在高三的時候，我喜歡上了我的同桌，她不是很漂亮，但是在我的眼裡她是最美的。我當時在班裡學習成績全是中游吧，而她的成績在班裡卻是數一數二的，當時班裡有很多人都在談戀愛，老是也是睜一隻眼閉一隻眼，只要不影響其他人就好了。

當時我們縣城裡還沒有圖書館，只有私人的借書的小店，她家裡比較困難，我家全是小康吧，我就辦了一張借書卡，天天借她想要看的書，在她面前晃悠，有時候還會邀請她一起去借書館挑書，雖然一次也沒有成功過，但我還是孜孜不倦、樂此不疲地一直這樣嘚瑟下去。

直到高考結束之後，填報志願的那一天，所有的人在報完志願之後就都瘋狂了！我也趁機像她表白，沒有想過能夠成功，只是為了能夠在她的心裡有我的一點感覺，果然，她沒有答應，只是說我們一直都是朋友。

我去了北京上大學，她在我們的省會城市上大學，我們就這樣逐漸的失去聯絡了。

高中畢業十週年聚會的時候我看見她了，她在我的眼裡還是那麼的美麗，只是他已經是別人眼中的妻子，他人口中的母親了。

那些曾經哭哭笑笑的日子很懷念，但再也沒有勇氣經歷。

現在的我已經成熟，感謝那個一直讓我拼盡了全力也無法在一起的人。青春才會有些許色彩。

被誤解被嘲笑被看不起被欺負，他貫穿了我整個青春，成了我承受這些不美好的精神支柱。

甚至一種信仰。

第一次見他到後來的不可自拔，不是因為在一起學習的朝夕相處，卻是見過他回頭時那一個溫暖又幹淨的笑容。那一年14歲。

這麼純粹的笑容大概是我很早丟失的，所以我必須保護起來。如果追究愛情的原因，這算不算其一。

我問自己為什麼那麼痛不放手，大概是覺得他可以保護我。我從小家庭環境複雜，我貪戀那一種被保護的溫暖。並且篤定只有他能給。

劇情有始有終，有主角就有配角。有人就有江湖，我的性格偏執強硬，不懂柔和。在最喜歡的人面前就變得像木偶，我懊惱。

學生時代的事情在當時就是為賦新詞強說愁。我也再沒有勇氣看到他。怕自己連自尊都丟了。

不知道大學受了誰的蠱惑，我竟然找來一些為自己爭取的道理，比如女追男隔層紗，或者自己不努力爭取會遺憾終生。

大概喜歡這麼久了，他又不是傻子。這麼長時間沒有表示，只能註定我連最後的自尊也丟了。

青春就這樣小女孩心思簡簡單單過去了！

後來，我們再無交集許多年，他娶妻，我嫁人。我們的婚禮只差幾天。我覺得這是個自認為的巧合。心底再無任何漣漪。

再後來，我感念自己一直純粹的心，老公很好，家庭幸福。也讓我的性格柔和下來。我終於知道曾經受的苦不會白白承受。