高中時代，我曾經以為我最重要的收穫是一個朋友。然而現實是什麼都沒有。回想整個高中時代，有的是與她的歡聲笑語與孤寂冷漠。

從高一到高三，我的生活除了學習就是與她在一起。我喜歡看她笑，她開心我就開心（說明一下我倆都是女孩子，當時是好朋友），她不開心我的心情也會低落。我們是班裡人豔羨的好朋友，或許在別人看來我們的關係甚至親密的有點點不正常哈哈。形影不離。

但是我有時候不明白她的心，為什麼走著走著牽著的手突然放開；為什麼會因為別人一句xx（我的名字）不會對她好這樣的話選擇哭一整天而不是相信我……

很多這樣的細節讓我心碎，無限解釋後只要她一個笑容，我就可以滿血復活。那種為別人的開心而特別特別開心的感受我真的只在她的身上體驗過……

高中時代我們是學習方面互相的幫手（一般都是她幫我哈哈她成績好），上課誰瞌睡了立馬提醒。生活中也是有好吃的互相分享。就是那種別人給了我好吃的好玩的我要留著和她一起玩一起吃。然而現在我們已經好幾年沒聯絡了……

在快要高考的時光裡，我記得有次在晚休時間我們到教學樓下邊漫步，我們商量著如果不能考進同所大學多久打一個電話合適。最後約定要每天打電話……多麼可愛多麼純真的倆個人呀。那個時候她們不知道不信任與小心翼翼會侵蝕所有的美好。

太過美好絢爛的時光總是易逝，友情也是。太過摯烈的友情讓倆個人的心在緊緊靠近的同時感到疲憊。我不能一次又一次的接受她對我的不信任，她亦不能接受我變得越來越小心翼翼。在經過多少次傷心與安慰，開心與更開心，哭泣和安撫中，那麼一張小小紙條結束了三年的時光。我真的想知道那張紙條能承受得起我們友誼的重量嗎？它知道它承載著的是什麼嗎？是心碎與決然。

從去年大學畢業到今年以及以後，高中那段日子離我越來越遠，但是我依然能夠回想起我分離後趁媽媽不在家的時候埋頭大哭的場景。我有些恨她。我恨她為什麼和我分離後又和別的女生一起去洗手間，去做早操。我恨她為什麼她一個弱小的女生為什麼看起來不悲傷。她到底會不會想我。那種撕心裂肺的感覺真的真的好難受，好難受。每一次哭內心所有的不甘都會湧到心頭，讓你無法釋懷！

我確實是心裡不甘心，三年的友誼真的就這樣一下子就沒了？真的就無可挽回了？真的非要做到陌生人的地步？？太多的問題，太多的不甘心。然而只能靠著時間來慢慢消化。到了現在，我也快要慢慢的忘掉她了，只是看到別人在討論高中時代眉飛色舞的樣子，我的心空落落的……我沒有什麼可談的，一片空白。

普通話考到第五次的時候，我的心態已經在“崩潰”的邊緣了。每出一次成績，最怕別人問我，我會笑著說沒事，但也只敢在夜深人靜的時候偷偷流眼淚。