我是八十年代末，紡織院校畢業。畢業後進入青島一家紡織機械廠工作。

當時，青島的紡織業很發達。

上（海），青（島），天（津）。

青島排在第二位。

可是，進入九十年代，紡織行業進入了產業轉型，轉移，升級，最後是國營企業改革。

由此，產生的陣痛是企業改制，重組，職工轉行，甚至下崗。

我所在的紡織機械廠也在經歷了多年輝煌之後，因為國營企業體質僵化，管理落後，負擔太重，面對鄉鎮企業，私人企業的競爭，效益越來越低下，最後因為經營不善，職工發不出工資，企業只好破產重組。

我感覺遇到了人生中一個大坎。

後來，經過思考，我覺得這是大勢所趨，個人在國家改革的洪流中，不能坐以待斃，更不能發牢騷，必須儘快適應，重新定位，找到自己的位置。

在村鎮企業我感受到了企業靈活的機制，還有敢闖敢幹的企業精神，腦洞大開。

在磨鍊了幾年後，我選擇自主創業。

現在回頭看，真得還要感謝當時的困境，逼著你改變自己，挖掘自己的潛能，成就了一個不一樣的自我。

過去寫過一篇自傳《青春年代的我》，裡面有兩點最為艱難時。其中一點是十三歲考取了縣一中，只讀一學期，父親因病逝，天塌了，如何上學呀？……

再大的困難是躲避不了，只挺住脖子向前。冷靜頭腦想辦法解決，把損失降到最低，直到戰勝它。

2009年我家承包彩石場。年交租金30萬。在5月份窩從天降，大兒子帶徒弟二十多歲，從三十多米高處，連人帶剷車摔下來，人死車毀。人，陪損100多萬，剷車30多萬暴費。安全域性罰款10萬，停產整頓。

這時有路退路嗎？退，是永遠爬不起來。繼續？家無分文，款是要賠的。

過程就不說了，毫無疑問只繼續幹！

過了一年，問題都解決了，被百性也說成神人了。

我現在就已經覺得很艱難了。工作不順，家庭不睦，感情也不順。有時候已經萌生出了想自殺的想法。但是自己膽子小，只能一步一步的走著，結果走著走著，每天就這麼過去了。想死又不敢

抉擇。給自己機會也給別人機會，退一步，不再爭執，若能對方包容也放棄爭執，一切都過去，若不，那就再見吧。也許不公平，但是確實真實的選擇，不包含欺騙的選擇。

在我孩子小的時候，我十分難過曰子，孩子要上學，要發錢，我在老家沒掙錢，出去掙錢，照顧不了孩子，我好痛苦，後來去廣東，天天思念孩子，經常夜掉淚！

那個故事叫《遠征》呀,所以將來某一天你萬一還活著又有良機看到別人花費不少美好時光而專著的《遠征》這本書,就可以想起我今日所言什麼叫人生異常艱險也是可以勇敢闖過的呀!

我也經歷過兩次高考，我從小就是大人口中“別人家的孩子”，小學在浙江讀到五年級後，我回到家鄉，由於我是插班生再加上當時父母也沒什麼關係，所以就找了我們那裡幾乎最差的小學給我上，我當時也沒有什麼意識，然後我就去了。

很可笑的是，我後面的每一次考試基本都是第一或者第二，我甚至於沾沾自喜，也是因為那個時候我開始成為“別人家的孩子”，我很滿足我的現狀，就這樣傲嬌的到了小升初，我還是以年級（就兩個班）第一名考進我們那還算不錯的初中。並且還是哪所中學的老師特意來叫我去他們學校的，當時另外一所學校也在要我，我多麼搶手呀！現在想想我所有的傲嬌和無知也是在那個時候開始增長的吧。

初中後我進了我們年級最差的一個班，一點也不誇張，因為中考時我們只有十幾個人升入了高中，初中時代我們班打架鬥毆事件是最多的，紀律是全年級出了名的差。

剛進初一的我依舊意氣風發，依舊照樣考第一。初三之前我每學期都是“優秀學生”和“優秀班幹”，可是好景不長沒過多久我就早戀了，和我們班的另一個同學，一個打架，吸菸，各種裝逼的男生。當時這些的一系列行為在我眼裡是多麼的酷呀！那時瘋狂的叛逆，也傷透了父母的心，我想現在的我也理解了為什麼那時父母差一點就放棄我了。

初三到來後要面對中考，人生第一次還算重要的考試，我依舊剛剛過線考了我們那一所高中。進入高中的我以為自己還可以像以前那樣意氣風發，可是我錯了。我開始得不到老師的關注，我開始難過，我不再是老師眼裡的寵兒。

