做一次好人容易，做一輩子的好人就很難。夫妻也一樣，一輩子那麼長，要經歷的事情那麼多，面對的誘惑也那麼高，能堅持攜手白頭就不易了，更何況還要恩愛到底呢？

我就試著說幾點：

1、夫妻雙方要有感情基礎。一見鍾情也好，日久生情也罷，或者先戀愛後結婚也好，或者先結婚後戀愛也罷，雙方的感情是婚姻存在的基礎，這樣才會讓你的漫長的婚姻生活，變得有趣而豐盈。

2、夫妻有和諧的相處之道。有的夫妻特別會誇讚對方，有的夫妻特別會取悅對方，有的夫妻特別理解對方，有的夫妻特別信任對方，有的夫妻特別會打情罵俏，等等，只要使雙方都產生愉悅的方式就是健康的，和諧的，有益於身心的，也就是夫妻和諧的相處之道。

3、夫妻要有共同的生活目標。如果說感情是婚姻存在的前提，那麼，夫妻能有共同的生活目標就能決定夫妻能走多遠。我們夫妻可以一起創造更多的社會價值，增長我們的財富；我們夫妻可以一起生兒育女，增添我們的樂趣；我們夫妻可以一起孝敬父母，以成就我們自己等等。

一輩子恩愛的夫妻，他們之間不僅僅有愛，還要有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，和刻骨銘心的恩情。

也許，恩愛到老的夫妻，更多的是細水長流的歲月，和藏在柴米油鹽和生活的點點滴滴的愛。你覺得呢？

我身邊好多這樣的喲。我們夫妻雖然在一起如今才八九年，但是也很恩愛，一天到晚也說不完的話。我公婆六十多歲了，也是恩愛了四十來年了，到現在我公公還會給我家婆夾菜，我家婆不吃肥肉，在外面我家公都會把肥肉咬掉再把瘦的放我家婆碗裡。還有我老公的外公外婆87歲了，還是啥都有商有量的，天天晚上出來在村裡牽手散步哦。還有我爸媽也很好，我爺爺去世的早，現在就奶奶一個人。我外公外婆也83了，也是夫妻很好的。

有一種愛情叫相濡以沫，有一種牽手叫白頭到老。

或許在年輕的時候，還不懂。家庭的瑣事，工作的困擾，往往一方會把情緒發洩在另一方身上。然而隨著時光的流逝，那些後來長期的生活中，共同經歷了一些生活的艱辛，養家餬口的奔波，生兒育女的重擔。長期的相處和薰養，兩人接受了共同的生命密碼，使他們的命運彼此緊緊相連。兩個人相處中，如果三觀貼合，相信大多數人會直到死都恩愛如初。

因為兩人性情一致，遇事心平氣和商量，一學習，成長，改變，一起面對生活的好與不好，本質是當他們一個人過時，就很好，兩個人就是

1+1大於2

少年夫妻老來伴，夫妻之間做到恩愛到老其實也不難。

小時候我父親要是出遠門，如果父親在規定的時間沒回到家，母親會對父親擔心受怕，怕他發生了什麼意外。

2018年父母著肺結核，我帶父親看病從縣醫院住到市醫又到省醫。母親每天都要打電話問父親的病怎麼樣了。

父親在生病最嚴重的時候，有一天他默默的流淚，我安慰他，說沒事的，父親說，我到不怕死，只是你們媽媽嫁到咱們家，我死後她一個人在鄉下生活造孽。

這幾年，只有父親和母親在鄉下家中，如果到吃飯時間不見父親回家，母親就會很牽掛。

農村人不會說什麼恩愛的話，但牽掛就是一種恩愛吧。

夫妻間恩愛到老不是不會生氣，不會吵架，而是吵架過後就忘記了，生氣過後就笑了。

面對持續上升的離婚率，這些恩愛的夫妻可謂“珍寶”。共同經歷幾十年風風雨雨、坎坎坷坷，從結婚到離開這個世界都恩愛的夫妻是讓人羨慕的。那麼這些”珍寶夫妻”都有哪些可供我們借鑑的呢？

1.地理環境因素。

舊時的婚姻講究父母之命媒妁之言，那時候沒有婚戀自由，但是很多夫妻卻過了一輩子，還挺幸福。不得不提的一個因素是地理位置因素。兩人距離不過十里八村，說著相同的話、有著相同的生活習俗、有拐彎抹角都共同認識的人，就能快速能融入彼此的生活。

