愛有時候真的是毒藥。

我老公是我的初戀，他是一個特別傳統的男人，他覺得能找到一個處女結婚簡直就是撿到寶了。而我也特別依戀他，習慣了被他寵著。在感情上我們是互相滿足的，跟他在一起我特別有安全感。雖然已經有兩個寶寶了，但是我還單純的像個孩子。這一切都像極了愛情的樣子，直到第七年，沒想到我也未能倖免。

兒子六歲，女兒兩歲，他因工作原因去外地三個月。剛開始還都正常，每天電話、影片，過了一段時間，就開始不接電話了，每次到半夜一點才給我回電話，工作忙，天天加班。而我就跟著了魔一樣，天天大半夜等他電話，哪怕是兩點三點，我也要跟他通了電話，聊會天才睡覺。我白天還要帶兩個孩子，早上六點多就得起來給兒子做早飯，送他上學。可想而知我的身體就開始吃不消。每天心情都超差，脾氣特別大。我跟他商量讓他回來，他每次都拒絕。直到我生病了，貧血特別厲害，暈倒了，他也只是回來看了我一眼，扔下生病的我和兩個孩子就走了。然後我就開始跟他吵架，他把我電話拉黑，微信拉黑，所有的通訊工具都拉黑了。我來月經一直流血一個月，站起來都頭暈，還有兩個孩子要照顧。那段時間我感覺自己掉進了冰窖。那個愛我疼我寵我的男人就這樣人間蒸發了！直到此刻我才開始懷疑他出軌了。那種傷心真的難以表達，整個世界都被顛覆了。就像溫室裡的花朵，一下子被丟到了瓢潑的大雨裡。而我，對他竟然還有期待。或許，你們不能理解，我當時最真實的想法就是他立刻回到我的身邊，跟我說，都過去了，我們重新開始。我還是那個單純的女孩，他還是保護我的男人。

但是，現實不是小說。我又哭又鬧，撕心裂肺的都對他沒有任何影響。然後我鬧不動了，我連罵人的力氣都沒有了。我把女兒送到了婆婆家，每天只接送兒子上學。白天的時間就開始思考，冷靜的思考。我想了幾天，最終得出的結論就是把他從我的世界清除。跟他在一起之前我也是很獨立的很有個性和闖勁的新女性，這些年，在家生孩子帶孩子，我的世界裡除了孩子就是老公，他是很寵我，但是他的愛讓我喪失了自己，離開他我都不知道該怎麼去面對生活。或許，這才是最糟糕的愛吧。

我不再找他，積極的配合醫生治療，喝了兩個月的中藥，身體慢慢好轉。我開始注重自己的外表，每次出門前都穿戴整齊，用盡心思給兒子做飯。報考了中級會計，每天晚上跟兒子一起學習。期間，他主動聯絡了我，重新加了微信，也回來了幾趟。我沒再跟他吵，心裡的傷並沒有好，但是總感覺我老公已經消失了，回來的這個人只是個替身罷了，我沒必要跟他吵，我要吵的那個人永遠都不會回來了。

現在，我開了個小店，女兒也已經上幼兒園了，生活很平靜，不去想也不會痛苦。這個男人回來了，還是對我很好。但是我，已經學會了拒絕，有一種愛，真的是毒藥，我承受不起。

世間安得雙全法，不負如來不負卿，離不開，卻不得不離，怎麼辦呢？

是自己不夠勇敢？還是現實太殘忍，世間不完美的，遺憾的愛情太多，才讓文人墨客留下很多傷感的詩句，如陸游和唐婉的愛情，如真不得不、無法改變時，只有去接受、去面對，生活還要繼續，堅強的勇敢的前行，其他就交給時間來給你答案...

一哭二哭三哭……，唯有哭能發洩，真的。很多人說一定要看得開，但是真不是那麼容易看得開的，感情只能發洩，而且不要刻意忍著，越忍著越思念，越思念越心痛

有這麼一段描述“僅一夜之間，我的心判若兩人，他自人山人海中來，原來只為給我一場空歡喜，你來時攜風帶雨，我無處可避，你走時亂了四季，我久病難醫。”失戀如生病，去病如抽絲，唯有時間，慢慢撫平一切。

有人說，撕心裂肺愛一個人能一輩子走不出，我覺得不可能，至少我沒見過誰一輩子走不出。一年兩年三年，時間久了，慢慢想愛都愛不起來了。上次我發表這個觀點被同事說了，但是我確實沒見過哇。你們有見過失戀能一輩子走不出的嗎？