我的高中依舊我們年級最差的班，又有什麼辦法呢？我能去責怪我的命不好嗎？是我自己沒有好好珍惜那些美好的應該奮鬥的時光吧。

高中是我很痛苦的幾年，我最好的朋友都去了遠方，我自己一個人留在那座小城，獨自堅守著自己的夢想。

有時候想想“寧做雞頭不做鳳尾”是可怕的，人最容易在安逸的環境裡慢性自殺。

直到高三我才迎來了我高中時代的友誼，前兩年我根本沒有可以走進的朋友，包括室友，我們關係都說不上好，我始終不願意放下我那傲嬌的勁，她們又特別噁心我這傲嬌。也許我不過是越自卑越想要隱藏罷了，我不過是想用我所謂的傲嬌的外表去隱藏我自卑的內心。

高中我面對過最親密的朋友的背叛，室友的排斥，也是在那時候我意識到女人的嫉妒心是可怕的。

高中時代的友誼無非就是一起吃飯，一起上廁所，原本經常跟我一起的那個女生漸漸不再和我一起了，而是和我們寢室另一個妹子一起了，當時也許我週六週末都回家，她們都在學校，所以感情慢慢增長了吧。後來我高考快結束了我才知道那個針對我的同寢室女生不過是因為某一次晾衣服我的衣服印溼了她的衣服，那個背叛我的女孩經常跟我抱怨自己不喜歡那個針對我的女孩，後來這些話傳到了那個女孩耳裡，她以為是我說的罷了。

年少的友誼是那麼的脆弱，女人的八卦之心和嫉妒之心是很可怕的。

可能這也是後來我更喜歡跟男生做朋友的關係吧！因為在同一個地方受過傷，所以還是會心有餘悸。所有我後來高三迎來的朋友全是男生，一輩子的鐵哥們。

高考我們班只有四個人考上了本科，自然我不在其中，我選擇了讀高四。

我永遠忘不了高三那年明知道自己考不上還死命的掙扎的場景，那種痛苦，那種以為自己永遠也無法逃離那座小城的想法。

高四我去了一個名校，一個我參加高考那年二分之一的人都考上了重本的學校。（原諒西部教育並不發達）可是第二次高考我依舊考的很差。

那個暑假是我無數次想自殺，完全垮掉的人生。

我每天白天笑著去面對父母，我害怕他們擔心，到了夜晚我整夜整夜失眠，整夜整夜哭泣，我一點都看不到我人生的光芒。

我沒有勇氣去死，即使我一次又一次拿起刀，一次又一次去到江邊。

高三的失敗我歸咎於我不夠努力，但是高四的失敗我歸咎於我不夠拼命嗎？

高四一年都在外面，也是高四讓我明白環境的重要性。“鳳尾”永遠好過“雞頭”，也算是做了那麼久的“雞頭”的感悟，(高三時我成績很爛，可是我基本都在全班十名左右)我去了更好的地方才明白了人與人的差距，才知道原來成長的環境真的可以決定決定一個人的一生。每個人都在努力向前，你自然也不會懈怠，身邊的優秀也會耳濡目染到你。

所以也造就我現在儘可能的去改善自己身邊的環境，儘量讓自己去和優秀的人接觸，儘量去讓自己變得優秀一點，儘量讓自己的圈子更夠優秀一點。

我曾發誓我再也不要回到那座城市，我再也不要去面對那座城市帶給我的傷害。

人嘛！總喜歡把自己的失敗歸咎於外界的原因。

我沒辦法去面對我所有的家人，我沒辦法去面對那段人生。

跌跌撞撞我還是來到了上海，不管以怎樣的方式。

初進大學的我極度的自卑和不滿，我不滿我就上了一個這樣的學校，我不滿我就只有這樣的人生，我活在自己的世界裡無法自拔。

我不去跟一起的朋友聯絡，我認為我已經逃離了那座城市，有了新的開始。可是我又無法去接受身邊的一切，這種掙扎是很痛苦的，我期待的大學和我有著很大的差距。

或者追根究底的說我只是在用我上大學，我逃離找了一個完美的藉口。

我對自己的外表不滿意，我對自己的一切都不滿意，可是我還要裝作自己很高傲的樣子，其實我很孤獨，我不知道怎麼去融入周圍的集體，我不知道要怎麼去開始新的人生。

整整大一一年，我也是沒什麼朋友，所以當有人說我有問題時我真的很害怕，我找不到自己存在的意義，我找不到自己活著的意義，我偽裝給所有人看我是快樂的，我是驕傲的。我很感謝那個一直陪伴我成長的人，我很感謝他給了我力量，我很感謝他沒有讓我誤入歧途，我很感謝他一直包容著我這問題小孩。

我用了一年去過度自卑，去面對我那過去的不堪，現在的我雖然沒有完全準備好面對過去的準備，但是我已經可以嘗試著去回憶起那段人生。我已經開始去滿對它了。

大二我才開始決定去改變我的人生，我想反正已經這麼糟糕了，還能再差嗎？我開始開啟自己，我開始參加社團活動，我開始準備學生會，我開始去爭取獎學金，我開始對身邊的每一個人微笑，我開始挖掘自己的夢想，去堅持自己喜歡的。

只有流過血的手指才可以彈出世間最美的絕唱。

接下來我還會去旅行，去健身，去看書，去寫作，去交更多的好朋友。

我也堅信我的人生一定會好起來的。