我們不要給我們的下一代做錯誤的示範而最後買單的是自己。