溝通是人與人之間最重要的交往方式，而父母與孩子之間的溝通，關鍵是要最佳化親子關係，家長應該主動把那種居高臨下的、專制的、緊張的親子關係，變成平等的、民主的、和諧的親子關係。

針對樓主的提問，我認為可以從以下幾個方面溝通。

1、想讓孩子聽你的，首先我們要學會尊重孩子，與孩子說話的時候，不要高高在上的俯視孩子，咱們放下父母的架子，蹲下來，和孩子保持同一高度，再說話，這樣，孩子的心理上就會對你有更多的認同感。這種肢體語言是人的本能反應，就像深呼吸可以放鬆，微笑是表示友好一樣，人天生就懂得。

2、針對你的問題孩子被欺負了，也不吭聲，我覺得溝通前，你先不要急著告訴他這樣不對，他既然選擇了這麼做了，就說明他認為是對的，如果你強行把自己的意願強加給孩子，容易造成逆反心理，而且起不到任何作用，就像小時候，我經常吃飯前不洗手，然後我媽媽就會用筷子打我的手，雖然我因為害怕，每次都去洗，但是隻要有機會，我就會不洗，甚至自己覺得髒都不去洗手（這種心理就是逆反心理）。後來我爸爸知道了，他不打我，而是每次飯前跟我一起去洗手，即便他已經洗過也和我一起去洗手，久而久之，我就養成了良好的習慣，且一直保持到現在，並以同樣的方式教會了我兒子。所以，我建議你和孩子溝通這件事的時候，先不要以對錯給他畫標籤。

3、最重要的內容來了，前面兩點都做到了後，才真正進入主題，跟孩子這麼說:“嗯，爸爸（媽媽）聽了你說的，覺得你做的沒有錯，友情確實是很值得珍惜的，但是呢，你還可以有更好的選擇啊（如果那個小朋友是因為搶東西而打你的孩子，你就教會你的兒子，被搶東西的時候，可以讓對方拿東西來換，同樣自己也學會了分享，你想玩我的小汽車可以，那你把你的樂高給我玩，或者想搶別人的玩具，而被打的，也可以同樣的拿自己的玩具去請求別人交換，這樣雙贏的場面，可以大大降低摩擦）

在小朋友的世界裡，也許這會打的哭哭啼啼，下一秒又嘻嘻哈哈了，對於他們來說應對問題才是關鍵，追究責任毫無意義，還是要教會小朋友怎樣才能避免衝突，遠比以暴制暴來的重要，抽空多陪伴孩子，隨時瞭解他和他的小夥伴們的動態。

我認為不應該過多幹涉孩子的交友，他會在與朋友的相處中完善認知。孩子太霸道調皮會使別的孩子對他敬而遠之。孩子太溫順有可能被欺負。大多數家長會以自己的經驗認知來教育孩子。但我認為家長的說理教育會使孩子無所適從。不如讓孩子在交友中逐漸學會與他人相處，學會融入社會和團體。

個人意見：孩子交友受傷不告訴父母或者不提，這需要從孩子身上找問題，他是以什麼心態面對這樣的問題？是不敢怕被父母罵？還是真的怕失去朋友不敢說？或者是因為膽小不敢說？孩子有問題，大人責備聲、質疑聲、呵護聲傳達到孩子耳朵裡，都會改變孩子心態，那麼發生問題我們做父母引導很關鍵，父母干涉太多也會導致孩子依賴心理，不干涉又怕孩子受欺負，我記得奶奶曾經跟我說過吃虧是福，這句話含義巨大，不是一直讓你吃虧，而是吃虧後如何更加勇敢堅強，面對事情和問題如何處理，這都需要孩子自己經歷，父母正確引導才是最長情的陪伴

比起如何告訴孩子交友的底線，我們更應該關注他為何會形成這樣的交友觀。如果我們不瞭解孩子的行為（心理）動機，我們將難以改變孩子的行為方向。

其一，在孩子正式步出社會前，家庭就扮演著社會的角色。

孩子首先從父母身上，透過觀察父母相處方式，進而學會如何與人交際。

如果進行溯源，那麼我們可以發現在孩子的家庭中也會存在類似的狀況：

例如，母親為了不和父親發生爭吵，所以即便被父親攻擊，也選擇忍讓。這就讓孩子錯誤的認為只有忍讓才可以獲得和諧。

其二，孩子在家庭中缺乏關愛

一個會把友誼價值排在自身價值前面的孩子，他是孤獨的。

溯源到家庭中，他就是那個不被關注或者只有錯誤行為才會被關注的孩子。

例如，在家庭裡面只要他不受傷、不難受，就不會被重視。

孩子是有社交屬性的追求的，他在家庭中得不到的，會潛意識的投射到家庭以外。

“如果我吭聲，他就不會和我做朋友，那實在太可怕了，那是我唯一的精神寄託”。

在這種思維中，孩子認為自己最大的價值是“被欺負”。也就是說，他錯誤的定位了自我價值。

1. 讓孩子學會害怕，正面害怕

通常孩子受傷被欺負，家長會告訴孩子：“不要怕”。

害怕是一種情緒，“不要怕”是嘗試壓抑自己的情緒，如果情緒不進行宣洩，那麼人的心理就會承受壓力，進而產生種種問題。

就例如，女生們大都害怕老鼠，男生都會告訴女生：不要怕。但這能消解女生對老鼠的恐懼感嗎？

最正確的做法是：給孩子一個擁抱，允許他害怕，共擔他的害怕情緒。讓他在害怕中感受到支援和溫暖。

他害怕受傷，他同樣害怕失去朋友。

2. 溯源

溯源，即尋找孩子產生此種心理的原因。

如上所述，如果是父母的相處模式影響了孩子，那麼發力點是父母改變相處模式，向孩子展示如何正確的處理矛盾而不傷親密關係。

如果是孩子缺乏關注，那麼我們則需要給予孩子足夠的關注，不要給他貼標籤，更不要給他的錯誤行為予關注。

3. 引導孩子尋找他的自我價值

無論何種原因，最終是孩子形成了“只有忍讓，才能換來朋友”的交友觀，其表現就是交友方式單一而錯誤。

倘若說交友底線，那是很模糊的，我們很難涵蓋方方面面的“壞”，試問：怎麼樣的孩子不值得你交？這個問題真的很難有一個統一且標準的答案。

孩子始終是孩子，經驗有限，認知也有限。我們需要教會孩子，如何正向向他人展現他的價值，如何正向吸引他人的關注，如何正向結交朋友。