而隨著人口流動越來越頻繁，天南海北、國內國外，不同民族、不同種族的人結為夫妻。隨之而來的是衝突：習俗的衝突。一定程度上說，這種衝突是不可避免的。因為從呱呱墜地開始，不同的環境就塑造著兩個人。

舉個例子，彩禮。一方的老家流行“萬紫千紅”，一方傾向於一切從簡，“萬里挑一”，差距實在太大。且不說婚前就不愉快，即使磕磕絆絆的進入了婚姻，婚後也不會安靜。

所以還沒有結婚的童鞋，要做好思想準備，物理距離的確會帶來距離。距離近更容易幸福。校園戀愛，如果能走到婚姻也是比較牢固的，原因也是有同窗生活的基礎。我們班大學四對同學，至今依然恩愛。

那麼是不是就近就一定能幸福？當然不是。

遺傳，不展開說。仔細審視一下，我們總能從自己身上找到父母的影子。

家庭氛圍，每個家庭有都不完全相同。而家庭氛圍越接近的人結婚，越容易幸福。

比如兩家都講究儀式感，每到節日紀念日都很重視，一起精心準備，加深對彼此的愛；若一方重視，一方忽視，一方又不能釋懷，那麼心靈的間隙由此裂開。

而生活了多年的夫妻是不用言語去表達，自然而然就能把事情想到一起，做到一起，因而越來越像，也越來越和諧。

是不是說夫妻必須要這些共同因素才能幸福、長久？當然不是。

見過一對老夫妻，老奶奶脾氣挺大，遇事就急就愛發火，老爺爺雖然也很生氣，卻經常不聲不響，事情過去就沒事了。因為他認識到，脾氣不是說改就能改，自己越跟老伴對著來，她脾氣越大，反正很快就過去，不如就由著她發。這就是包容，相信很多人都難以做到，這也是包容的力量。

改變是切切實實的。戀愛時可以聽甜言蜜語、海誓山盟，婚後就必須要實際行動。有分歧不可怕，可怕的是不願意面對分歧，不願意從自己開始化解分歧。

但凡恩愛的夫妻都能設身處地的為對方考慮，努力去改變自己。

男人不愛做家務，妻子既要上班又要做飯刷碗打掃衛生，妻子自然很累。此時男人就必須要體諒妻子在一天緊張的工作之後回家也不能休息的痛苦，作出改變，分擔家務。否則，妻子縱然脾氣再好，怨氣遲早有控制不住的一天。

3.愛是包容和改變的動力，是婚姻中一切向上的力量。愛產生愛。

人為什麼要接納對方的不同甚至是壞脾氣？因為愛，有了愛就願意去做。

作用力和反作用力在這裡同樣適用。當一方感受到對方的愛時，就願意付出更多愛給對方。相反，當認為對方不愛自己時，也不願意付出愛給對方。

無論是否能夠說出愛，恩愛的夫妻是能夠讓對方感受到愛的。中國夫妻，尤其是老一輩的夫妻，可以不把愛掛在嘴邊，只要讓對方感受到。

愛從哪裡來？我的建議是尋找初心，想想為什麼要在一起。

再恩愛夫妻，再多愛，面對窘迫的生活環境也要被磨沒了，以至於慢慢消失。

《父母愛情》裡江德福和安傑的恩愛，基礎就是他們的家庭條件還是不錯的。

有人說“夫妻都是過命之交”，當我第一次聽到這句話時，頓時肅然。曾經經歷過的都變成浮雲飄過，努力去珍惜眼前的這個人，他（她）將是手拉手陪你到最後的人。

婚姻內雙方要相互忠誠。相互包容。要感恩對方為自已做的一切。要體貼對方。要有一致的興趣，三觀，目標……其實這些回答都對。也都不對。幸福的婚姻從來都不是理性的。能遇到是緣，不可求之。最重要的是一一婚內有愛情。清晨，Sunny透過百葉窗照在洗手檯上，他在認真的颳著鬍鬚。雪白的T恤，藍色的牛仔褲。結婚四分之一世紀後，他在我眼裡由帥氣的小哥哥變成性感的大叔了。大叔彷彿知道我在後邊悄悄看他。回頭一笑。想想他剛才的溫存，我還會羞紅了臉…

從結婚到死亡都夫妻恩愛，是對愛情最完美的詮釋，也是每個善良的人都向往的愛情。之所以能夠恩愛到老，只能說明兩個懂得珍惜和包容的人走到了一起。

既然您問道這個問題，說明您也想擁有這樣的婚姻生活，那麼從現在開始珍惜和包容自己的另一半，自己的幸福生活要靠自己去努力，祝福！